Анекдоты

[gor4inka]

gor4inka, Поменяй бабу.

я думаю научиться закатывать помидоры)))

[sem01]

красная шапочка пьяная вусмерть спит на лугу, мимо проходит корова видит бедную девочку и решает помочь, напоить теплым молочком.
подходит и выменем в лицо тычет
красная шапочка открывает глаза и с пьяну шепчет - мужики я всем отсосу только давай те по очереди не все сразу

Добавлено спустя 22 минуты 6 секунд:
два америкоса приходят в наш публичный дом
звонят, им открывает дверь мамочка
они: "сорри мадам кого мы можем поиметь за эти деньги" и протягивают 10 долларов
она: " за эти деньги вы можете друг друга в кустах поиметь" и захлопывает дверь
через минут десять опять звонок в дверь мамочка открывает а на пороге те же америкосы- "сорри мадам а кому деньги отдать"

[sahara]

LordBander

[►sergeech007◄]

[anton1985]

Полковник Захарченко пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета. 2016, 2017 и 2018 год.


Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

[Drillman]

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х..й рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х..й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.

Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х..й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[kolenval]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит чтобы его дела вел Иванов...
-Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
-Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека,сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Добавлено спустя 5 минут 27 секунд:
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!

— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Заболел... Температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... Надеюсь поможет.

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

[Stas467]

Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.

— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.

— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.
Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.

Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.

Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.

[Zhretz]

к кабриолету

Канун Рождества

Не вяжется, что-то...

[Stas467]

Не вяжется, что-то...

Ну во первых - наплевать. Исправь на "снегоход" если не вяжется.
Во вторых почему бы и нет - может они в южных штатах где развлекаются?

[madrider777]

В Нью-Йорке в прошлом году на Рождество было +18, так что история достоверная

[Misha3310]

Очень сильно разочерваося и всем насрать потому что он об этом неузнает ему насрать

[DIL]

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...

[gor4inka]

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

Добавлено спустя 1 минуту:
Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

[DIL]

Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!