Анекдоты

Сообщение

NIKTO

А почему мне? Я вроде не с udaff.com.....и так редко когда говорю? :)

3,457

Россия...

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По
проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью
движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные
лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это
удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по
полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и
платить много.

Лифты ставили

сь парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности
бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была
проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка
между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем
в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержав

ейки с
титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит,
током не бьется. Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30:..
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ
БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот
приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей,
стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних эт

ажах со
звуком <чпок> оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты...

Mad

А ЭНТО МНЕ НА РАБОТЕ ПРИСЛАЛИ....

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма пальца.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда
вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона,
который вы (и только вы) видите справа от вас.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
8.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.

Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1,
6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем
порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона,
электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату
рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей
бабушки.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во
время сигнала.

Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас
нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение
кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной
памяти, нажмите 0.

Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок
и стоимость его составляет 500 евро за минуту.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.

Если на последних выборах вы голосовали за нашего президента, повесьте трубку: мы
лечим сумасшедших, а не дураков.

Мервент

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

ZEROCOLD

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы *****, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы *****.

Мервент

- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу…
- А спорим, угадаю с трех ударов!!!

Mad

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "-А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки натягивая правый ботинок было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, нок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:"-Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "-ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "-Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "-А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "-Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Mad

Едет новый русский (НР) поздно вечером. Ему на встречу бомж (Б):
Б -Трахни меня, я тебе 1000$ дам.
НР - Ты что о...ел, я в час столько зарабатываю.
Б - ну трахни, я тебе 10000$ дам.
НР - Ты что о...ел, я в день столько зарабатываю.
Б - ну, трахни, я тебе 1000000$ дам
НР подумал: на улице темно, никого рядом нет, а лишний 1000000$ не помешает и говорит:
-Ну давай!
Вообщем начал он его иметь.
Б-Ну давай, вгоняй, вгоняй... меня в долги!

3,457

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок -
старым
5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар *****
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.

Ket-malu

-Ты в чём?
-Я? В крыму!
-Да нет, под чем ты?
- ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ!
===================================
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйки. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйки-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает ***, всё сдохло, всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

Ket-malu

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
=======================

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
=======================

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
=======================

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «попа».

Ket-malu

Купи "Сибнефть" за $13 млрд., и получи "Челси" в подарок!!!
==============

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пи*?%лей не обошлось...
==============

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Ket-malu

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
=========
грустно........

Ket-malu

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..

- Да слышу-слышу, я не наркотик..
==
В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду,чей венок утонул-у той самая большая башка!
==
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?
==
Изощренный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Ket-malu

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего поймаешь!...............