Не удержался...

Разговоры на ВСЕ темы (в т.ч. пиво, девочки, фисташки)...
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Ташка Ведьмочка
На форуме: 14 Лет 26 дней
Сообщения: 3,524
Зарегистрирован: Вт июн 14, 2011 09:21
Откуда: Москва, Тушино
Имя: Наталья
Мотоцикл: Мой Хоня
Пол:
Контактная информация:
Забанен: Бессрочно

Re: Не удержался...

#61 Сообщение Ташка Ведьмочка »

я тоже уже тихо поскуливаю... :rofl: :rofl: :rofl:
Столько дурочек в одной девочке...

Аватара пользователя
Тося
На форуме: 14 Лет 7 Месяцев 4 дней
Сообщения: 1,029
Зарегистрирован: Вт дек 07, 2010 19:20
Откуда: Москва
Имя: Тоня
Мотоцикл: Honda CB 400 SF --> Honda VТR 1000F
Пол:
Контактная информация:

Re: Не удержался...

#62 Сообщение Тося »

Mefisto Спасибо за приподнятое настроение на ночь!! :rofl:
Four wheels for a body, two wheels for a soul

Аватара пользователя
Лодырь
На форуме: 13 Лет 1 Месяц 27 дней
Сообщения: 501
Зарегистрирован: Сб май 12, 2012 23:27
Откуда: Москоу-Ньюмоскоу
Имя: Ромка
Мотоцикл: CB 400SF=>VFR 800=>ST 1300
Пол:
Контактная информация:

Re: Не удержался...

#63 Сообщение Лодырь »

До общаги в ластах




Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры".

У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе.

Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции.

Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок.

Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на ****, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, *ля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Добавлено спустя 7 минут 11 секунд:






Под новый год в армии. Сидим, выпиваем,прибегает молодой дневальный в слезах. Ходил он на улицу в туалет и выронил штык-нож в очко.Делать нечего,пошли мы вместе с ним и на ремнях спустили его в это очко(там твердо,-30)и побежали в казарму.
Рассказ дневального - Ищу я этот штык-нож,ночь,спичек нет,ни хрена не видно,в туалетное очко луна слабо светит.Вдруг кто-то заходит и садится какать,я с перепугу подергал его за яйки,и спрашиваю-Спички есть? В общем,чтоб долго не рассказывать,тот наверху рванул так,что штаны на две части разорвал и дверь вынес вместе с коробкой.
В этом сезоне оторвал: зеркала-0, Шлагбаум-1.

Аватара пользователя
Pretty Woman
На форуме: 13 Лет 4 Месяцев 10 дней
Сообщения: 109
Зарегистрирован: Ср фев 29, 2012 20:12
Откуда: Москва
Имя: Елена
Мотоцикл: нет
Пол:

Re: Не удержался...

#64 Сообщение Pretty Woman »

Mefisto писал(а):ага :rofl: а девушки даже бывает забывают вытащить пистолет из бака
Да не скажи... Сама была очевидцем подобного инцидента. Только горе водителем был мужчина. ;-)

Аватара пользователя
зараза
На форуме: 16 Лет 9 Месяцев
Сообщения: 543
Зарегистрирован: Пн окт 13, 2008 11:38
Род занятий: Вояка
Откуда: Москва
Имя: Николай
Мотоцикл: Тыгдым
Пол:

Re: Не удержался...

#65 Сообщение зараза »

последовал примеру parrrel
у меня на работе в лёжку ))
покупая еду в макдональдсе - вы спонсируете американские войны

Аватара пользователя
Mefisto
На форуме: 13 Лет 2 Месяцев 22 дней
Сообщения: 1,472
Зарегистрирован: Ср апр 18, 2012 13:10
Род занятий: "Ducati" - это Ferrari двухколесного мира , марка рожденная на гоночной трассе , секс на двух колесах . Любители мотоциклов по всему миру узнают звук двигателя "Ducati" . Это звук Италии , звук победителя всевозможных гонок , звук компании известной тем , что делает все не так как другие .
Откуда: Люберцы -> Нерезиновая ВАО
Имя: Юрий
Мотоцикл: Honda CB-400 (продан) -> Ducati ST4S
Пол:
Контактная информация:

Re: Не удержался...

#66 Сообщение Mefisto »

Хламидамонада Света!!!!!! предупреждай заранее что последствия после прочтения очень опасны: Я РЖУНЕМОГУ!!!! офис в шоке :rofl: :rofl: :rofl:
За пять минут на мотоцикле человек может прожить больше, чем некоторые за всю свою жизнь...

Аватара пользователя
Ромыч РС-800
На форуме: 13 Лет 3 Месяцев 4 дней
Сообщения: 499
Зарегистрирован: Пт апр 06, 2012 14:12
Откуда: Мск
Имя: Ромыч
Мотоцикл: РС-800 (POLICE edition)
Пол:
Контактная информация:

Re: Не удержался...

#67 Сообщение Ромыч РС-800 »

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне муд*к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!?
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- муд*к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он муд*к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая ебтицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйки к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйки держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
я с перепугу подергал его за яйки,и спрашиваю-Спички есть?
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
у мотоциклистов процент глупых людей низок ввиду жесткого естественного отбора (с)Сергей Ф

Аватара пользователя
Хламидамонада
На форуме: 13 Лет 3 Месяцев 3 дней
Сообщения: 1,987
Зарегистрирован: Сб апр 07, 2012 12:30
Род занятий: обычные занятия, как у всех баб...)))
Откуда: где то за МКАДом в лесу
Имя: Светлана
Мотоцикл: хвостопад))))
Пол:

Re: Не удержался...

#68 Сообщение Хламидамонада »

Mefisto
я сама сколько раз читаю, столько раз рыдаю от смеха....
- ты кто?
- ангел!
- а рожки зачем?
- чтоб нимб не спадал!

Аватара пользователя
Mefisto
На форуме: 13 Лет 2 Месяцев 22 дней
Сообщения: 1,472
Зарегистрирован: Ср апр 18, 2012 13:10
Род занятий: "Ducati" - это Ferrari двухколесного мира , марка рожденная на гоночной трассе , секс на двух колесах . Любители мотоциклов по всему миру узнают звук двигателя "Ducati" . Это звук Италии , звук победителя всевозможных гонок , звук компании известной тем , что делает все не так как другие .
Откуда: Люберцы -> Нерезиновая ВАО
Имя: Юрий
Мотоцикл: Honda CB-400 (продан) -> Ducati ST4S
Пол:
Контактная информация:

Re: Не удержался...

#69 Сообщение Mefisto »

Лодырь писал(а):подергал его за яйки,и спрашиваю-Спички есть?
красава :rofl: :rofl: :rofl:

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Pretty Woman писал(а):Сама была очевидцем подобного инцидента. Только горе водителем был мужчина.
да бывают лохопеды и среди мужиков :blush2: :-)

Добавлено спустя 24 минуты 38 секунд:
Ромыч РС-800 писал(а):Ларри Уолтерс
это лягушонок путешественник :rofl:
За пять минут на мотоцикле человек может прожить больше, чем некоторые за всю свою жизнь...

Аватара пользователя
Ромыч РС-800
На форуме: 13 Лет 3 Месяцев 4 дней
Сообщения: 499
Зарегистрирован: Пт апр 06, 2012 14:12
Откуда: Мск
Имя: Ромыч
Мотоцикл: РС-800 (POLICE edition)
Пол:
Контактная информация:

Re: Не удержался...

#70 Сообщение Ромыч РС-800 »

Mefisto
он не лягушонок...о муд*к на садовом кресле!
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
у мотоциклистов процент глупых людей низок ввиду жесткого естественного отбора (с)Сергей Ф

Аватара пользователя
Mefisto
На форуме: 13 Лет 2 Месяцев 22 дней
Сообщения: 1,472
Зарегистрирован: Ср апр 18, 2012 13:10
Род занятий: "Ducati" - это Ferrari двухколесного мира , марка рожденная на гоночной трассе , секс на двух колесах . Любители мотоциклов по всему миру узнают звук двигателя "Ducati" . Это звук Италии , звук победителя всевозможных гонок , звук компании известной тем , что делает все не так как другие .
Откуда: Люберцы -> Нерезиновая ВАО
Имя: Юрий
Мотоцикл: Honda CB-400 (продан) -> Ducati ST4S
Пол:
Контактная информация:

Re: Не удержался...

#71 Сообщение Mefisto »

Ромыч РС-800 писал(а):.о муд*к на садовом кресле!
да точно :rofl: :rofl: :rofl: Извините что отклонился от текста :rofl:
За пять минут на мотоцикле человек может прожить больше, чем некоторые за всю свою жизнь...

coder
На форуме: 13 Лет 1 Месяц 16 дней
Сообщения: 80
Зарегистрирован: Чт май 24, 2012 14:57
Откуда: Балашиха
Имя: Андрей
Мотоцикл: продан
Пол:

Re: Не удержался...

#72 Сообщение coder »

:rofl: :rofl: :rofl:
Ржачная тема! Ржали всем офисом!

И я историю добавлю:


Хорошее сегодня настроение у меня, потому решил рассказать вам, уважаемые читатели, одну околомедицинскую байку.

Брезгливым дальше не советую читать.

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, бл*дь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Х*ярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще дол*оёб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиз*ец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции них*я не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к ху*м деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Ху*е делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селам и по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом попа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- Нах*й, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф пи*ду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно пох*й абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоеб*чие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что попа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - какать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.

Аватара пользователя
Mefisto
На форуме: 13 Лет 2 Месяцев 22 дней
Сообщения: 1,472
Зарегистрирован: Ср апр 18, 2012 13:10
Род занятий: "Ducati" - это Ferrari двухколесного мира , марка рожденная на гоночной трассе , секс на двух колесах . Любители мотоциклов по всему миру узнают звук двигателя "Ducati" . Это звук Италии , звук победителя всевозможных гонок , звук компании известной тем , что делает все не так как другие .
Откуда: Люберцы -> Нерезиновая ВАО
Имя: Юрий
Мотоцикл: Honda CB-400 (продан) -> Ducati ST4S
Пол:
Контактная информация:

Re: Не удержался...

#73 Сообщение Mefisto »

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
За пять минут на мотоцикле человек может прожить больше, чем некоторые за всю свою жизнь...

Аватара пользователя
Ромыч РС-800
На форуме: 13 Лет 3 Месяцев 4 дней
Сообщения: 499
Зарегистрирован: Пт апр 06, 2012 14:12
Откуда: Мск
Имя: Ромыч
Мотоцикл: РС-800 (POLICE edition)
Пол:
Контактная информация:

Re: Не удержался...

#74 Сообщение Ромыч РС-800 »

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
у мотоциклистов процент глупых людей низок ввиду жесткого естественного отбора (с)Сергей Ф

Аватара пользователя
Mefisto
На форуме: 13 Лет 2 Месяцев 22 дней
Сообщения: 1,472
Зарегистрирован: Ср апр 18, 2012 13:10
Род занятий: "Ducati" - это Ferrari двухколесного мира , марка рожденная на гоночной трассе , секс на двух колесах . Любители мотоциклов по всему миру узнают звук двигателя "Ducati" . Это звук Италии , звук победителя всевозможных гонок , звук компании известной тем , что делает все не так как другие .
Откуда: Люберцы -> Нерезиновая ВАО
Имя: Юрий
Мотоцикл: Honda CB-400 (продан) -> Ducati ST4S
Пол:
Контактная информация:

Re: Не удержался...

#75 Сообщение Mefisto »

coder :rofl: :rofl: :rofl:
За пять минут на мотоцикле человек может прожить больше, чем некоторые за всю свою жизнь...

Ответить