Анекдоты

[Mad]

Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ).
Сеанс связи с (З)емлей :
(З) : Белка !!!
(Б) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Стрелка !!!
(С) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Чукча !!!
(Ч) : Гав !
(З) : Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.

[Мервент]

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так,то забирай. И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал. А ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой? Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.

===================================

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

[Элисдонна]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех
студентов. Заходит первый студент профессор его спрашивает:
> - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
> -Открою окно>
> - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна.
> - Эээ....
> - Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
> - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
> - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
> - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
> - Ну, тогда еще и блузку сниму.
> - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
> - Ну, юбку сниму.
> - ?????
> - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

[Элисдонна]

Едит , значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: на всречу ему толпа народу мужиков идет, и один из них глаголет: "Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе,но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошел направо и налево дубасить. Через десять минут, когда все было кончено и Илья собрался было уже уезжать, тотже мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел : "Христос воскрес, Ильюшенька!"

[Мервент]

Господа, сегодня в нашей колонии особый день. По решению администрации района, сегодня отменятся каторжные работы, и объявляется.. тяпница!!!
Увеселительные мероприятия пройдут с участием солнцевских ребят, которые продемонстрируют вам искусство владения кастетом…
Ребята с черкизона также подготовили вам сувениры и подарки..
Также рады сообщить вам, что сегодня ночью была получена бандероль от пацанов из голландских колоний, в связи с чем, если вы ещё не заметили, мы украсили ваши кутузки фракталами и тюремно-психоделичными инсталляциями!
Вместо привычных вам полосатых двубортных костюмов с длинными рукавами, завязанными на спине, мы решили выдать вам кандалы от дольче габанна.
Оперативно-увеселительные мероприятия также буду включать в себя массовые побоища, коллективный гипноз в карцере,
Почифирим, конечно,
И разумеется, по многочисленным просьбам и умоляниям местных бывалых, массовая оргия, специально для которой, огромными усилиями и бесчисленными минетами вашей администрации, удалось пригласить девочек из группы Сливки и мальчиков из хора Турецкого!

Все цулую, всех люблю
Приятного вам дня!

[Элисдонна]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Mad]

Молитва для работы с клиентом

О, клиент, бабло приносящий! О, ты тот, от кого зависят благосостояние наше и хлеб наш днесь. О, ты приближаюсийся к порогу родного офиса, и переговорная комната открыта для тебя! О, клиент, сорящий баблом, тот что думает, что раз много бабла, то и весь мир должен стоять на цирлах! И ведь должен, должен, я сам это знаю и уже стою. И стою и молю тебя высшая сила: укрепи решимость мою, ибо только милостию твоей обретаюсь. Дай руке моей твердость рукопожатия, а речам обходительность. Искази уста мои в улыбке дружелюбия,поступь мою сделай легкой и угодливой, спину гибкой, а повадки скрытными. Ибо предстоит мне сегодня встретить врага моего и рода людского в человечьем обличье, коего и страшусь и опосаюсь. Да хоть бы ему факсом тупую башку раскроило. Чтобы в бумагорезательный шредер загранпаспорт ему уранить, а когда полезет доставать, еще и руку чтоб прихватило, а с ней и галстук кричашей расцветки, какие уже сто лет никто не носит, кроме тебя, недоумок. И чтобы клавиатура ноутбука его заклинила, и вместо реквизитов на всех документах было: "гнида....гнида.....гнида....". И чтобы потерялись ключи от офиса его. И чтобы банкомат сожрал все его карточки, а последнюю еще и выплюнул по частям. И кондиционер его пусть сломаеться, и кофеварка подавиться зернами, и прозрачными станут стекла автомобиля его! Чу, слышу шаги твои! И ужасный запах твоего одеколона! Здравствуйте, здравствуйте, дорогой вы мой. Как добрались? Слава богу, без приключений, нашими молитвами. Сейчас кофейку организуем....Нет? Ну, тогда чайку. Зелененького-презелененького.
8)

[Santehnik]

>> Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

[Santehnik]

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.
-------------------
Хороший модем должен качать пиво!
-----------------------
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?
-------------------

[Santehnik]

жена приходит домой в руках у нее руль от машины, муж начинает ругаться - такая секая ездить не умеешь нихера
- дорогой ну дорогой ну не ругайся - ты лучше спроси что случилось со вторыми учасниками
- и что же с ними случилось???
- это был корабль - он утанул.......

[Mad]

- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Сосмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Santehnik]

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

[Мервент]

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

[Мервент]

Существует 3 стадии опьянения:

1. Дастал, пасцал, забыл стряхнуть.
2. Дастал, стряхнул, забыл пасцать.
3. Пасцал, стряхнул, забыл.............

А так же алкоголиков бывает 3 вида:

1. Малопьющие - те кто пьет и им все мало.
2. Застенчивые - те кто напивается и на стенки опирается.
3. Выносливые - те кто напивается и их выносят.

[Mad]

аналогичный анекдот по памяти воспроизведу :) ))
есть 4 стадии загрязнения носков:
1 стадия: вы их можете поставить на пол....
2 стадия: вы их можете запускать бумерангом...
3 стадия: вы их подкидываете к потолку, они прилипают и не падают обратно..
4 стадия: вы можете снять носки не снимая ботинок!!!