Японский байкер не заметил, как ему оторвало ногу...

Сообщение

Zet

Svinka_v_jeansah, млин даже читать не буду. пухом....

Беспризорник, а ты жжёшь однако :devil: японский протез :devil: :devil: как в анекдоте

makuson

Svinka_v_jeansah, блин,давай прекращай тут такое выкладывать! Еп. ХВАТИТ!!!!

Шкет

Маресьев в войну с двумя протезами на истребителе летал, так что поездит еще байкер, если не сломается конечно...

zZima

интересно... у ентого ипонского камраДа каштанчики не отлетели при этом??? :shock: представляю его глазюки... -помойму бяхня - ибо он бы тада руль откусил заодно :devil:

а если сурьезно, то шок есть шок... был случай весной, подскользнулся почти случайно, када вставал обнаружил на ноге дополнительный сустав :shock: дык вот, я это видел на СОБСТВЕННОЙ ноге своимиже глазами -но даже не придал этому особо внимания :shock: и поднялся по привычке пешком на 4й этаж - так я ушел лыж...

Spider87

Японцы это камикадзе и им всё по фигу :moto: и то что ему отарвало конечность и он этого не заметил его проблемы :devil: ведь конечность то его а не чья то :devil:

Svinka_v_jeansah

Таак...я про вторую ссылку - ничего не поделаешь - правда жизни, печальная дорожная статистика...(
Всё, ушла за каким-нибудь позитивом, скоро вернусь)))

<span style="font-size:8pt;line-height:100%"><span style="color:#999999">Добавлено спустя 6 минут:</span></span>

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

Поздно вечером звонок в ментовку. Заплетающийся бас:
- Не, мужики, что делается-то? Зашел в бар, минутку посидел...Выхожу, на байк сажусь...- а руль-то вместе с баком - сперли!!!!
- Поняли, приедем - разберемся.
Через пару минут звонок и тот же голос:
- Извините мужики, отбой - я на байк задом наперед сел...

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Возле навороченного спорта папа с сыном:
-Смотри сынок, этот байк может разогнаться до 100 км/час за 3,5 секунды!
Владелец байка подходя ближе:
-Нет, не может. Он может только до 200 км/час за 7 секунд.

Чёрный юмор: звонок в мотосалон из морга :
-сколько вы сегодня мотоциклов продали?
-10 штук
-один еще где-то катается...

И ещё из не смешного:
Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в окно: бах, байкер без головы обогнал, через пару мин еще один и снова без головы, она деду:
-Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без головы обгоняют.
Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер обгоняет и опять без головы. Дед назад посмотрел и грит бабке:
-Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?

чем отличается чопперист от спортбайкера?
в спортбайкера мухи врезаются спереди а в чоопериста сзади

Из несмешных тоже вот ещё:

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.

Явно противнички постарались сочинить...

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал *****асом.
И уехал.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую

Svinka_v_jeansah

Мотоциклист погубил автомобилиста, спасая сына
<noindex><noindex><a href="http://mk.ru/blogs/MK/2007/08/17/casus/306973/" target="_blank">http://mk.ru/blogs/MK/2007/08/17/casus/ ... ></noindex>
Джихад-мобиль доездился...денег хотел срубить..ппц...

Павел Сергеевич

Вот только Джихад-мобили из этого вряд ли извлекут урок...
У моего знакомого был похожий случай в прошлом году. Правда он тогда очень сильно поломался, а водитель Жигулей умер в больнице от сердечного приступа (испугался!)...

Иван Тимохин

Svinka_v_jeansah, ты чего в качестве позитива - то брала?

Svinka_v_jeansah

Иван Тимохин, Анекдоты! Смотри выше )))

Нашла тут на просторах интернета:

Чукча

Чукча денег накопил,
Быстро ездить хочет,
Мотоцикл он купил
И стоит, хохочет.
В магазин коряк вошел
И сказал певуче:
"Мотосика холосо,
А оленя лучше!"

Продавщице сделав знак,
Плюнув мимо урны,
Чукча молвил: "Ты, коряк,
Просто некультурный!
Ты привыкла день-деньской
Мухоморы кушать,
А я чукча городской,
Надо меня слушать!"

На коряка он кричит:
"Ты лишь к псам привыкла!
А ты знаешь, как рычит
Эта мотоцикла!?"
Не удастся никому
Разозлить коряка,
Лишь спросил он: "Почему
Ты кричишь, однако!?"

И коряк вдруг в раж вошел,
Стукнул по лбу чукче:
"Мотосика холосо,
А оленя лучше!"
Вот такая, прям, беда,
Разыгралась сцена,
И расстались навсегда
Два аборигена.