Анекдоты
-
Батька Махно
- На форуме: 20 Лет 10 Месяцев 4 дней
- Сообщения: 23
- Зарегистрирован: Вт июл 06, 2004 21:53
- Откуда: г О.-Зуево
-
Батька Махно
- На форуме: 20 Лет 10 Месяцев 4 дней
- Сообщения: 23
- Зарегистрирован: Вт июл 06, 2004 21:53
- Откуда: г О.-Зуево
-
ZEROCOLD
- На форуме: 21 Лет 3 Месяцев 13 дней
- Сообщения: 1,402
- Зарегистрирован: Вс янв 25, 2004 02:27
- Откуда: Город Герой Москва
- Имя: ZEROCOLD
- Мотоцикл: YAMAHA XV750
- Пол:
Играют св Петр и Иисус в гольф !
Партию играет Петр >>>Замах,удар,мяч останавливается на краю лунки но не падает в нее !
Партию играет иисус >>> Замах,удар,мяч улетает в кусты из кустов выбегает заяц с мячем и бежит по полю его хватает Орел взлетает в верх тут с неба удар молнии попадает ы орла тот роняет зайца заяц роняет мяч и мач попадает точно в лунку !
Иисус поднимает голову и говорит ПАП НУ ДАЙ ПОИГРАТЬ !
Партию играет Петр >>>Замах,удар,мяч останавливается на краю лунки но не падает в нее !
Партию играет иисус >>> Замах,удар,мяч улетает в кусты из кустов выбегает заяц с мячем и бежит по полю его хватает Орел взлетает в верх тут с неба удар молнии попадает ы орла тот роняет зайца заяц роняет мяч и мач попадает точно в лунку !
Иисус поднимает голову и говорит ПАП НУ ДАЙ ПОИГРАТЬ !
-
ddk
- На форуме: 20 Лет 9 Месяцев 28 дней
- Сообщения: 506
- Зарегистрирован: Вт июл 13, 2004 10:03
- Откуда: Москвабад
- Имя: Дмитрий
- Мотоцикл: оранжевенький
- Пол:
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
[size=75]Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.[/size]
-
Morte
- На форуме: 20 Лет 11 Месяцев 24 дней
- Сообщения: 144
- Зарегистрирован: Пн май 17, 2004 12:12
- Откуда: Питер
Извиняюсь за мат... но из песни слов не выкинешь...
Итак:
Друган мой, Колян, на работу новую устроился.
И по этому поводу *** так проставился. Пазитиф канешна, но ой посреди недели такой *** занимацца по любому западло.
Напиткоф накупил я eбу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь.
Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать,
проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папесдавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой ой никакой мля
Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … ой песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки мля Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час песдовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как мля в попу епта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- замучал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на
КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспесды. И что характерно
никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А *** его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в
аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В
сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво ой пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но ой перелил, пралил правда нимного, но ой хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный ой што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в попу, а сцука *** так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. ***, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало.
Беспесды.
Тока я ой до места сваиго рабочего дошел, присел и ой фскачил как
ашпаренный. какать!!! какать мля!! Подперло што песдец, можит пиво
какое некачественнае – *** знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят мля
***, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел
штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю попу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, попу подтер со всех
старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха,
Леначкаой. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой мля мамочки…. ». Хуямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять ой позывы на посрать. Хуле, ***
по новой. Как раз Леначкаой вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебашу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззел». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе
прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленаой
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…»
Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с *****. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съёб.
*** в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспесды
груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в
стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, *** знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпесду клизма смиешъся епта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я ***** штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. ***** я штоль.
Итак:
Друган мой, Колян, на работу новую устроился.
И по этому поводу *** так проставился. Пазитиф канешна, но ой посреди недели такой *** занимацца по любому западло.
Напиткоф накупил я eбу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь.
Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать,
проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папесдавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой ой никакой мля
Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … ой песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки мля Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час песдовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как мля в попу епта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- замучал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на
КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспесды. И что характерно
никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А *** его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в
аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В
сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво ой пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но ой перелил, пралил правда нимного, но ой хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный ой што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в попу, а сцука *** так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. ***, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало.
Беспесды.
Тока я ой до места сваиго рабочего дошел, присел и ой фскачил как
ашпаренный. какать!!! какать мля!! Подперло што песдец, можит пиво
какое некачественнае – *** знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят мля
***, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел
штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю попу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, попу подтер со всех
старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха,
Леначкаой. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой мля мамочки…. ». Хуямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять ой позывы на посрать. Хуле, ***
по новой. Как раз Леначкаой вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебашу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззел». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе
прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленаой
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…»
Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с *****. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съёб.
*** в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспесды
груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в
стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, *** знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпесду клизма смиешъся епта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я ***** штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. ***** я штоль.
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает
о мелочах.
о мелочах.
-
Santehnik
- Админ
- На форуме: 21 Лет 3 Месяцев 28 дней
- Сообщения: 3,457
- Зарегистрирован: Пт янв 09, 2004 20:09
- Откуда: Нижний Новгород
- Имя: Павел
- Мотоцикл: теперь тока категория
- Пол:
- Контактная информация:
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная попа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит попа и говорит мужику:
- Антоновка.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная попа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит попа и говорит мужику:
- Антоновка.
