Анекдоты

[Бес]

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

[reĝo]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Dervana]

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

[reĝo]

Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!

Добавлено спустя 1 час 12 минут 25 секунд:
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

[gor4inka]

Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

[reĝo]

Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла...

Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Добавлено спустя 17 часов 10 минут 8 секунд:
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х*й в море.

[gor4inka]

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

[Mr.Smith]

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

Смешно. Но верно.

[reĝo]

Главное, чтобы муж не узнал…

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира,машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!


Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

[Natysik_]

Совсем ещё крохотный мальчуган спешит в школу, и видит стоящего на посту милиционера. Подбегая к "дяде Степе" он с задором в голосе спрашивает:
- Дядя, а что вы здесь делаете?
- Стою мальчик. Стою на своём посту.
- Как здорово! - восклицает малыш, и вприпрыжку удаляется.
Возвращаясь с уроков, он вновь видит того же милиционера.
- Дяденька, а вы еще здесь? Вы еще стоите?
- Да, мальчик. Ещё стою. Стою на своём посту.
- Вот это да! - качает головой пацаненок. - До сих пор стоите.
Сделав уроки, школяр отправляется за билетами в кино, а милиционер по-прежнему на месте.
- Дяденька-а-а милиционер! Ничего себе! Вы ещё здесь?! А я думал вы уже давно дома. Но вы до сих пор стоите.
- Да, я ещё здесь, мальчик, - с усталой улыбкой отвечает постовой.- Я стою. Продолжаю стоять на своём посту.
- Послушайте, дяденька, а ведь из вас бы хороший х@й получился. Весь день стоите!

Добавлено спустя 3 часа 48 минут 34 секунды:
- Сеня! Мине надо срочно вставить два золотых зуба!
- Таки да, дорогая...Один сверху, другой снизу...И запаять!


Старый еврей на ипподроме .- Разве это лошади ?
Это бл..ди , а не лошади!!!
Вот у моего дяди в Одессе были ***..и - вот это были лошади !!!.


- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом...
- Слушай, купи хотя бы стакан сока... Радость запить.


- Вчера мой Сёмочка ходил на охоту, первый раз! - И шо? - Та ни шо, после 13го выстрела утка сдохла со смеху!

Мойша, что у вас происходит? Ваша теща ужеж третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

- Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь Выходят замуж?
- Недостаток памяти

Умолкаю

[gor4inka]

после 13го выстрела утка сдохла со смеху!

[Natysik_]

gor4inka
Аха, долго смеялась тоже!!

[wetch]

Сегодняшний диалог из нашего моточата:
D: Кавасаки делали двигатели для самолетов которые перл харборт рас*уярили
W: Это на которых лётчики-камикадзе летали?
D: Ну да
D: В последствии

Добавлено спустя 1 день 20 часов 59 минут 32 секунды:
В России хорошей дорогой называется та, по которой можно ездить на эндуро. На плохой дороге начинается триал.

[kolenval]

Аха, долго смеялась тоже!!

А шо такого если люди говорят на этом языке? Ви ещё посмейтесь над этим на Привозе,и вам таки будет шо послушать за ваше радужное настроение...!!))

[Natysik_]

А шо такого если люди говорят на этом языке? Ви ещё посмейтесь над этим на Привозе,и вам таки будет шо послушать за ваше радужное настроение...!!))

Хм)))))