Анекдоты

[dmch]

Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

[Popuren]

Скорость - наше всё!

любимое развлечение моего пса в машине )))

[Cheeful]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”.

[Агата]

ууу!!! как бы оторваться от анекдотов и пойти спать ? ))))))

[Жека88]

ПРОДАМ осколок от метеорита , лечит от всех болезней ,улучшает оценки в школе и помогает сдать сессию

[ПАРАШУТИСТ]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

[Crocozyabra]

С башорга:

XXX: "Байкеры вчера сдали 19 литров крови"
XXX: И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек.
YYY: Своей?
XXX: ...надеюсь.

[Жека88]

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: - Видишь вон ту звезду? Девушка: - Вижу! Парень: - Это ты! А ту видишь? Девушка: - Вижу! Парень: - Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка(томно прижимаясь к парню): - Вижу! . . Парень (мечтательно вздыхая): - А это я на мопеде!

- Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали и поспал.

[АВФ]

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

В автосервисе:
- Колеса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробовали?

[Popuren]

“Кипрский кризис наконец-то доказал, что весь русский бизнес - на Пафосе.”

“Главу Центробанка Кипра зовут Паникос (Паникос Деметриадес - прим.ред.). Реально!”

“Пишут, что главой минфина Кипра может стать Попадопулос. Если учесть, что главу ЦБ у них зовут Паникос, то ничего хорошего Кипру не светит.”

“В Москву прибыл министр финансов Кипра, чтобы подать в отставку, но Путин не принял ее.”

[Popuren]

С 1 апреля 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пидa*асы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[Mefisto]

[Vikom]

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Окончательный диагноз Березовского - жаба задушила...

Добавлено спустя 5 минут 28 секунд:
В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...

Добавлено спустя 10 минут 40 секунд:
Медведь вылез из берлоги, посмотрел по сторонам и философски заметил:
- Что говорить о правительстве, когда больше "сосать" заставляет сама Природа!

[ПЖ]

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике...

С гвоздями?

[Popuren]

...Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
- “А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю, задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай, лейтенант.”
Кудряш: “Ну, в морге мест не было…” : “А она ведь, старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую - постановление на вскрытие…”
К моменту, когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати…попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула, и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу...
Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время пришли студенты 1 курса мед-училища присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу, и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась...
В обморок упали все, даже преподаватель.”