Анекдоты

[Элисдонна]

Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

[Skip]

Импровизация на тему рекламы антипсерпр......тьфу! антиперспиранта.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

[Элисдонна]

Решил мужик в горы Тибета собраться (в Бобруйск по-нашему).... Лезет, лезет... день, другой... по прошествии долгого времени забрался таки на сааааамую высокую вершину гор....
- Фууууууффффф, - смахивая пот со лба, произнес мужик...
Вдруг видит: храм! Приблизился, зашел... Никого... только посередине член каменный стоит..... Мужик смотрит, удивляется... Тут откуда-то сверху голос раздался:
- Мммммууууужжжжжжииииииикк, тя на х@й когда-нибудь посылали?!
- Пппосыллали.....
- Н У В О Т Т Ы И П Р И Ш Ё Л ! ! ! ! ! ! ! ! ! :devil:

[Santehnik]

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и
нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в
фонд школы по сто пятьдесят: Да я помню, что всегда было по сто: А вы
смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не
хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и
сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю
- в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы -
дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе.
Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают
различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера,
бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на
обучение пользования режимом <беззвучно>. Это я не советую. Это я вас
Господа Бога ради умоляю.

Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной
форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты - это,
пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что - обратите
серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не
парковать машины на стадионе.

[Santehnik]

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время


Появляется стимул ходить на работу
Уменьшается стресс
Взаимоотношения становятся более доверительными
Сокращаются жалобы на низкую зарплату
Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится
Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство
Уменьшаются расходы на отопление

[Мервент]

Люблю ее, она меня не любит.
Я жду ее, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят ее не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая? Услышал, - есть, но все ж не торопись...
Ушел ни с чем, от горести вздыхая, - Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею, Но все ж мечту блаженную лелею, - Обнять ее, к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы, и, выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то, себя и мир туманный не любя, задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА! И все получится любимая у нас!

[Kidman]

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай!!!

[Skip]

- Пап, а правда, что чаты, форумы и ЖЖ отупляют мозг?
- Гы, сына, ЛОЛ!

[pHoenix]

Четыре женщины возвращаются с курорта.

- Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них.

- Ну и смелая! - подумала вторая.

- Ну и глупая! - подумала третья.

- Ну и память! - подумала четвертая.

[ZEROCOLD]

Саид а почему у тебя седло мокрое ?

Стреляли !

[pHoenix]

...фраза...оч понравилась... :))))


"Я люблю СЛУШАТЬ женский теннис!!"

[ZEROCOLD]

И лишь по этому никогда не показывают как мужчина и женщина играют в большой тенис !
Так как это просто невозможно слушать ! :devil:

[Mad]

Приехала в город из деревни семья. Мать говорит дочке:
- Иди такси поймай.
Ну, дочка пошла. Стоит, голосует. Подъезжает машина, мужик из неё спрашивает:
- Тебя чё трахнуть?
- ???
Дочка приходит и спрашивает у мамы:
- Мам, а что значит трахнуть?
- Ну это типа подвезти.
Пошла дочка опять голосовать. Подъезжает машина, мужик из неё спрашивает:
- Тебе чего?
- Трахните нас, пожалуйста.
- Вас - это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика.
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

(прошу прощения за выражения, друзья прислали)

[Mad]

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
_________________

[Mad]

А это уже ближе к тематике

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел -
никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!