Анекдоты

Сообщение

ZEROCOLD

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что
лечил?
- НЕРВЫ, ***!!!

ZEROCOLD

Буш разговаривает с богом. Бог:
- На вашу страну придется послать страшный ураган, другого выхода нет...
Буш:
- А*уеть! дайте две!
- Ты сам просил...

Mad

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Mad

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х@й, Мак Дональдс!

Mad

Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама
Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

ZEROCOLD

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в попу среднему, а старший себе в руку

ZEROCOLD

Экзамен в грузинском Меде. Профессор:
- Вах, Иван, дарагой, скажи, как дэлать клизма?
- Ну... берём клизму...
- Вах, иды, два!
- Пэтя, скажи, как дэлать клизмы?
- Чтобы сделать клизму, нужно взять раствор...
- Вах, иды, два!!!
- Вано, скажи, как дэлать клызму?
- Ооо... берём большой, бэлый, жирный ж#па...
- Вах!!! Иды!! Пять!
- Но я же ещё не кончил!
- Зато Я кончил!!!...

ZEROCOLD

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота
поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается
мать и с порога кричит:
- Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и
орет:
- Орудие к бою!

ZEROCOLD

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

ZEROCOLD

10 вещей, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

ZEROCOLD

Две подруги болтают по телефону:
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!......................... ..... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

ZEROCOLD

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

3,457

Два козла. История из жизни
(не моя история)
Некоторое время назад стал свидетелем одной замечательной ситуации. Почему-то вспомнилась она именно сейчас: музыкой, что ли, навеяло…

Палатка около метро. Даже не палатка, а маленький крытый магазинчик. Стою в очереди, с целью покупки белых курительных палочек, сиречь сигарет.
В палатке, помимо сигарет, огромный выбор пива. Сортов, наверное, 30. Вся стена заставлена бутылками.
Передо мной стоит пара молодых людей, которые очень активно и громко обсуждают свои проблемы, проблемы окружающих, достоинства продавщицы и недостатки охранника. В общем, достали эти два клоуна всю очередь.
Наконец, подходит их очередь, и один из этих высокоинтеллектуальных представителей высших приматов не отвлекаясь от обсуждения с товарищем очередного пассажа бросает продавщице фразу:
“Два козла!” (имея в виду сорт пива)
Продавщица, не меняясь в лице и без тени улыбки отвечает:
“Это я вижу, что брать будете?”
Сказать, что очередь легла - не сказать ничего. Два прекрасных образчика современного профессионального технического образования зависли надолго. Все еще гомерически хихикая, я купил свои сигареты и поехал домой. Чем закончился их диалог с продавщицей - мне не известно

BelkaJul

Женщина-врач изменила мужу, засыпает.
СОвесть: Нельзя изменять мужу!
Разум: ну... это смотря какому мужу... если он всё время занят и у него нет времени на секс, то можно... Баю-баюшки-баю...
Совесть: Но заниматься сексом с пациентами - это нарушение врачебной этики!
Разум: А вот Иванова из соседней клиники - занимается и ничего - все довольны!
(женщина засыпает...)
Совесть (едким шепотком): но Иванова - НЕ ВЕТЕРИНАР!

Mad

ПОСВЯЩАЕТСЯ НИКТО!!!!!!!!!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
:devil: :devil: :devil: