Анекдоты

[Dakota]

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- <!--coloro:orange--><span style="color:orange"><!--/coloro--><censored><!--colorc--></span><!--/colorc-->, <!--coloro:orange--><span style="color:orange"><!--/coloro--><censored><!--colorc--></span><!--/colorc--> у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей <!--coloro:orange--><span style="color:orange"><!--/coloro--><censored><!--colorc--></span><!--/colorc-->?"!!
:mrgreen:

<!--coloro:red--><span style="color:red"><!--/coloro-->-----------------------------------------------------
Кир, ты же знаешь, что этот не ТОТ раздел! :-?
WEG<!--colorc--></span><!--/colorc-->

[Dakota]

Бабушка рассказывает внуку сказку на ночь:
-Подскакал Иван Царевич к пещере Кащея Бессмертного и неистово закричал...
- Бабушка, а как это "неистово"?
- ЭГЕГЕЙ!!!! БЛЯДИЩЕ!!!!

[Dakota]

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как ебанули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не ****, часом?

[Tanushka]

женская логика

Еду в а втобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нем
у. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Tanushka]

С днём Космонавтики !


>


> Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские
навыки по


> кормушкостроению -


> сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной
стороне


> пакета и насыпав туда


> сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе.
Кормушка


> болталась на ветру как


> знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не


> в силах спокойно


> пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от


> неожиданной зимы цветы.


> Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят
есть, а не


> могут -а это жалко",


> и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде
ярко


> красной ракеты.


> Я ее взял.


> И повесил на балкон...


> Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как
стая


> пьяных загонщиков на лося:


> с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая


> административная возня:


> решали кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить.


> В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой
клювом и в


> этот момент подул


> ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная
ракета,


> полная воробьев


> полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы !


>


> Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь
снизу, я


> рванул на балкон.


> Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла
вниз.


> В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за
другую,


> закружилась в ветках,


> пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом
газон,


> напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с
ракеты на


> небо,


> видимо думая про себя "фигасе!"


>


> Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового
и


> циничного убийства.


> Впрочем, не надолго: внизу из кораой начали выползать космонавты.


> Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю,


> отряхивались от *****,


> накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали
от греха


> подальше на деревья.


> Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов
10 минут


> 12 апреля 2006 года...


> P.S. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не
обнаружено.


> Заворачивая за угол услышал, как дворник говорит коллеге:


> "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

[Dимkа]

-Официант, можно мне кофе?
-А **** тя знает, можно те кофе... нельзя те кофе....

[pHoenix]

..."он так громко подъехал к дому на мотоцикле, что у папы от неожиданности выпала бутылка водки...ни о какой свадьбе речи уже идти не могло"....

[Dakota]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

[Dakota]

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

[Tengy]

-Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

[Натали]

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА, <!--coloro:orange--><span style="color:orange"><!--/coloro--><censored><!--colorc--></span><!--/colorc-->, мама не врала.

[VasVF]

<!--QuoteBegin-Натали+--><div class='quotetop'>Цитата(Натали)</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА, <!--coloro:orange--><span style="color:orange"><!--/coloro--><censored><!--colorc--></span><!--/colorc-->, мама не врала.<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
ни разу такого еще не слышал... :shock:

[Натали]

VasVF, Там же написано...НЕ МНОГИЕ ЗНАЮТ......ты как раз в этой категории, я вот тоже была не в курсе.....симулянтка

[Dakota]

Капитан! Мне прислали Голубую метку!
Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- ***, да тоже ничего хорошего.

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
:devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil:

[Натали]

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё ***** в песок. :devil:

А мне нравится хоккей.
Со всей дури пизданул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают. :devil: