Анекдоты

[Гост]

Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке, я тебе положила рафаэлло - угощайся.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
- Именно так!
- Ха ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает член и смотрит на стакан... Потом смотрит на член... на стакан... на член... стакан... член... стакан... и начинает ссать. Обмочил все: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обоссал все, а в стакан не попало ни капли.
Бармен ржет, заливается:
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!
- Без проблем
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$. Бармен ему:
- Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!
- Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но еще и рад будешь.

[Пельмени_на_плите]

Она:ааааа... Хочу мотоцикл:(
Он: я кажется знаю что тебе подарить на день рождения:)
Она: что?
Он: Велосипед! Тот же мотоцикл, только ручной:) да и побезопаснее будет:)
Она: я кажется тоже знаю что тебе подарить на день рождения:)
Он: м?
Она: Руку! Тот же секс, только ручной:)

[лёлик]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Harleyy]

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно.

[Князюшка]

Объявления

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
Группа зоофилов снимет зооферму.
Даю уроки вождения. Моисей.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Дробим камни в почках. ОМОН
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? **** с вами.
Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный!
Рекомендации лучших кролиководов.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
TAMPAX. Доставка. Установка.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Срочно пропью Москвич-412.
Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

[sarkis26]

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
— Слушай, — обращается он к бармену, — наливай быстрее,
пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
— Давай быстрее еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает.
— Наливай быстрее еще, пока не началось!
— А деньги?
— Ну вот, началось…

[Valeriy007]

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

[Matrosoff]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках!

[sarkis26]

Новая рекламочка:
"ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие!
А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."



***




Папа Римский, прогуливаясь по садам Ватикана, видит на одной из скамей курящего мальчика.
— Сын мой — обращается Папа, — не пристало тебе курить в столь юном возрасте!
— Пошел на х*й! — говорит мальчик.
Папа в возмущении:
— Как можешь, ты посылать меня, Наместника божия, главу Католической церкви, прелата Христова? Да пошел ты САМ НАХ*Й!!!

[Hooligan22]

про авто:

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

[Вальдемар Карлович]

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

женские часики

[SCOTCH]

Афоры...


Внезапно понял, что старею: красивые девушки наводят на философские размышления.

Голубая мечта - мечта, посиневшая в ожидании своего свершения.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Весной они поженились и прожили в мире и согласии до глубокой осени.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Дружба дружбой, но куда либидо девать...

Если вы проснулись на улице - значит, вы там уснули.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.

Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-то хорошо.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Жизнь коротка, потерпи немно......

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины..

Добавлено спустя 5 минут 39 секунд:
Народная мудрость:
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж!!!!!


- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!!!!!!


Если долго хранить верность - она испортится!!!


Женщина тоскливо рассматривает свое изображение в зеркале.
Потом злорадно произносит: "Так ему и надо!"


Объявление:
- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.


Парень приходит к сексопатологу.
- Доктор,скажите,а эрекция - это хорошо?
- Конечно хорошо.Это явный признак мужского здоровья.
- Ага,ясно.А вот скажите,эякуляция - это хорошо?
- Ну конечно хорошо.Так заложено природой.Так и должно быть в конце концов!
- Понятненько.А вот скажите,доктор,вот если эрекция - но без эякуляции - это нормально?
- Ну как вам сказать...В принципе нормально,но всё же иногда это симптом болезни.Вот,приапизм,например...
- Ясно,ясно...А вот если эякуляция - но без эрекции?
- Молодой человек,а вы,собственно,зачем пришли?
- Да так...Слова красивые - эрекция,эякуляция...


Настоящий кризис и полный пи**ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.


Студенты не боятся кризиса... У них п*здец два раза в год, что им какой-то там кризис.


- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал - по двум горбикам!


Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...


Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"? Это русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

Водитель маршрутки нажал на тормоза и
успел остановиться за 7 мм до черного
"бентли". Жаль, что его сердце
остановилось еще за 2 м до машины.


- Дома я словно тигр!
- Это как?
- Хожу бесшумно.

Живешь - хочется выпить,
выпьешь - хочется жить!

- Как называется место на кладбище,
где сидит сторож?
- Живой уголок...

Абхазские пограничники вступили в перестрелку
с диверсантами из Грузии. Погибли 7 бендеровцев
и трое военнослужащих РФ.

Если вы хотите узнать что про вас думают
знакомые и близкие, позвоните в их
присутствии с мобильного и послушайте
какая мелодия на вас стоит. Будите удивлены.


Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для
снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре
вашей конторе не позволяют моральные принципы,
а другие виды деятельности при такой арендной
ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.


Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"


Любимое доказательство голубых - от противного.

Объявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,
а то этот гаденыш легко возбудим!!!


Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?


Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подpо@ить собачке?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подpо@ить котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подpо@ить дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!...


По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.


Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

[Electronic]

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

Хирург во время операции:
- Зажим ... Тампон ... ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят

Подозрение в измене 21 века -"Они из Online вместе вышли!"


В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда…

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

ЗЫ постоянно ловлю себя на том что хочу отправить сообщение на форуме нажатием Ctrl+Enter

[MotoVera]

ЗЫ постоянно ловлю себя на том что хочу отправить сообщение на форуме нажатием Ctrl+Enter

а было б удобней

[Electronic]

а было б удобней

да уж.... а ведь несколько раз искренне удивлялся, почему это мессаг не уходит....