Анекдоты

Сообщение

Натали

И классика :

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в попу.

Балбес

Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ НА ГОТИЧЕСКОЙ ВЕЧЕРИНКЕ.

"Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертвую."
"Слушай, а не на твоих ли похоронах я недавно был?"
"Из тебя бы получился очень красивый труп."
"Может купим вина, пойдем ко мне и вместе почитаем готик FAQ....?"
"Привет, я - некрофил.Ты хорошо притворяешся мертвой?"

Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО......группа готов стояла перед входом в клуб разговаривая....
Я настолько готичен что,у меня черные зрачки.
Я настолько готичен что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
Я настолько готичен что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Я настолько готичен что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"
Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садиться.
гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?
Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.
Я настолько готичен что, я убил себя.....дважды.
Я настолько готичен что, везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай если мне придеться есть что-нибудь не черное.
Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
Я настолько готичен что,тренерую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
Я настолько готичен что,когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс

Вот идиоты, ёлки иголки мляяяяяяя :devil:

ЭлЬмИрА

Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и пастух Беломор".

Tanushka

- Ты знаешь, у меня фобия на будильники...
- да ты что?
- да, когда он утром звенит, мне кажется, что в меня выстрелили!
- ай-яй-яй.. и что же? ты вскакиваешь в холодном поту?
- не-а... лежу. как убитый.

Балбес

Шепчет девушка на пляже, поглаживая свою п@#ду:
Какая ты красивая, на машину - заработала, на квартиру - заработала, на котедж - заработала, купаться хочешь? Пойдём моя прекрасная!
Рядом лежит грузин, смотрит на своего вялова и приговаривает:
-Машину вах проеб@л, квартиру вах проеб@ал, котедж мля вах нах броеб@ал, купаться хочещь - вах песок жьри !

Алексей, СПб

Звонок на мобильник:
-Милый,ты где?
-Я на рыбалке.
-А кто это там так громко дышит?
-Это щука.

Балбес

Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Слыш, чиста, ты, в белом халате, у мня чёта с жопай не то, посмтри а, тыж врач или где?
Врач, как положено рассматривает пятую точку братка и говорит:
-Уважаемый, Вам придётся лечиться, так и напишем Вам в медицинскую карту - ГЛИСТЫ!
Новый русский:
- Я чё та не поэл чё за фуфло ты мне тут втираешь, чё я браткам та скажу, какие в натуре глисты ?
Фрач:
- Ну хорошо, хорошо, только без рук, напишу - ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ!!!

Балбес

Ну с анекдотами - подожду, загадка:
6 голов, 5 х@ёв, 3- хвоста одна, одна пи@да :remem:

Что это, мотофорумчане?
Кто знает, МОЛЧИТЕ и не кому ни слова!!! :devil:
Кто не знает - пишите ответы, я скажу да или нет.

ВСЕМ УСПЕХОФФ!!!

Алексей, СПб

мужской мозг
<noindex><noindex><a href="http://%20<a%20href=" target="_blank">http://reakcia.ru/pics/editor/malebrain ... oindex>%20" target="_blank"> <noindex><noindex><a href="http://reakcia.ru/pics/editor/malebrain.gif" target="_blank">http://reakcia.ru/pics/editor/malebrain ... ></noindex> </a>

Балбес

Перевернулся рефрежиратор с пингвинами на дороге, мужики в панике, не знают чего делать, на улице +30, у пингвинов паника, в общем полный пинцэт. Вдруг видят, едут на 600-ом мерене братки. Один из мужиков останавливает машину с братками и говорит:
- Блин, мужики, выручайте, отвезите пингвинов в зоопарк!!!
Братки не долго думая, грузят пингвинов на заднее сидение и уезжают. Через некоторое время мимо рефрежиратора проезжает тот же мерен, мужики тормозят его и у братков спрашивают:
- Ну как, отвезли пингвинов в зоопарк?
- Да конешна чё ты, в зоопарке были, в кино были, ща чисто в цирк едем!

Мервент

маааааленький стишок:

Зайку бросила хозяйка,
обманула сука зайку,
поиграла и забыла,
сердце зайкино разбило.

Он запил и опустился,
но с обидой не смерился,
от предательства хозяйки
зайка в монстра превратился.

Отомстил он ей жестоко -
изрубтл ее в капусту,
потомучто надо было
уважать чужие чувства!

Алексей, СПб

Чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

MedveD

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг пездюг" (модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и
освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": ***** салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

3,457

НИИ "САПЧАГ" :-D :-D :-D :-D

MaKo

Мервент, Вот и я дожил жл стихов, не мои или не все мои... стихи с Арбата (87-88)... скорее всего байан, но вспомнить приятна...

На манер частушек:

- Как под Бруклинским мостом,
пролетел фчера фантом...
- Запретить давно пора нам
в ВВС марихуану ...

- Тот кто в жизни преуспел
курит Camel и PallMall
- Пьет в раю Иисус Христос,
виски марки "Белый Хорс"

___ забыл... ну вспомню еще напишу.....