Анекдоты

[Vikom]

Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки,а так-как с перчатками туго,сказал чтобы принёс 2 презерватива. Мужик приходит,он его отправляет в процедурную готовиться,а я,говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную,мужик ему протягивает презерватив.
-Я же просил 2 принести.
-Так я свой уже одел.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он :Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных офигевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Добавлено спустя 46 минут 37 секунд:
Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

[Cat Voz]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

[Vikom]

Cat Voz

[SAB_SABbI4]

ЖИЗНЕННО!
Когда я был маленький, одни подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что попа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. Так что люди, не пользующиеся поворотниками, меня ну совершенно не задолбали.

[Vitaly]

SAB_SABbI4 !!!!! Сопру на цитату!!! это должен прочесть КАЖДЫЙ!!! максимальный репост короче!!!!!

[Hella]

http://rosarmageddonbank.ru/

Интересно, на Коня Бледного кредит дадут?

[Popuren]

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

чему нас учили в детстве?
сплошная уголовщина

[kolenval]

SAB_SABbI4Ни добавить,ни убавить!)))))Во !!!!!!!)))))))))))

[Cat Voz]

Popuren ахахахаа))) Зачоот юрист?

Добавлено спустя 48 минут 54 секунды:
В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

[Николос]

Никогда не признавайся своей женщине в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Единственное, что спасет от конца света – это пиво на следующее утро...

[Popuren]

Cat Voz На меня три работают. С ЧЮ ребята ага)))

[Медный Бык]

ну к праздникам памятка

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)

[Николос]

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!

[surjk09]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Hella]

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли...
– 3,14здец ты страшила, Элли!