Анекдоты

[Алукард]

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ху**о! Рубероид положи на место!

[POGLOTITEL]

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.



Добавлено спустя 6 минут 50 секунд:
Глава МВД России поручил разобраться в "хамстве" на МКАД. В результате
разборки водителю Лексуса разбили второе боковое стекло и сломали вторую
фару...

[SvetlanKa]

Мужчина: «Прости, милая, я не могу на тебе жениться. Я узнал, что у тебя до меня было много мужчин».
Женщина: «Что значит "не можешь"? Я что, плохо готовлю?» — «Что ты! Ничего вкуснее не ел!» — «Тогда, может, я не умею поддерживать чистоту в доме?» — «Что ты! У тебя всегда уютно и чисто, приятно приходить!» — «Так, может, я в постели плоха?» — «Ну что ты! Ты изумительная любовница, мне никогда и ни с кем не было так хорошо!»
Женщина: «Так что же, ты и вправду думаешь, что я могла всему этому на заочных курсах обучиться?»

[Сергей Ф]

Честно говоря, юмор "пограничный", но мне понравилось:

Что будет, если перевести мото вопросы и неполадки на новичка, далекого "от темы" и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат сложную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

(С) спёрто из всемогущего рунета

[Makaroff]

Сергей Ф Пожарище! Уморил, под конец рабочего дня!

[Алукард]

Сергей Ф
Молодца, Серег! Реально супер

[007]

Крутой чувак прёт на Бэхе... Пробивает колесо, останавливается, поддомкрачивает и начинает откручивать. Мимо проезжает мужик на тракторе.
Тракторист:"Э, мужик, ты чё там делаешь???"
Чувак:"Колесо снимаю!"
Тракторист выходит, поднимает кирпич и разбивает боковое стекло... "А я себе магнитолку возьму..."

[makuson]

последний,пад сталом

[Rocker]

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

По опыту знаю, обычно ещё дополняют:
..."К врачу всё таки дорого, мне в гаражах сказали, что если помазать *опу майонезом, то может помочь. Кто какие ещё методы (бюджетные!!!) знает???"

[007]

-Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?
-Ну конечно сможете!
-Интересная операция, раньше никогда на скрипке не играл=)))

[Nicotin]

В палате, пациент спрашивает доктора
-доктор, скажите, а я буду ходить?
-хмм, ну если только под себя
-о, здорово! А плавать смогу?
- ну если будите много ходить

[Angstrem]

привет с Манежной площади:

- Владимир Владимирович, вы, будучи нацлидером, кому симпатизируете: нацболам или нацменам?

[vl@d]

"Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

[VDM]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура, где шапка?!

В магазине игрушек мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
-Ну давааай, расх...ярь здесь всё!

[Dartema]

Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там, у ИЖ Планеты-5, наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

(с) спёрто с нета