Анекдоты

Сообщение

ZEROCOLD

Ало ничего не слышно , Я перезвоню неслышно, я тебя не слышу повтори!
И нас уже Миллион (Мегафон Москва)!

Kitiara

:moto:
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за
1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
:madl:

MedveD

У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом, и попросил утюг. Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет одинокая молодая женщина, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к женщине за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - "молодая женщина, одна, можно поухаживать."
Дошел до 3-его этажа, думает - "создам семью, пойдут дети, буду спокойно телевизор смотреть, отдыхать".
Дошел до 4-ого этажа, думает - "а потом начнутся скандалы, развод, повесят алименты".
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
- Не нужна ты мне и твой утюг не нужен!

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

Возвращается как-то раз неожиданно муж из Интернета...

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

MedveD

На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы что, ребята, это же моя машина!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!!

- Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.

Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

MedveD

Жена подходит к мужу, обнимает его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче, - останавливает он ее, - что тебе купить?

Объявление в газете:
- Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Неприятности не стоят в очереди - они входят все сразу.

Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.

Тише едешь - больше командировочных.

MedveD

Интернетчик рассказывает приятелю:
- Мы всю ночь пели в чате песни, на утро пальцы болели...

MedveD

Сынишка приходит из школы, кричит с порога:
- Папа, папа! А я сегодня четверку принес!!!
- Молодец, сынок, поставь в холодильник.

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти люди!
Виснем мы, а стучат они по мониторам.

Нашел свое место в жизни? Теперь жди, пока оно освободится!

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше.
© Иван Сусанин.

MedveD

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар

MedveD

В троллейбусе две девушки 18-19 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:
- Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.
- Да? А пилу зачем принесли?

Они жили долго и счастливо и умерли в один день - кулер Thermaltake и процессор AMD Athlon.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

LONER

Старого еврея спрашивают в Киеве:
- Почему вы не едите в Израиль?
- Зачем?-отвечает он, мне и здесь плохо!

Лариса

Решил как-то Пятачок перейти оживленную автомогистраль.С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". :)

Лариса

Космические пиpаты пытают Колю:
- Отдай миелофон!
- HЕТ
- А хочешь мотоцикл?
- HЕТ
- Хочешь машину подаpим ?
- Все pавно не отдам!
- А хочешь Алису тpахнуть?
- ХОЧУ!!!
- Щас оpганизуем; Кpыс, пpевpащайся!
_______________________________________________

"Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!"

MedveD

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Зачем пищит компьютер, когда нажимаешь много клавиш одновременно?
- Чтобы будить на клавиатуре уснувших программистов.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

От повышения градуса даже углы тупеют.

MedveD

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть...

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими

MedveD

Бегает мужик с лукошком по опушке леса и, плача, кричит:
- Ау!.. Ау!..
Подходит другой и говорит:
- Что кричишь? Потерялся? Не расстраивайся, сейчас найдем!
Первый:
- Ау!.. Ау!.. Ауди украли!

Надпись на заднем стекле машины: ОСТОРОЖНО, ПУТАЮ ПЕДАЛИ.

Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

В большой конторе дыроколом не щелкают!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!