Анекдоты

[reĝo]

Пора создать партию верных мужей и назвать её "одномандатники"!!!

ну вам там виднее...

[pilotessa]

как в математике...

не сильна в ней, но там, помнится, про одночлены было, и мне кажется, что это больше про зажатых занудных неудачников - поклонников миссионерства мужчин без мутаций

[kolenval]

Ух ты...,однако какую муть со дна человеческой души я поднял!!!))))

как мило, а аналогичная женская партия будет называться... ммм... дайте подумать... монопенисуальщицы? ))

Монопенисуальщицы - это которым всё одно...йственно!!)))

[Bonus]

Голосуют два мужика на трассе. Долго стоят - машин нет. Тут из темноты выбегает мужик с рулем от камаза, имитирует визг тормозов, останавливается возле них и говорит
-Что мужики? Проблемы? Садитесь - подвезу!
Те отвечают
-Че, дурак что ли? Езжай дальше, мы сами как нибудь.
Тот хватает ствол
- ну-ка быстро, бл**дь, в машину!!!
Ну, мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут километров 5, мужик снова имитирует визг тормозов, оборачивается и говорит
-Мужики, тут за поворотом пост ГАИ, а я без прав. Вы пешочком пройдитесь, а я по кукурузному полю объеду, и через километр вас подберу.
Ну мужики обрадовались, что от дурака избавились, подходят на пост ГАИ и говорят постовому
-Нас тут какой то мужик под дулом пистолета с рулем от камаза 5 километров пробежать заставил!"
Постовой
- где он? мы его 2-й год ловим, он без прав ездит!
Мужики (ничего не понимая)
- по кукурузному полю в объезд побежал.
Постовой хватает руль от мотоцикла
- ну ка садитесь сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
Мужики
-Ты, что совсем дурак?
Постовой передергивает затвор автомата кричит
-Быстро б**дь по местам, один сзади другой в люльку!!!
Ну, делать нечего,сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.
Постовой на одного из мужиков
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах!? Быстро присаживайся!!!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки кукурузы е***шут по лицу, ноги болят, оборачивается к товарищу на заднем сиденье и говорит
- На х*й пересаживались, ехали бы спокойно на камазе!))))

[pilotessa]

Монопенисуальщицы - это которым всё одно...йственно!!)))

а разве не об этом речь у одномандатников? %)))))))

однако какую муть со дна человеческой души я поднял!!!))))

повелитель мути душ, слушаем и повинуемся, да!

[30hgsa]

а разве не об этом речь у одномандатников? %)

Ксюха ты чооо!!! Как ты могла!!! О_о?

kolenval Юр, это не муть а жизненная правда!!!

[kolenval]

kolenval Юр, это не муть а жизненная правда!!!

Петь,да оно всё правда!!))Давно живу,представление имею!!))
Недавно были на пикнике,хожу,разливаю всем...,слышу - моя с женой друга разговаривает,та ей: -Ой...,я как эти серьги увидела,у меня аж глаза загорелись!Ну я возьми да ляпни: - Да тебе много для этого и не надо,фонарик в ухо вставить и всё...! Блин...,еле убежал ...)))))))))

[pilotessa]

фонарик в ухо вставить и всё...!

напомнило:

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

[kolenval]

напомнило:
Цитата:
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Ну без обид же ,да?!)))
Ну и ладушки!!!))))

[SheWolf]

- А помнишь, я в 2007-м взяла Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала- вот тут розы, розы, розы, а тут змея в короне, а на сидушке кожа под змеиную... Так вот: ты не помнишь, с кем я тогда жила?

[pilotessa]

Ну без обид же ,да?!)))

- Обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

ПС: не нашла, на что обижаться надо было, честно говоря )))

[kolenval]

ПС: не нашла, на что обижаться надо было, честно говоря )))

Да эт я так..

[kessy]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
***
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

[kolenval]

- Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену?
- Да!
- Но почему?!
- Она сразу была против этой свадьбы!

[grot777]

kessy Зачем вы так на нас - шестидесятилетних. Мы ещё гусары многим молодым фору дадим! Я бы первый поплыл!
Вот в восемьдесят лет у нас будет секс 2 часа 31 минуту - это точно, а нормальный мужчина до 65 лет сохраняет все мужские функции!
Если будет интересно, расскажу анекдот про секс длиной в 2 часа 31 минуту.