Анекдоты

[Бес]

[Natysik_]

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: 
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу. 

На что мудрец спросил его: 
- А почему ты выбираешь именно девственницу? 

Человек ответил: 
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.

Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. 

Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, 
один целый,другой надкушенный.
Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.

Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, 
***** оказалось старое и не свежее.
Тогда юноша попробовал 
свежий кусочек,***** оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками: 
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать? 

Учитель ответил: 
- Да иди ты на х@й, говноед еб@чий...

[reĝo]

Сайт PornHub предложил Роскомнадзору доступ к премиальному аккаунту в обмен на отмену блокировки ресурса в России. Об этом говорится на официальной странице порносайта в Twitter.

[sahara]

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: 
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу. 

На что мудрец спросил его: 
- А почему ты выбираешь именно девственницу? 

Человек ответил: 
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.

Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. 

Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, 
один целый,другой надкушенный.
Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.

Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, 
**** оказалось старое и не свежее.
Тогда юноша попробовал 
свежий кусочек,**** оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками: 
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать? 

Учитель ответил: 
- Да иди ты на х@й, говноед еб@чий...

Кишки порвала Неожиданное наставление

[Natysik_]

Кишки порвала Неожиданное наставление

Тоже долго смеялась

[sahara]

Natysik_
Мне нравятся анекдоты с лихо закрученным сюжетом и неожиданной развязкой Этот вообще превзошел все ожидания , думаю вот сейчас ...сейчас ...постигну Дзен , а тут такое

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит студент :
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- ЧТО?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном! ( старый анекдот )

[Natysik_]

Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном! ( старый анекдот )

[sahara]

Прикольная история про Дзен

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Скрытый текст

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал

.

[Хламидамонада]

Саша . почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

[sahara]

Саша . почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

[Natysik_]

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Феерично !!!

[Хламидамонада]

Я, конечно, и раньше знал, что она девушка с юмором, но, когда в самый разгар секса, она сказала:
" - Колян, что за балет? Играй жёсче!" -
это было уже слишком...

[Дыбра]

Человек в недоумении развел руками: 
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать? 

Учитель ответил: 
- Да иди ты на х@й, говноед еб@чий...

Мвухахахахах))))) патсталом!)))) Спасибо, давно уже так не смеялся анекдотам!)

[Бистрий_Чирипах]

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

[kolenval]

Одесса,туристу приспичило починить остановившиеся часы...,идёт он по улице и видит над одной из дверей вывеску - часы!Заходит...:
-Здравствуйте,можете починить часы?
Пожилой еврей в кипе ему:
-Молодой человек,ми здесь не гемонтигуем часы,ми тут делаем таки обгезание...
-А почему над дверью вывеска - часы?
-А что ви хотите чтобы ми туда повесили??