Анекдоты

Сообщение

Ket-malu

Алексей, СПб, классика! :devil: давно себе такой хочу! :))))))

Балбес

Жила была девочка Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала!

Ramon

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

MisFit

Маленький мальчик по стройке гулял,
так обучают детей молдаван.... :devil:

Балбес

Сообщение Итар-Тасс: На кладбище упал и разбился одномоторный двухместный самолёт. Спасатели МЧС извлекли из под омломков уже 643 тел погибших!

madmikc

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Кья!", дверь ногой вышибла. Заходит, вешает на крючок "Калашников", смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Жена мужу:
-Дорогой, ты хотел бы стать женщиной?
-Нет, а ты?

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг
своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
А слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

MaKo

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Балбес

МОЗГИ МУЖСКИЕ

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!! – работает всегда.
Сенсор «Хочу секса» К старости перегорает; имеет три положения:
- «хочу»
- «хочу невыносимо»
- «здесь и сейчас».
Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая, некопрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кГЦ
- стерео и круче
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
Центр восприятия сортов пива
Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – « А не пошло бы
всё в задницу….. Ещё два пива!
Автопилот «Домой»
Генератор ответов на вопрос « где шлялся, скотина». Со временем из примитивного
устройства, превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощрённой логикой.
Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
Высоко мощный глушитель совести.
Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания особо продвинутые – позволяют
сделать заключение типа «даст, /не даст». В стандартной поставке – функции
определения размера груди и проч. У эстетов – спец. Примочка для определения
интеллекта « дура / почти дура».
Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
Геонавигационная система «Нычка: на карте местности крестиками отмечены места
заначенных ден. знаков . При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
Стоп кран- блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски
покорёжен отверткой.
Маленький, нудный, потрёпанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает
Спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется глушителем.
Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
Блок рубильников « хочу денег, хочу новую машину, новый СD – плеер, и т. д.
Стимулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и
одной- двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
Неоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
Анализатор ландшафта (с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку). Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30 Сети».

Балбес

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Балбес

Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке
помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек
на хавчик, выпивку и сауну.

Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

V@ml7uP

ФСБ России назначила награду в 10 миллионов долларов в обмен за
информацию, которая позволила бы поймать Басаева.
Как утверждает следствие, Шамиль Басаев погиб от самопроизвольного
взрыва Камаза со взрывчаткой. На 10 миллионов долларов решено
восстановить взорванный Камаз и сделать ему АЦЦКИЙ тюнинг на все
оставшиеся деньги.

MaKo

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.
***
Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
***
Выйду ночью в поле с конем,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Подожгу избу и в неё войду...
В общем, я себя как баба веду!
***
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом
острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!
***
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?".
***
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

****
- Я отстала от поезда!
- Как?
- В умственном развитии...
***
Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период.

Балбес

Весеннее обострение у кротов привело к образованию новой ветки метро!

Одна блондинка спрашивает у другой: - Как правильно пишется, Ирак или Иран?

Девушка после бурного отпуска садится в савмолёт и тут одна коленка говорит другой: - Наконец то мы вместе!

Парень с девчёнкой хотят заняться сексом, но у парня ни как не встаёт, и подруга предлагает парню привязать к члену два карандаша...
После полового акта разговаривают две половые губы:
-Послушай соседка, я на своём веку столько х@ёв поведала: маленьких, длинных, толстых, горбатых, НУ ЧТОБ НА НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ???

3,457

Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во
избежание...

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и
все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние
2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя
основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин
и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйки! Дошло дело до снятия
датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но
вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю
прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь
откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно
отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый
болт пошел... второй пошел... третий...
Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с
"пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".
А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от
пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже
был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно
знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на
двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не
пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут
рвануть внутри пылесоса".

И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые
может вызвать, например, надетая на член гайка?

Рассказал(a) Nick O`Teen

Натали

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!