Анекдоты

[Jenifer]

$Первый Еретик$ да да даааааааааа, и только ниндзя

[ShtroffRus]

воры залезли в квартиру и увидели на холодильнике два магнитика "Магадан" и "Колыма".
После помыли посуду, вытерли пыль, помыли полы и покинули жилище.

[Popuren]

Экономическая свобода на Западе определяется 50% налогом и 50-летней ипотекой. Свобода слова и свобода вероисповедания определяется политкорректностью. Свобода поведения - рамками обычаев. Представили?

Человек 50 лет сидит в долгах, платит деньги на прокорм ниггеров, обязан каждые два года покупать новое авто, чтоб не зачморили соседи. При этом он не может вякнуть ни против политической системы, ни против ниггеров, ни против тех же соседей.
Обязательные колпаки на день рождения и подарки на рождество из составленного тобой же списка. За попытку познакомиться с женщиной на улице - тюрьма, за попытку расплатиться за нее в ресторане - суд.
Надо верить, что в других странах только хуже, оттуда приезжают террористы. Попытка рассказать, что за бугром есть что-то лучше, чем тут, - приравнивается к измене.

Свободно можно разве что долбиться в задницу. И тут где-то в России принимают антигейский закон...

Добавлено спустя 23 часа 51 минуту 12 секунд:
- И что это за новый «Славик» у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый «Сергей» у Славика в телефоне.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

Женщина как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

[Popuren]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.


Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

[grot777]

***
Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ...

[DESPOT]

PopurenЧеловек 50 лет сидит в долгах, платит деньги на прокорм ниггеров, обязан каждые два года покупать новое авто, чтоб не зачморили соседи. При этом он не может вякнуть ни против политической системы, ни против ниггеров, ни против тех же соседей.

Как раз про Рашку ты и выдал только чуть ошибся - ни нигеров, а армию кадырова и все его кайены...

[Соломея]

[Popuren]

DESPOT "Рашку" ?! страна в которой ты, к сожалению, живешь называется Россия.

[Axeman]

"Рашку" ?! страна в которой ты, к сожалению, живешь называется Россия.

Роисся вперде!!!)))

Ну и онегдод:

Объявление по радио:
- Сегодня в Москве пройдёт санкционированный гей-парад! Парад будет проходить, с 17 до 19 часов, и состоится на Бульварном кольце. Спонсор этого информационного выпуска - московский завод арматурных изделий номер два!

[kolenval]

Роисся вперде!!!)))

...и в продолжение...как бы...
Объявление по радио:
-Сегодня на Театральной площади силами московского ОМОНа была разогнана несанкционированная демонстрация мазохистов !!Такого удовольствия давно не получали ни те,ни другие!!!!

[Crocozyabra]

Притча.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко, познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь та же ситуация, но покрывала в спальне не было. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай, слуга, как ты выполнял свои обязанности.
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач тебе отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой, приехали, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Нет, вы меня не поняли, я ведь просто так вам помог!
- Нет, это вы меня не поняли, это вам на сено!

[sarkis26]

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

[dmch]

Телефонный звонок, в трубке приятный женский голос:
- Ало, вы вызывали женское такси?
- Да!
- Вам ехать куда то или посмеяться?
- Да честно хотели по прикалываться!
- Тогда выходите, она подъезжает, сейчас паковаться будет.

[Popuren]

Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход.

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.

- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.

Добавлено спустя 23 часа 32 минуты 30 секунд:
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
- Как же вы меня з@@бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

- Хорошо бы заняться сексом втроем.
- Нельзя перескакивать через уровень )

[К.О.Г.О.]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И сапочку.