Анекдоты

[Angstrem]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах:
—Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он был одет в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый—короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все было как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.
Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз—прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
—Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук—в тусовке не поймут совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:
—Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то—головы перешить!

[deputat]

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
байкера и плюнул ему на мот.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

[opavelo]

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
байкера и плюнул ему на мот.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Последнее вообще ржачно

[deputat]

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"


- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Вика]

"Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?"

[deputat]

прикольно

все...надоело...предлагаю на всех сайтах знакомств сделать в анкетах обязательное меню: уебищная фотка, в которую обязательно нужно вставить себя в самом хреновом состоянии...
а то приходишь на встречу, а тебя ждет хрень неадекватная....стоишь и думаешь: фотошоп или ты ядерную войну пропустил)))

Апрель 2008 года.
Медведев - президент. Путин - премьер-министр.
Медведев вызвает Путина на ковёр и жестоко отчитывает за недостатки в работе.
- Вы совсем распустились, Владимир Владимирович! Ничего не делаете! План не выполняете!
- Какой ещё план?
- Это вы меня спрашиваете???

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Бл$$ть!

Женились мальчик-модель и девочка-модель.
Все как положено ЗАГС, кольца, рестор.
После рестора приехали домой, разделись, пошли в душ.
Помылись легли голенькие на кровать и все..... никаких движений.
Лежали, лежали, и тут мальчик-модель спрашивает у девочки-модели:А ты не знаешь кто нас е%ать будет?

Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри!

[Viktorich]

<noindex><noindex><noindex><a href="" target="_blank"> рыдалЪ

[ПТИЦ]

<noindex><noindex><noindex><noindex><a href="" target="_blank"> рыдалЪ

Респект!!!!!!!! Порадовал!!!

[Angstrem]

Молодой семье на заметку: <noindex><noindex><noindex><a href="http://fishki.net/comment.php?id=30505" target="_blank">http://fishki.net/comment.php?id=30505< ... ></noindex>

[RODNOY]

Молодой семье на заметку: <noindex><noindex><noindex><noindex><noindex><a href="http://fishki.net/comment.php?id=30505" target="_blank">http://fishki.net/comment.php?id=30505< ... ></noindex>

*изпатстала* от шет, где ж ты раньше был?
тема. Зачет.

[Neo2k]

Со слов знакомого: 1982 г. Время «Яв» и «Иж-Планеты-Спорт». Ехал на Яве в Седанский подъём 120 км/ч. Мимо обгоняя как деревню пронёсся «Восход». Недоумение полное!!! Ну не может «Восход» так ездить… Собрав в кулак всю силу воли и опыт догоняет его где-то около универсама. Останавливает. Знакомится. Чёрт откуда-то из-за города… На «Восходе» стоит двигатель Honda. Говорит что контрабандой привёз родственник из Японии, а т.к. в деревне всем гаишникам всё похрену -так и гоняет. На вопрос сколько выжимает ответил по деревенски коротко: «На сколько очка хватит…»

[makroman]

<noindex><noindex><noindex><noindex><noindex><a href="" target="_blank">

Супер!
Оно и понятно, в Японии, Deep Purple, наверное, самая популярная западная группа, даже Цеппелинов обогнали. У меня весь DP на японских СD, качество записи - просто чумовое.

[makuson]

<!--quoteo--><div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'><!--quotec-->На вопрос сколько выжимает ответил по деревенски коротко: «На сколько очка хватит…»<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Когда я в 15 лет на Юпитере разогнался 120 вот это был драйв! На всю жизнь запомню этот рев,треск и сползающий с головы шлем..

[makroman]

Подчинённые сегодня скинули мне по аське, думали, развеселить с утра , получилось:
<noindex><noindex><noindex><noindex><noindex><a href="http://fishki.net/comment.php?id=30504" target="_blank">http://fishki.net/comment.php?id=30504< ... ></noindex>

[Angstrem]

У человека ник на форуме BANTYC
Очередной его пост: "Сколько раз объяснять—мой ник Бантик, а не Вантус!"


И еще с форума:

<Аленка> Вот мой муж никогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он никогда не матерится и не грубит никому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (


И случай из жизни (не моей))):

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой—малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из рулонов ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-Ну вот... Интегралов везде навешали...
Какой-то дадечка лет 40+:
-Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-Вон... Ну, обычный, неопределенный...
Дядечка:
-Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-Потому что пределы интегрирования не обозначены..."