Анекдоты

[sf255]

девушку жалко

[Смешной]

получил мужик зарплату пришел домой набухался в дрова.....ночью жена спрятала деньги штоб не продолжал....просыпается голова гудит денег нет...переловил гусей всех в сарае продал,похмелился все ништяк... приходит жена с работы....где гуси??гуси гуси...на юг улетели,а не вернешь деньги и козы в горы уйдут

Добавлено спустя 10 минут 30 секунд:
Поп после вечерней службы возвращается поздней ночью домой через кладбище,все хорошо уже прошел последнею могилку ,как вдруг на плечо опускается рука.... весь потея и оборачивается и видит перед собою бабку которая говорит ему: батюшка отпусти мне грехи....осеняя бабку перекрестием поп про себя шепчет еб*ть мой х*й.....

[Angstrem]

приходит мужик в паспортный стол:
— Меня зовут Иван Говнов. Мне не нравится, как меня зовут! Поменяйте мне, пожалуйста, имя на Альберт!

[Mak$iM]

а мне вот этот очень нравится:

Три ленивых кота собрались на крыше и рассуждают,
кто из них самый ленивый.
1-й говорит:
- Я самый ленивый. Мне вчера хозяйка рыбы принесла, в тарелку
положила, так меня заломало встать поесть.
2-й:
- Я еще: ленивее. Хозяйка колбасу пережевала,
в рот положила - мне лень проглотить было...
3-й:
- Все: это ***, ребята! Я вчера по крыше шел, на яйцо себе наступил,
два часа орал - ЛЕНЬ НОГУ ПОДНЯТЬ БЫЛО!



вот еще вариация

Коты на солнцепеке, рассказывают насколько они линивы:
- Вот намедне, мой уронил шмат колбасы, я даже не пошевелился..
- А вот у моего окна три кошки все утро отирались, а я даже ухом не повел...
- Слышали я вчера часов пять орал? Дык это я себе на яйки сел... орал пока дворник меня не пнул.

[Motolover]

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в попу этой красной мицубисе едем,
- а это вообще чо за район,
- бл**кие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не пр*би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сука описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- х*я втопил, изверг,
- бл*ть ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут вообще поворачивать можно было?
- а почему у меня так странно звучит сцепление?
- бл*ть ну отвернись ты от баб, зеленый же!
- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
- о,еще мот впереди - давай!!!делай его!!!
- а у меня попа лучше тут смотриться.
- ой, что это за еб*ная еб*нь прокатилась
- эээ,друг,ты че такие пируэты выделываешь, зеркало не жалко?
Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пи***ть под руку себе дороже ... (с)
Сперто из контакта откуда-то , очень понравилось)

[Angstrem]

Модернизация и внедрение нанотехнологий в России дали свои плоды: от отвёрточной сборки корейских автомобилей предприятия перешли к сборке шуруповёртами.

[kirh]

Возможно, конечно, баян... но всё-таки...

История о любительском подходе к исследованию отношения персонала к условиям работы в офисе.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

[Angstrem]

... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

паццталом!

[сыщ]

с баша: *(пропёрло)

EvGenius_MSD: Как ты думаешь
EvGenius_MSD: Железнодорожникам близко чувство прекрасного?
EvGenius_MSD: Ощущение романтики в мчащемся сквозь леса и степи тепловозе
EvGenius_MSD: Удивительно-невинная красота полустанка в затерянной глубинке где-то на Урале
EvGenius_MSD: Я думаю, это несомненно
EvGenius_MSD: Потому что иначе бы они не смогли написать это:
EvGenius_MSD: 30. Буферный брус электровоза сделать жестким или из заменяемых съёмных листов металла. На существующем брусе остаются вмятины от сбитых людей, которые невозможно выправить, из-за чего ухудшается внешний вид электровоза.

[MOTOMAH]

Извините, если я повторюсь, но мой батя рассказал мне вчера тут анекдот..........который я не слышал, хотя за темой слежу.... очень актуально в нашу засуху и жару....
Короче так.....
Пустыня......трасса.....едет араб на верблюде....
весь в лёгких светлых одеждах - пытается спастись от изнурительной жары......
Вдруг он слышит сильный рёв, оборачивается и видит байкера на спорте.......байкер весь в облегающей коже, причём в чёрной.......араб отчаянно замахал руками и байкер притормозил.....

Араб: - "Уважаемый, простите за любопытство, но почему вы в чёрной коже???? Тут очень жарко, и вы можете упасть в обморок или получить тепловой удар и т.д.....ведь это же глупо!!!!"

Байкер: - "Ну--у-у-у понимаете ли.....я еду очень быстро ....ну просто ну о-о-очень быстро!!!! и поток набегающего воздуха очень эффективно остужает мой экип.....
Так вот для того, чтоб меня не продуло - экип из непродуваемой кожи......
А чтоб я не замёрз от потока ветра, мой экип сделан в чёрном цвете,чтоб хоть немного нагревался на солнце......
И мне очень комфортно, уж поверьте!!!!!"
Араб так и замер с открытым ртом........байкер умчался......
Тут араба озарило.....он начал разгонять своего верблюда и почувствовал прохладу от набегающего воздуха........он всё гнал его и гнал ....и гнал....
Арабу стало уже комфортно и прохладно, как вдруг верблюд упал замертво, опрокинув араба на землю.....
Араб встал, выплюнул песок, подошёл к верблюду, ткнул его ногой и так задумчиво:-"вот жеж бл.дь, а!!!.......замёрз!!!!"

[mika]

Зачет

[MOTOMAH]

[Informer]

в первом варианте, который я слышал- вместо байкера был велосипедист...

[vl@d]

"......Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут........."(с)

[de7perate]

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что *****. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
-...читать дальше (еще 1176 символов) >> Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.