Анекдоты

[Mik]

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Hу и короче так раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не 3.14здил.

[Mik]

Лошадь и ёжик нашли в лесу ружьё и стали его рассматривать.
То так повернут то эдак. Hу лошадь значится в дуло смотрит а ёжик
в это время случайно на курок и нажал...
Лошади пол башки разнесло - лежит ногами дергает в судорогах
а ёжик ей и говорит " Тебе-то смешно а я знаешь как испугаллсемдыр фффф!!"

[Mik]

Лежат на столе банан и вибpатоp электpический. Банан спpашивает у вибpатоpа:
"Че дpожишь то? Впеpвой что ли?"

[Mik]

- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда,

лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!

[Mik]

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка,
она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

[Santehnik]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.


Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерт

[Элисдонна]

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

[Mad]

Крайний Север. В чуме сидит отец семейства, ростом 1.5м, мать ростом 1.3м. Заходит сын ростом 1.2 м и заводит за собой девушку ростом 1.1м:
- Па, Ма, познакомьтесь - это моя будущая жена.
Отец посмотрел на это и произнес:
- Если так дальше пойдет, мы и до мышей дотрахаемся.

[СиБир]

Не знаю откуда это, но мне по почте прислали.

:mrgreen:

Славно порыбачили


Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте - пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно - протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти какать. И нехер посрав вытирать попу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю

[Dakota]

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий как заорет:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!

[Skip]

песенка про метро
<noindex><noindex><noindex><a href="http://www.hobbitshire.ru/mosmetro.mp3" target="_blank">http://www.hobbitshire.ru/mosmetro.mp3< ... ></noindex>

[Mad]

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

[VILL]

Mady, как бывшему профессиональному футболисту мне как никому это ближе и знакомо! грустно за действительность! но я верю что в скоре эта шутка будет не актуальна! а пока :devil:

[Mad]

Вот раньше были имена - закачаешься. Тракторина, Октябрина, Первомая... Вилиор, Винк, Милиция, Трактор... Дaздpaпеpма, опять же. Слёзы наворачиваются. А сейчас - всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное. В связи с этим предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имён.

Классические:
1. Нинель - Ленин наоборот
2. Дувлиза - Дурное влияние Запада
3. Веропа - Ведущая роль партии
4. Редумила - Резиновая дубинка милиционера
5. Лайла - Лампочка Ильича
6. Дaздpaпеpма - Да здравствует Первое Мая!

Современные:
6. Пиит - Пивовар Иван Таранов
7. Смелодос - Смерть ламерам от DoS
8. Жжот - Живой Журнал оффф топик
9. Водочка - Вовина дочка
10. Садомет - Size DOES matter!

Литературные:
11. Нуфона - Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
12. Хампакс - Харуки Мураками и Пауло Коэльо - суперстарз!
13. Фибрак - Фродо и братство Кольца
14. Гапуза - Гарри Поттер и узник Азкабана
15. Акунам - Акунина на мыло!

[pHoenix]

...в дополнение к этому списку из начала 90-х вспоминаются Ебелдос и Забелдос...первый - Ельцин, Белый Дом, Свобода, второй - Защитник Белого Дома и Свободы...а в классические однозначно надо добавить Владлен - Владимир Ленин, Ким - коммунистический интернационал молодежи...