Анекдоты

[sarkis26]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

***

Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…


***

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

***

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...


***

Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х&й на !


***

А я бросил пить и курить! И начал врать...

***

Добавлено спустя 5 минут 52 секунды:
Монолог собаки:
Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

***

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "БLять!" отменяют все последние действия???

***

Водка не бензин - за городом расход выше!

***

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..


***

- Мужчина, скучаете?
Не настолько...

***

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

***

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: ``Шарман, бLя, шарман``.

***

[Boroda]

Вчера встретил свою вторую половину.
Всю ночь мерил...
Не моя.

[сыщ]

Мужик пришел записываться в Ку-Клус-Клан. Менеджер:
- Для запииси в нашу организацию вам надо выполнить отно тестовое задание: убить 4-х негров и одного кота.
Мужик: А кота-то за что?
Менеджер: Вы приняты!

[makuson]

с баша:
Вчера в инете искал
средство от поноса. Улыбнула
ссылка народных способов),
где среди прочих в самом
конце было написано :
"....приложите к жопе унитаз!"

[Алукард]

Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги

[Rustam]

Только что прочитал на аризонском мото-форуме.

Выходные байкера Боба.

Немолодой, с сединой на висках байкер Боб вошёл в ювелирный магазин в пятницу вечером, держа под руку красивую молодую блондинку.
Он объяснил владельцу магазина что хотел бы приобрести "особенное" кольцо для своей подружки.
Ювелир провёл взглядом по витрине и предложил бриллиантовое кольцо стоимостью в 5 тысяч долларов.
"Нет" - ответил байкер Боб. Мне нужно что-нибудь ещё более "особенное"
Ювелир подумав, пошёл в подсобную комнату и достал из сейфа бриллиантовое кольцо с камнем побольше.
"Это произведение ювелирного искусства" стоит 40 тысяч долларов - произнёс ювелир, критически осматривая клиента.
Глаза молодой секс-бомбы заискрились и по всему телу прошла почти безаметная дрожь.
Байкер Боб всё же заметил эту реакцию и сказал ювелиру что он согласен приобрести это кольцо.
Продавец поинтересовался каким видом платежа клиент хотел бы расплатиться.
"Я выпишу Вам чек" - ответил байкер Боб. "Я, конечно, понимаю что сумма серьёзная и Вам необходимо быть уверенным, что Вы получите платёж."
"Давайте поступим следующим образом" - продолжал байкер Боб - "Я выпишу Вам чек сейчас, в понедельник утром Вы позвоните в мой банк и убедитесь что деньги поступили на Ваш счёт.
А после обеда, когда платёж уже пройдёт - я заеду за кольцом".

В понедельник утром юверил позвонил байкеру Бобу и сказал: "Сэр - в банке сказали что денег на Вашем счету никаких нет и не было уже давно"
" Я знаю" - ответил байкер Боб. "Но Вы себе даже представить не можете какие у меня были выходные!"

[Стрелок]

Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.

[Сергей Ф]

Идет мужик по пляжу, у него из-под семейных трусов член выглядывает. Женщина увидела, говорит:
"Мужчина, давайте переспим - я о таком размере всегда мечтала."
(М) - 100 долларов с Вас
(Ж) - Я в отпуске последний день, какие 100 долларов, вот десять есть...
(М) - Ну, за десять баксов - присуну на пол-шишечки...
Расположились, и в процессе Женщина обхватывает мужика ногами и полностью вставляет в себя.
Мужик: "ГРАБЯЯЯТ!!!"

[Lu4Nik]

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

[Алукард]

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

[Flora]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

[Сергей Ф]

- Бл@, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты на х@й с такими проблемами!

[Джульетта]

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал.
Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился.
Там скукотища, одни старики, девушек нет.
Ходит Вовочка злой и думает, с кем бы тра*****ся...
Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь.
попу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

[Алукард]

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

[Luytyy]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и
мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит
такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень
из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет
уехал на гастроли. @бите хор!