Анекдоты

[MisFit]

хы :))))))

[Santehnik]

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!



На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса...


Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... -
в отделе программистов напряженно работали...

[Santehnik]

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.

Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, что отведу в машину и там оставлю одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.

Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".

Думал, что очередь меня порвет.

На улице у приятеля случилась истерика...

[MedveD]

Гыыыы .... Шесть - эта жесть ...

[Santehnik]

Конец месяца, вестимо. Директорат разучивает фразу:
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны!



- Сегодня у нас в гостях изобретатель автомобиля <Ока>. Михаил, как Вам
пришла в голову идея этого автомобиля?
- Идея обтягивающего автомобиля: была у меня давно.

[Santehnik]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и
завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной
выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить
запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные
шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо
бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он,
кстати - сливки для утреннего кофе.

[Santehnik]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в
небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик
в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А
он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет
значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности
омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное
утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним
будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность,
смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет,
нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь
прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках,
и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

[Fun]

реальное объявление с сайта xxxxxxxxx раздел "угоны"

УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на
петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой
***, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.
Угнавшего мне просто жаль :)
так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то
что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно
отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим
скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива;
4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять
хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это
чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего
на 2,8 литра :)
по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но
даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....



Встречаются три кота, и начинают спорить, кто из них самый ленивый.
Первый:
- Мне хозяйка еду кладет прямо перед мордой, чтоб мне не надо было
никуда ходить. Лениво!
Второй:
- Это что, вот моя хозяйка сначала мне еду пережует, а потом сама мне в
рот кладет. Лениво!
Третий:
- Это фигня! Вот вчера вы ночью вопли слышали?
Все "да, а что это было?"
- А это я себе случайно задней лапой на яйки наступил, а поднять
лапу - лень.

[Dakota]

Santehnik, ПРо папу и молодого человека, улыбнуло :-D :-D

Fun, опять АККАРДЕОН

[Santehnik]

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках
в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 руой или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".

[Fun]

Dakota, вам не угодишь... :(

[Dakota]

Fun, Малыш, ну просто жизнь идет, а анекдоты не меняются :devil: :devil:
Попробуй поискать не в инете, а вокруг, среди людей :remem: :remem:

[Fun]

Dakota, возраст возрастом, а "малыш" - это немного перебор :?


Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

[Dakota]

Fun, Ну мне то можно, у меня сын старше тебя на 4 года :devil: :devil:

[Santehnik]

Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.


Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда дуйте на работу!

Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!