Анекдоты

[Ладо]

Реальная история по поводу арфы:
На новогоднем корпоративе, дабы народ к прекрасному и возвышенному сподвигнуть пригласили трио арфисток. 3 женщины в черных вечерних нарядах с греческими диадэмами перебирают струны золоченых арф.....задумчивая отрешенность ликов арфисток......которые тихо за игрой о чем то между собой говорили....
Решил подойти поближе посмотреть на игру муз: на близком расстоянии картина была полным сюрреализмом- арфистки что то обсуждали при помощи 3х этажного мата.....

[sahara]

Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#арасы.

[kessy]

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

[Dock]

приходит ветеринар к терапевту
терапевт:
- на что жалуетесь?
ветеринар:
- не, ну так каждый может...

[pilotessa]

ветеринар:
- не, ну так каждый может...

терапевт ответил "ок" и воткнул кол в поставил ртутный градусник ректально? и к хвосту еще его привязал бинтиком, чтоб не вывалился.))

[bulmoscow]

Писмо на Балабановскую спичечную фабрику "я 11 лет считаю спички в ваших коробках, их то 59, то 60 а иногда и 58!!! Вы там еб....тые все что ли?!?!"

[reĝo]

Один дедушка был большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива. Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно. " Отпил еще немного и добавил: "Слишком жидкое".

[gor4inka]

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Добавлено спустя 1 минуту:
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою пушистую лапу:
- О…ть!

Добавлено спустя 7 минут 8 секунд:
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

[JeJello]

[kOzh1r]

Перечитал все 246 страниц - не баян
Решил мужик попробовать в первый раз на отдых поехать в санаторий нудистов. Ну приехал, расположился в номере, разделся и вышел на пляж. Видит деваха идёт: высокая, стройная, сиськи-******, все дела! У него тут же стояк дикий! Девушка подходит и спрашивает:
-Мужчина, Вы меня звали?
-Нет
-Вы наверное новенький, у нас тут правило: Если у мужчины на женщину встаёт, это значит он её зовёт! Пойдём со мной.
Уходят, он её там отшпилил. Выходит довольный, уж очень правила местные понравились! Пошёл в туалет, стоит ссыт и тут громко так пердит! Выходит из кабинки амбал и говорит:
-Мужчина, Вы меня звали?
-Нет
-Вы наверное новенький, у нас тут правило: Если мужчина пернет, это значит он другого мужчину зовёт!
Отодрал его прям в туалете. Мужик бежит в номер, хватает шмотки и бегом на выход. Его останавливает администратор:
-Мужчина, что случилось? Почему уезжаете?
-Да пошли вы со своими правилами! Мне 59 лет! Встаёт у меня раз в месяц, а пержу я 20 раз на дню, да ещё и кашляю!

[DemOnOff]

Утренняя молитва в -35°

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...Аминь!

[Rocker]

Под Москвой -35 и, сука, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО. Всё вхолостую мёрзнет!

[sahara]

ЭКЗАМЕН ПО НАЧЕРТАТЕЛЬНОЙ ГЕОМЕТРИИ
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:

— Ну, все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно — ставлю тебе 3, если нет — то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

— Я не знаю…

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

— С оси.

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

— Чё, прям здесь CОСАТЬ?!!!

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:

— Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

[reĝo]

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.

[30hgsa]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!