Анекдоты

[boxmel]

-Товарищ прапорщик,Разрешите спросить,по какой траектории нужно выстрелить чтоб пуля достигла максимальной дальности?
-Разрешаю....Спрашивайте....

[Птица]

В селе облава ,рейд за нарушителями двух колесного тс. На встречу припаркованной машине дпс мчится в попу пьяный местный байкер на урале,естественно его тормозят ,заберают ключ,дают по чайнику за езду в пьяном виде и начинают допрашивать..-ГДЕ ШЛЕМ? -нету,-ПРАВА?-нету ДОКУМЕНТЫ? -нету,невозмутимо отвечает колхозный мотоциклист еле стоя на ногах.-ТАК... ТВОЙ МОТОЦИКЛ МЫ ЗАБИРАЕМ!-хорошо мужики только вы его на забор облокотите ,потому-что подножки тоже нету!

[Popuren]

Рубрика «Знакомства»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело».

Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга - на названия каких-нибудь животных.

[Marlboro-Man]

Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...

[am02rus]

В селе облава ,рейд за нарушителями двух колесного тс. На встречу припаркованной машине дпс мчится в попу пьяный местный байкер на урале,естественно его тормозят ,заберают ключ,дают по чайнику за езду в пьяном виде и начинают допрашивать..-ГДЕ ШЛЕМ? -нету,-ПРАВА?-нету ДОКУМЕНТЫ? -нету,невозмутимо отвечает колхозный мотоциклист еле стоя на ногах.-ТАК... ТВОЙ МОТОЦИКЛ МЫ ЗАБИРАЕМ!-хорошо мужики только вы его на забор облокотите ,потому-что подножки тоже нету!

Это не анекдот, это правда жизни.

[мэм зеленая]

[Popuren]

Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит:
- Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?


Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя какать что ли!?"

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...


Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ???!!! Получается ИДИ НА Х...
но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать

[мэм зеленая]

[Popuren]

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

Какой странный отель! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Красивое нижнее белье как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!

[Shamanius]

Едет мотоциклист на мотоцикле, и тут летит на встречу воробей. Воробей ударился об каску и упал в траву. Мотоциклисту стало жалко воробья и взял его домой, посадил в клетку, насыпал хлебных крошек, дал воды. На утро воробей просыпается:

— Хлеб, вода, клетка — я его убил!!!

[Popuren]

- Оказывается, у Бори Моисеева есть сын.
- Ну так это ошибки молодости.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

- Ты меня так внимательно слушаешь. Прямо в рот смотришь.
- Примериваюсь...

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы.
- Да нет, нам в последнее время прибавили. В этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пять?! ***, за что?! Я ишачу, как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

[Fan-Fan]

тема про общагу:
В общежитии N# было принято общаться следующим образом... Делалось
маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести
вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Поздно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже ****... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером заразила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

[Cheeful]

Если тебя приглашают на чай с тортиком, радуйся, значит ты и без водки красивая!

Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

[Popuren]

- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки­ми девушками ?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Счастье - когда в аптеке кроме презервати­вов ничего не нужно!

В то время, как перед предполага­емым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

[kitische]

- Девушка, давайте знакомиться.
- Лебедь с говном не водится
- Аааа.. Ну тогда я полетел
- Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь