Анекдоты

[Lenivets]

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай."
На следующий день приходит с работы, видит жена сидит с линейкой и что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена - 16 см, глубина моего влагалища - 18 см. Женаты мы 12 лет. Суммарный недо*б за период совместной жизни составляет 53 км 618 м. Или до*бывай или у*бывай!"

[chiterman2011]

- пап, а почему у коров сиски между ног а у мамы между рук?
- потому что у нашей мама попа вместо головы

[SCOTCH]

Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый. Оба - голубые.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
-Первый пошел.... второй пошел... третий пошел...парашютики не забываем, не забываем парашютики.

В автобусе:
-Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.

Шампунь "Ш***у" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает.

Разрешите представиться, Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.

Объявление в газете:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.


-Как называется блондинка между двух брюнеток?
-Умственный блок.

Какие красивые у вас ноги: одна красивее другой.

-Что-то вы мне не нравитесь.
-Да и вы, доктор, не красавец.


Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: Ты следующая.

Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?
-С чего вы взяли?
-У вас такое загадочно-страшное выражение лица...

-Кто оставил на полу салат оливье?
-Извините, вырвалось.

Было у отца три сына, и пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор... втроем.

-Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
-Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Девушка, какие у вас красивые волосы. Я бы даже сказал редкие... очень даже редкие волосы.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

С помощью бутылки водки, табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Знаю, что муж мне изменяет, знаю, с кем, знаю где, знаю когда, но не знаю, чем.

Если ваша девушка дуется по пустякам, проколите в ней дырочку.

Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, план хороший.

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом.

Новый тариф "Пенсионный" - последний звонок бесплатно.

Чувствую, могу, но никто не дает.

Чау-чау, пекинес, чихуахуа - корейские недели в нашем фаст-фуде.

Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.


-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В смысле?
-В том смысле, что дом престарелых.


Диарея - царица полей.


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Алло, я туда попала?
-Нет, не туда. А вас послать куда надо?

Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

С кем поведешься - на того дети и похожи.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..

Сегодня в программе эротический боевик "крепкие орешки".

И от полученных знаний скончался на месте.

Коллектив у нас хороший, а люди - *****.

[Пельмени_на_плите]

Объявление в газете:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.

мотофорум.раздел покатайте

[Виолетта]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, Гейтс обиделся…

[Urist]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Не анекдот, но прикольно.

Добавлено спустя 53 минуты 54 секунды:
А вот и анеки :)

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

[Angstrem]

не анекдот, а так, прикол из жизни.

попалось на мотоавтору объявление о продаже раритетного трёхцилиндрового Yamaha XS750

в объявлении указано, что у мотоцикла неисправен стартер. залез я на мегазип, чтоб посмотреть, сколько может стоить стартер на этот мот, и чуть не упал со стула 183924 рубля!

вот и берись после этого а восстановление самобытных мотоциклов

[tekil@]

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:

Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!? 8-)

[neznayka_1]

"ну и холодно сегодня"- сказал Серый волк , натягивая Красную шапочку...

[Spin Doctor]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо?б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И долбо?б!

[Valeriy007]

"ну и холодно сегодня"- сказал Серый волк , натягивая Красную шапочку...

[Вальдемар Карлович]

у армянского радио спросили:
-чем отличаются лекарства от пива?
армянское радио подумало и говорит:
-лекарства сначала выписывают ,а потом пьют.
а пиво сначала пьют,а потом выписывают.

[SCOTCH]

-Ты не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- У девушек возраст спрашивать некультурно!
- Блин...ты еще и девушка Непонимающий?


- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?


Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про ООО ДААА не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали НепонимающийНепонимающий?
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали бл%, все подряд…!


-Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.


Ну что, красивая, поехали кататься!
-Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!


Из письма местному оператору кабельного ТВ: Млять! Чё за куйня?! Куда, накуй, вы дели канал "Культура?!"



Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...

-А не выпить нам чайку?
- Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки.


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один сразу послал нас на куй.



Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!


Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на Сеpого Волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!


Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!



Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !


Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...


В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- У него голова с другой стороны!


На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!


Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ.


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!

[Вальдемар Карлович]

-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали НепонимающийНепонимающий?
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали бл%, все подряд…!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!

угааааар

[zajigalkin]

Два нарика едут на мотике, видят впереди машина ДПС!
Один другому, "блин, мы в хлам и если щас нас тормознут, нам ППЦ"
Второй "Давай прикинемся полицейскими, изобразим сирену, нас услышат и подумают, НАШИ"
Стоят ДПС-цы, пролетает мотик и на нем один кричит "Уууууу...Ууууу....УУУУ"
А второй " Синий, синий...."