Анекдоты

[kolenval]

-Розочка,шо я имею тебе сказать...Ты ,конечно,сегодня произвела на пляже фурор,но...стринги таки надо надевать узкой полоской назад...!!!))

-Мадемуазель,Ви не боитесь садиться таки в машинy к незнакомому мужчине?
-А шо?Ви таки имеете шо-то,шоб меня напугать??))

-Сaра,как ты можешь изменять так своему мужу?
-Как все!А шо,ты знаешь другой способ??)))

Женщины как кофе - пока сердце позволяет,можно три раза в день!!!)))

-Тетя Песя,и шо за стгашную и злую пгоститутку Ви мне подсунули?
-Ну,Давид Соломонович,таки Ви сами пгосили ,чтобы было дёшево и сeгдито!!))

Напротив еврейского кладбища корчма,на ней вывеска-"Лучше здесь,чем напротив"!!!

Это хорошо ,что Вы согласны,потому что всё равно придётся!!))

[wetch]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Впору оказывать услуги страшной подруги.

[Виталий]

Впору оказывать услуги страшной подруги.

...для страшной подруги

[30hgsa]

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, беру... "

[Бес]

[30hgsa]

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Вот это мин@т!!!

[ruswolf]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Ну ладно тогда соси!!!

[Hodok]

Греческий каратист "уложил" нелегального мигранта, который бегал с ножом по центру Афин и орал "Аллах Акбар!"
Греческий "каратист" "уложил" на асфальт нелегального мигранта, который бегал с ножом по центру Афин, приставал к прохожим и проезжающим, - сообщает греческое издание eglimatikotita.gr.

Инцидент совершенно не похожий на недавние страшилки из стран Европы и Азии произошел вечером в прошлую пятницу в Афинах. Полуобнаженный мигрант из одной из стран Ближнего Востока (предположительно сириец или курд) с ножом в руках и воплями "Аллах Акбар" бегал по центральным улицам столицы Греции неподалеку от ст. метро Метаксургио, нападая пешеходов и проезжающих автомобилистов.

Многочисленные участники движения стали свидетелем того, как этот явно неадекватный человек, выбежав на среднюю полосу дороги и преградив путь красному автомобилю молодой пары, потребовал, чтобы пассажирка и водитель вышли из машины. Проезжавшие мимо автомобилисты в ужасе смотрели на происходящее, не предпринимая ничего, до тех пор, пока перед мигрантом не появился мотоциклист на черном Honda Veradero.

Молодой человек, явно владеющий какой-то разновидностью восточных единоборств (в оригинале сказано что он был каратист) одним ударом уложил неадекватного мигранта на асфальт.

Свидетели произошедшего услышали что "каратист", сказал мигранту: "Греков грабишь, п*дор! Я тебя вы*бу"!
Другой прохожий, автор снимка, приложил немало усилий, чтобы успокоить "каратиста" и не дать последнему превратить незадачливого террориста в фарш.

"Тут вам не Голландия" прокомментировал автор заметки.

[reĝo]

О добре и зле

— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.

Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.

— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Ее еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.

Карлик насупился.

— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния — все пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. — Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?

Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.

— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?

Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко ее строгать.

— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привыкшие только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И все это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?

— При мне – нет.

Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.

— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет, в конце концов, какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет, прежде всего, собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...

Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.

— Что тогда? — Не выдержал карлик.
— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,– он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает...

[Rulzen]

О добре и зле

Чьёрт... поднял бы за это стакан вина, но у меня его нет..

[30hgsa]

За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией на необитаемом острове, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом... Вы как здесь занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по ж0пе..
- Ой, ой, ой... ты, что? оxpенел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!??

[Rulzen]

30hgsa, в наше время это был анекдот про индейцев и "Молчи, дура, сначала надо выгнать пчёл" )))

[reĝo]

Доктор пациенту:
- Курите?
- ДА!
-Пьёте?
- ДА!
- И что же вы после этого хотите?
- Бабу!

[kolenval]

Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж тихо:
- Идиот...

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Идет по лесу Иван - Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Ответственность за государственный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края"...

Совет от Рабиновича:
— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Добавлено спустя 11 минут 23 секунды:
'Как тесен мир' - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

- Пап,ну и как оно,иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю сынок,спроси у дедушки...

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: 'Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать...', значит это ВАША мама.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё- таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

[Natysik_]

Про Вовочку.
Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит: сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит.
«Это что у тебя, сын мой?» — спрашивает.
«А это», отвечает Вовочка, «самая мощная жидкость в мире!».
«Самая мощная жидкость, отрок, это святая вода.
Знаешь ли ты, что если окропить святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?»
«Ха! А вот если скипидаром» — говорит Вовочка, показывая на бутылку, «окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!»


Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган
или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех#й делать.




Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
-Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
-Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
-Даа! Было дело....
Раввин (с подь@бкой):
-Правда лучше, чем свинина...!?


Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…


В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:


Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство две квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом.
Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит.
С каменным лицом, как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат.
Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем.