Анекдоты

Сообщение

Мервент

Вслед за ураганами "Катрин" и "Рита" в черном море начал формироваться уроган "Вован", который направляется в атлантический океан. По прогнозам берегов америки он достигнет к ноябрьским праздникам. МИД РФ уже заявил о своей непричастности к этому загадочному природному катаклизму.

Мервент

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...

С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:

- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр!

Мервент

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...

Mad

Mervent, знаю наподобе!!!! Начало один в один, тока у Хоттабыча ни одной волосины нигде не осталось... Хватается он за голову и говорит:
"Эх, Вовка, Вовка!!! Говорил же тебе, давай сразу пару ящиков!!! а ты по сто грамм, по сто грамм"!!!

Мервент

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный -
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.

Shooter

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - и девушка из Питера Ваша!

Она из Саратова. . . - она Ваша! >

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:

Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

BelkaJul

Работать негры, солнце еще высоко..
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

3,457

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

3,457

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
------------------

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей,
то руки из задницы.
------------------

У нас, у геологов так: где лег - там и постель,
где встал - там и жена.
------------------

К концу сказки Добро победило Разум.

3,457

ЦСКА играет в кубке УЕФА с Марселем. В Марселе играет молодой и
перспективный игрок по фамилии "Насри". Вот такая вот фамилия, не
повезло ему.
Комментаторы (их как сейчас модно двое) держались весь матч, но в конце
уже не выдержали: 1-й комментатор: "Идет опасная контратака Марселя....
НАСРИ!!!"
(В это время "Насри" теряет мяч) 2-й комментатор: "Что он и сделал."

Потом оба минуту давятся смехом.

3,457

Энтузиаст своего тела.
-----------------------
Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал.
-----------------------

Когда нечего терять, есть что вспомнить!
-----------------------

Что бы разлюбить человека есть 2 способа: перестать писать ему письма,
звонить или просто узнать его поближе.

3,457

Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке... животом.
-----------------------

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...
-----------------------

"Где наша не пропадала!" - сказала наша и пропала...

3,457

Сегодня переходил в метро со станции Таганская радиальная на кольцевую.
На эскалаторе слева встал негр и не в право не вперед, а люди спешат.
Женщина стоящая сзади говорит типа негр освободи полосу.
Негр: Я не негр, я африканец.
Сзади пацан лет 20: Это ты в Штатах африканец, а здесь ты негр!
Люди чуть не попадали с эскалатора.
------------------------------
Рассказано после некоторого возлияния за праздничным столом.
Наш электрик, заслуженный человек, работяга и пр. , "дядя Толя", поведал
нам, как в далеком 44-м его не приняли в партию.
На передовой это было просто, написал записку из двух строк, отдал
замполиту, и в перерыве между боями и обстрелами бойца принимали. Но
война войной, но регламент соблюдать надо, положено было задать пару
вопросов, дабы товарищи могли оценить степень сознательности кандидата.
Ну и задают дяде Толе (Т) вопрос - кто такие Бухарин и Каменев
(замполит (З), блин, вы... ся).
(Т) в ответ - не знаю.
(З) - как не знаешь??
(Т) - ну не знаю и все. У вас свои знакомые, у меня свои.

Так и остался беспартийным.

Элисдонна

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч баксов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.

Mad

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.