Анекдоты

[Pavel_Fedotov]

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись: — Любимому зятю от тещи. На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись: — Любимому зятю от тещи. Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка: — Любимому зятю от тестя.

[Бегемотик-обормотик]

из интернетов

Веду судебное разбирательство. Привлекаемый перестраивался из ряда в ряд, потерпевший на мотоцикле гнал между рядами. По закону получается привлекаемый виноват, ничего не поделаешь. Зачитываю скороговоркой заключение судмедэкспертизы «Повреждение правой верхней конечности». Тут привлекаемый вскакивает с выпученными глазами:
- Ваша честь!!!
- ???
- А я точно ЧЕЛОВЕКА сбил??? У людей же там РУКИ!!!

[*VVS*]

после ДТП лежит мотоциклист на дороге, к нему подбегают прохожие, он очухивается, садится и такой:
- фффууууххх... хорошо, что пополам!
- что пополам?
- эм вэ квадрат пополам

[Crocozyabra]

Вчера катался на мотоцикле, в какой–то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить лося. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги,
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», — ответил я, подтянувшись к краю машины, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, — ответил я, — но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще раны, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас.
"Не будь глупым!" сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда–либо видел. "Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?"

Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом, произнёс я, трогая её сиськи.

[LordBander]

[Max M]

- Чем отличается негр от апельсина?
...
...
- Когда апельсин падает с дерева он еще живой.

[evil_laugh]

- Чем отличается негр от апельсина?
...
...
- Когда апельсин падает с дерева он еще живой.

О, мои любимые расистские шуточки, я их могу пару десятков по памяти накидать)))

- В чём разница между дохлым сбитым негром и дохлой сбитой собакой?
- Перед собакой есть следы торможения.

- В чем разница между бульдогом и негром?
- Владеть бульдогом всё еще легально.

- Что общего между сперматозоидами и неграми?
- Работает один из сотни тысяч.

- Чего никогда не сможет получить негр?
- Фингал под глазом, распухшую губу и образование!

- Что сказал Линкольн, проспавшись после трехдневной пьянки?
- "Кого-кого я, бл..., освободил?!.. "


Итд)))

[Ш-Ш-Ш]

«Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?"

Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом, произнёс я, трогая её сиськи.

Ну, хоть мотоциклу можно доверять. Он не изменит

[Ш-Ш-Ш]

evil_laugh, класс!!

[ZZ-TOP]

Переписка двух евреев в возрасте

"Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих
пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.

Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.
Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют
беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.

Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу
принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя
перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда
очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей
спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист.....

Я-Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и
не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в
кругу уходящих за радугу...."

Ответ Мише
"Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с
кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты
пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? - Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!
Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет - даже страшно представить!

И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче - они купили под нее бывшийсанаторий старых большевиков, потому что сами - очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!

Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке - наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче.
Но все-таки будешь рядом, если что - хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае! "

[Lexa555]

ZZ-TOP, Миша прав

[Ладо]

Таки в чем то да Миша знает жизнь

[Rachel]

- Чем отличается негр от апельсина?
...
...
- Когда апельсин падает с дерева он еще живой.

О, мои любимые расистские шуточки, я их могу пару десятков по памяти накидать)))

- В чём разница между дохлым сбитым негром и дохлой сбитой собакой?
- Перед собакой есть следы торможения.

- В чем разница между бульдогом и негром?
- Владеть бульдогом всё еще легально.

- Что общего между сперматозоидами и неграми?
- Работает один из сотни тысяч.

- Чего никогда не сможет получить негр?
- Фингал под глазом, распухшую губу и образование!

- Что сказал Линкольн, проспавшись после трехдневной пьянки?
- "Кого-кого я, бл..., освободил?!.. "


Итд)))

Я не расистка, но это смешно ))))))))