Анекдоты

[cmeptio]

интересно, отнесётся ли кто-нибудь к данному призыву серьезно, при условии, что он размещён в теме "Анекдоты"

всё равно никто не позвонит

[tato]

Цирк. На арену выходит дрессировщик, ведёт за собой крокодила на цепи. Дошел до середины, расстегнул ширинку и вставил член крокодилу в пасть. Крокодил пасть закрыл. Дрессировщик берёт бейсбольную биту и бъёт ей крокодилу по башке, тот пасть раскрывает, дрессировщик спокойно убирает член обратно и самодовольно спрашивает у зала:
- Кто может повторить?!
Зал молчит. Но тут с первого ряда женщина с тоненьким голоском, робко:
- Я могу, только по голове не бейте...

[Катальдо]

У Лады есть шанс. Нужно сделать 3 задних передачи, чтобы обгонять иномарки при объезде пробок. По встречке. Задом.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Почему негры так быстро бегают?
Потому что, сынок, те негры, которые бегают медленно, сидят в тюрьме

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
ххх: из новостей: в Кении нашли нефть!
ууу: угу... Скоро выяснится, что уних нет демократии

[Popuren]

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Паранойя: если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

[Popuren]

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 4242.

[Никитин]

[Crocozyabra]

Лодырь так и не сподобился..
Ну раз так про печника анекдот

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!

-ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйки упали, яйки упали - попу закрыли, попу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.

[miloslavski]

Только что завершилась сделка по перекупу футбольного клуба Спартак. Новым владельцем клуба только что стал известный шоумен Борис Моисеев. Борис Моисеев: "Я выведу Спартак на новый уровень, мы будем бороться за каждое доступное очко".

[Seel]

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.



- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами – у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

[Соломея]

[Popuren]

- Налей мне виски.
- Вообще-то, сейчас восемь утра!
- Окей, кинь туда хлопьев.

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему...

[Popuren]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",

Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грeбаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

[e_krylova]

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
Опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

[Jenifer]

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

[$Первый Еретик$]

клоун-ниндзя.

вот кто вам нужен)