Анекдоты

[makuson]

Или хотя бы не сглатывай <noindex><noindex><a href="http://smiles.33b.ru/smile.92180.html" target="_blank"></a></noindex></noindex>
Без обид <noindex><noindex><a href="http://smiles.33b.ru/smile.73025.html" target="_blank"></a></noindex></noindex>

[sh@yt@n]

Или хотя бы не сглатывай <noindex><noindex><noindex><a href="http://smiles.33b.ru/smile.92180.html" target="_blank"></a></noindex></noindex></noindex>
Без обид <noindex><noindex><noindex><a href="http://smiles.33b.ru/smile.73025.html" target="_blank"></a></noindex></noindex></noindex>

шоб вам бабы три недели не давали засранцы вы этакие

[Leshiy]

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

[CrazyDr1v3r]

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

Угу, "Эвакуируйте меня с работы домой"

[makuson]

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

А это я даже не знаю как назвать..

"Мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть" <noindex><noindex><a href="http://smiles.33b.ru/smile.29352.html" target="_blank"></a></noindex></noindex>

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называцца NASA RUSSIA....

liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

А тут я плакал..
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

[Angstrem]

—Что тебе привезти из заморских стран, дочь моя меньшАя, любимая Настенька?
—Привези мне, папенька, чудище страшное для извращенных сексуальных утех.
—Что ты говоришь?! Я твой отец, ты моя любимая дочь—не могу попустить этого!
Настенька, вздыхая:
—Что ж, придется пойти окольным путём... Привези мне цветочек аленькой!..

[Bravlin Pechatnik]

<Scuko> а чё вы баллоны-то не припёрли?
<3ашибись> да мы в магаз зашли
<Зашибись> Лёнька с ходу: три баллона дайте, все дела
<3ашибись> ну она ему презрительно так: не маловат? 18 есть?
<Зашибись> а это долбоёбище ей: не измерял... а чтобы пиво пить, надо чтобы был длиннее 18-ти?
<Зашибись> короче в другой магаз за пивом мы уже не попёрлись


В обратный путь выехали с мыслёй, что в Минводах мы поставим аппарат на поезд в почтовый вагон и сами в том же поезде поедем. На вокзале узнали, что сие возможно и услуга перевозки стоит 6 рублей за килограмм веса груза и наличия билетов на поезд у пассажиров. Время пять дня, поезд в 4 утра. Чо делать!? Да нифига, собрались и своим ходом поехали в Маскву. Ехали весь день, всю ночь и утро. По пути дважды пробивали заднее колесо, наебнулся подшипник в заднем колесе, рассыпался спидометр и вся приборка оторвалась от вилки (починено скотчем). Масло из-под головки цилиндра заливает левую ногу от колена до ботинка, потому дождевик не снимал даже в жару. Аццкие боли в пердаке и спине стали восприниматься как норма жизни. Стрелка в шкале «Самоопределение» непрерывно скачет из положения «супергерой» в положение «супермудак» и обратно. Но настрой боевой и домой хочется все сильнее и сильнее.

[Jager]

В синагоге ребе говорит:
- Ребята, русские нас не любят, потому, что мы жадные и не пьем водку. Нужно учиться пить водку. Приносите завтра по 0,5 каждый.
- Абрам приходит домой и говорит жене. Равин сказал, нужно принести по 0,5 водки, типа будем учиться пить, шоб нас русские зауважали.
Жена спрашивает
- А как вы ее пить будете? Каждый свою?
- Нет. Все сливаем в общий чан и пьем.
- А сколько вас?
- 300 человек.
- Так ты принеси воду, вылей, никто и не заметит.
Он так и сделал. Равин в итоге берет ковш, пробует из чана, а там вода. Обращается ко всем
- Вот за это нас русские и не любят...

[Вика]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[11hunters]

Потерпел аварию транспортный самолет, экипаж чудом остался жив. Тут из обломков вылезает борт-техник:
- Это я во всем виноват, не подготовил самолет, вот он и подвел.
Штурман:
- Нет, это я виноват, неправильно расчитал маршрут, вот и врезались.
Командир:
- Это я виноват, не вовремя препятствие заметил, слава богу, что все живы, простите....
Правак (второй пилот), отряхиваясь:
- Вот бл...ди, чуть не убили.

[Генри]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

[ВАСЕК]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

[SuperStas]

Крутой байкер на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой!!!!! Знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Кореш подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на выходные доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос на мосту?

[Dakota]

Крутой байкер на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой!!!!! Знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Кореш подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на выходные доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос на мосту?

СтасеГ, в предверии запойных выходных на философию потянуло?

[SiN-TeZ]

Баян конечно....


* * *
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

* * *

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"