Анекдоты

[Skip]

рассказали вот:

у китайского мудреца спросили, как устроен мир
- мир это огромный плоский диск, который покоится на трёх огромных китах
а на чём стоят киты?
- киты стоят на огромной черепахе
а на чём стоит черепаха?
- черепаха возлежит на огромном белом слоне
а на чём стоит слон?
- слон стоит на ещё более огромном белом слоне
а на чём стоит тот слон?
- так, чтобы вы больше не спрашивали - там до самого низу одни только белые слоны.

_______________________________________________

про работу:

проходит международный конкурс куриц-несушек.
выходит француженка. перья блестящие, ровные... жюри задаёт вопросы:
- сколько у вас ухажёров?
- мммм! десять!
- а сколько яиц несёте?
- нууу, пятнядцать!
аплодисменты. выходит американка, ухоженная, холёная.
- сколько у вас ухажёров?
- сорок!
- сколько несёте?
- восемьдесят пять!
овация. выходит русская ободранная курица, грязная, хромает, перья растрёпаны. жюри в шоке. немая пауза.
- так сколько же у вас ухажёров, милочка?
- дык этааа, разве ж я считала, за сотню, видать.
- а сколько же вы яиц несёте???
- да сотен пять будет...
жюри в недоумении.
- ну вы, конечно, молодец, у вас гран-при, но скажите, а почему же вы совсем не следите за вашим внешним видом?
- ДА КОГДА ЖЕ ТУТ ЗА СОБОЙ СЛЕДИТЬ-ТО, ЕСЛИ ВСЁ ВРЕМЯ - ЛИБО Е**Т, ЛИБО НЕСУСЬ?????

[Santehnik]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[MaKo]

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

[Лариса]

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы, наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?!

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас!

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Жили у отца 3 сына.
А свои квартиры сдавали...

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.

[MaKo]

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

[Натали]

Что такое крест на крест?
Поп на медсестре


- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

[sad99]

пользуясь случаем хочю поздравить свою подругу с днем строителя она уже пятый год строит из себя *** знает что!

[roms]

в соответствии с законом сохранения энергии, если есть Дана Борисова, - значит у кого то есть 2 мосга, если существует вот эта нация: <noindex><noindex><a href="http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html>" target="_blank">http://txt.newsru.com/world/04oct2006/u ... ></noindex> , то почеему население земли до сих пор ездит на бензине???!!!!

[Dимkа]

Приходит девушка в церковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
-Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

[Ioghan Vaiss]

А теперь новости.
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Российские боксеры дышат в спину немецким пловчихам…

В Москве обнаружен цех по подпольному производству китайцев и вьетнамцев. На производстве трудились более тысячи нелегалов из Китая, Вьетнама и Таджикистана без каких-либо документов и штанов.


Источник: <noindex><noindex><a href="http://www.redburda.ru/" target="_blank">http://www.redburda.ru/</a></noindex></noindex>

Первое место на Кубке мира по санному спорту занял российский зритель, случайно упавший в жёлоб со своей фанеркой.

[MaKo]

- Але, по чем доллары продаете? Мне нужно 50 000, но купными купюрами, по сто баксов.
- Э-э... сейчас посчитаю... Да, за триста тысяч рублей сделаем.
- По шесть рублей за доллар?!
- Да, а что, дорого?
- ...Э-э? Это обменный пункт?
- Нет, это типография.

[Ioghan Vaiss]

Смотрел Камеди, вот очень порадовало:

Маленький мальчик на бирже играл
Акции он покупал, продавал
Тихо спокойно без криков и стонов
Он прое...ал девятьсот миллионов

Мальчики очень охочи до шуток
Вызвали на дом к себе проституток
Девки приехали, в дверь постучали
"На х.. обратно!" - сквозь дверь прокричали

[madmikc]

Идут два мужика по улице, один другому говарит:
- сматри какая баба, вот бы её вы*бать!
- онаже женатая! (показывает на кальцо)
- ну и што?
- а вдруг у неё муж баксёр?
- ну я же не ево еб*ть собрался.

[Алексей, СПб]

[Алексей, СПб]