Анекдоты

Сообщение

DImBOSS

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- дорогой, а о чем ты думал в первую брачную ночь?
- думал, что буду тра*ать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена снимает халат,ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас, что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

сыщ

На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н". Учительница : "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю". -"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка ?" Вовочка: -"Х и Й". -"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших
мыслей, Анна Ивановна..."

Father

Cмешной анек. про байкеров

--------------------------------------------------------------------------------

Канада, Британская Колумбия (Там холодно )
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

Lenivets

Старый анекдот, но как вспоминаю, улыбаюсь.
Вдохновлённый успехом проекта "лада-каЛина" автоВАЗ, выпустил линейку автомобилей:
- яЛис;
- ауЛис;
- коЛола;
- пЛиус;
- коЛона;
- кэмЛи;
- Лав 4;
- пЛадо;
- лэнд кЛузеЛ.

SLK

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Алукард

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...

сыщ

Алукард
+100000055000000!!!

сыщ

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёп твою мать!!!

Worhenstrom

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был.

сыщ

Юань, вполне реально может стать мировой резервной валютой – ведь каждый из юаней будет обеспечен хотя-бы одним живым китайцем

Angstrem

Сшила мама мне штаны
Из березовой коры,
Чтобы попа не потела,
Не кусали комары.

:)))

Yura

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни...
Однажды он замечает, что по морю что-то плывет. "-Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?" "-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?" "-Десять лет!" говорит он.
Она растегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?"
На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!

ТРЕНЕР

мент останавливает тонированную машину злой такой!!достает дубинку разбивает фары,стучит по капоту,потом такой разбивает лобовое стекло а там генерал-майор сидит!!мент такой-ооо а я стучусь стучусь не знаю кому деньги отдать!!

Axeman

Международное соревнование по угону транспортна. Третье место поулчил террорист Абдула за угон сверхсекретного самолета со сверхсекретного аэродрома. Второе место получил террорист Саид за угон сверхсекретной подлодки со сверхсекретной базы. И первое место получил террорист Хаттаб за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное колесо". Посмертно.

Гашек

Сидит дед у кровати , бабка деду говорит : Василий, помру я скоро , выполни мое последнее желание .
Дед: Какое?
Бабка: ... жизнь прожила, а ниразу анального секса не пробовала , сделай разок на последок хоть попробую.
Дед: Ну да ладно , че не откажешь ведь.....
Легли спать, утром дед глаза открывает а бабки нет , он в окно ,там бабкина задница из грядок торчит....
Забегает бабка на щеках румянец , сама бодрячком..а дед сидит грустный
Бабка деду: Ты чего Василий загрустил то?
Дед: ... а ведь так могли и Ленина спасти...

Добавлено спустя 19 часов 34 минуты 3 секунды:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Добавлено спустя 1 час 33 минуты 14 секунд:

Великая Отечественная война. Окопы. Пули свистят. Молоденький солдатик подходит ко взводному:
- Товарищ лейтенант, позвольте метнуться до воронки.
- Зачем тебе?
- какать хочу, товарищ лейтенант, не могу!
- Да гадь здесь, в окопе - убьют же.
- Не могу в окопе, тут же ребята все свои - неудобно, разрешите, не то в штаны сейчас наложу!
Раскинул летёха мозгами, что сейчас убьют, что потом...
- Чёрт с тобой, ползи, но одна нога там, другая здесь.
Нету паренька полчаса, нету час, ну, думает - убило! Ещё полчаса прошло, ползёт - рожа довольная!
- Ты что долго-то так, ******ец?
- Да нет, т.л., это-то я быстро, пополз назад, а тут глядь - а в соседней-то воронке - баба! А я ж, т.л., бабу с начала войны не видел...
- Ну и что, было у тебя с ней?!
- Ну...было, т.л.
- Наверное, и ноги на плечи закидывал?!
- Ну...закидывал...
- Наверное, и буквой "зю" ставил?!
- Дык...ставил...
- Сукин сын, видать, и в шоколадный цех отметил?!
- Грешен...отметил...
- Ну признайся, напоследок и миньетик отхватил?!
- Товарищ лейтенант, пиз..еть не буду - башки