Анекдоты

Сообщение

CrazyDr1v3r

<div class='codetop'>CODE</div><div class='codemain' style='height:200px;white-space:pre;overflow:auto'>Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей
создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин
причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста,
сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па
почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва
</div>

:lol:

Leshiy

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!!!!!

Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат! :D :D :D

Angstrem

Кто-нибудь задумывался над исходным значением слова "ништяк"?

<noindex><a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/Ништяк" target="_blank">ЧИТАЕМ</a></noindex>

:D :D :D

Jager

Мотоциклист на бешеной скорости сшибает воробья. Остановился (совесть). Подобрал его, привез домой, зеленкой помазал, в теплый шарф завернул, положил в клетку, рядом миску с водой, хлебушка покрошил. Пусть выздоравливает. Воробей очухивается. Мутным взглядом вокруг огляделся. Клетка. Хлеб. Вода.
- Боже. Да я ж мотоциклиста убил.

davagozman

Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть.
Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?
GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.
Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.

Depesh

Angstrem писал(а):Кто-нибудь задумывался над исходным значением слова "ништяк"?

<noindex><noindex><a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/Ништяк" target="_blank">ЧИТАЕМ</a></noindex></noindex>

:D :D :D

вот знает те ли вы , что ЧУВАК - это кастрированный хрюша!!! ))))))

Мужик чинит свой трайк, подходит жена и начинает прикалываться:
-вот еще ему еще одно колесо и былабы машина...
муж:- а тебе бы еще 2 сиськи и была бы корова!!!
жена: - а тебе бы еще второй член и не пришлось бы держать сожителя...

Jager

Мужик устраивается на работу директором. Бывший директор передает ему дела. Все рассказал, по предприятию провел, бумаги, отчетности, планы и т.д.
- А сейчас самое интересное. Если тебе потрахаться приспичит, подходишь к секретарше и говоришь: "Машенька, сделаейте мне отчетик". Она смышленая, поймет что к чему.
Ну мужик пару недель отработал, освоился, стал себя чувствовать своим. И значит захотелось ему эту секретаршу опробовать. Набирает ее по телефону и говорит:
- "Машенька, подготовьте мне отчетик".
- "Ой, Петр Сергеевич, у меня сейчас месячная инвентаризация, так что отчет могу сделать или задним числом или в устной форме".

аномалия

Сидела недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это *****"

2
- ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО...
- ПЧЁЛКИ ДЕЛАЮТ ЭТО...
- ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО...

- ЗАБУДЬ... ЛЮДИ НЕУМЕЮТ ЛЕТАТЬ!!!
3
Алло. Это пожарные?!
Да, а что у Вас случилось?
Да здесь "Скорая помощь" с "Милицией" дереться, незнаю куда звонить!

4
Решил чёрт развлечься - задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца. Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело - развязал и тикать.
Первым выбрался русский:"Разорву падло, догоню - покалечу!!".И погнался за чёртом.
Вторым вылез австриец:"Беспредел, беззаконие! Пойду пожалуюсь в Евросоюз". Ушёл.
Третьим - украинец. Подумал, стал в сторонке, закурил.
Последним барахтается эстонец:"Чтто этто было? Чтто произзошло?"
Украинец:"Ты, чоловичэ, вылазь. Я мышок забэру."

5
Приехала на завод по изготовлению изделий из резины делегация по обмену опытом. Ходят по цехам, изучают. Заходят в первый цех, а оттуда доносятся звуки: пшш-бах, пшш-бах, пшш-бах...Ну они и интересуются:
-Что означает "пшш"?
-А это соски для детей изготавливают.
-А почему "бах"?
-Это в них дырочки пробивают.
Заходят в другой цех, а там: пшш, пшш, пшш, пшш-бах...
-А в этом цеху что изготавливают?
-Презервативи.
-А почему "бах"?
-А это что бы первый цех не закрыли.

6
В дорогих авто ставят airbag, а в "жигулях" вешают иконки.

7
Дед на запоре вьэхал в 600 мерс.Дед похолодел.
Из 600 вываливаэтся братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
-За что сынки?
-Дед ,за классику!

8
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

9
Как обычно на светофоре тормозит 600-ый Мерс и тут со всей силы сзади в него влетает Запорожец!!! На бортовом компьютере Мерса появляется налпись " Обнаружено новое устройство - ИНСТАЛИРУЮ !!!

10
Умер гаишник и попал к богу, бог говорит, у тебя плохих и хороших дел поровну выбирай куда пойдеш:
в ад или в рай.
мент говорит - А можно на перечресточке постаять!

11

Чем круче джип,тем дальше бежать за трактором

12
Послал Бог на Землю Мессию. Мессия же
попросил Бога устроить его обыкновенным врачем. Первый прием. Завозят пациента на
инвалидной коляске. Мессия возложил
руку на голову -Говорит: Вставай.
Больной встал. Иди - сказал
Мессия. Больной пошел.Вышел за двери
кабинета. Очередь спрашивает: "Ну, как там новенький" - Выздоровевший - "Да,
такой как все. Даже температуру не
померял!"

makroman

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

аномалия

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

2
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

3
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,
ты че такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают
по 100 руб за порцию...
- Ну и че?
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

4
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"

5
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

6
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

7
Немногие знают, что автомобиль ОКА ездит на аккумуляторе от NOKIA 3310

8
Это не анекдот,Сын говорит маме.У нас завтра контрольная,
По чем? Спрошивает мама,Бесплатно отвечает он

9
Едут по трассе вечером мущина, его жена,
теща и тесть. Тормозит их гаишник и говорит:
\"Вы первые за сегодня кто ехал по этой доро-
ге и не нарушил ни одно правила. Вот вам
лично отм меня премия-1000рублей\"
Мущина: \"Спасибо, как раз права куплю себе!\"
Гаишник офигевает
Жена встряет в разговор:
-\"Вы его не слушайте, он по пьяни может
всякого вам наговорить\"
Теща выбагет из машины и прочь :
-\"Я же вам говорила, что мы на ворованой
машине далеко не уедем\".
Просыпается тесть на заднем сидении%
-Мы что,границу еще не пересекли?\"

10
Папа идет на работу.Приходит няня.В квартире все верх ногами.Няня спрашиваету маленького сына:
Ты что-то ищешь?
СыН:Я играю в очень интересную игру "чорт забери где эти чортовы ключи от машины".

Depesh

Найдено в дебрях инета.... )))))

стою на светофоре.
подваливает рядом мужик на шестерке...
Спрашивает (цитата) - а в этой (тыкает на шлем) *** не жарко?
я, кивая на его машину - а в этой?
он, кажыца, обиделся..

ZMu

Мой знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!©

J.Peiper

- мойша, у тебя очень кгасивые часы...
- их мне таки папа пегед смегтью пгодал

makroman

- Любимый, а подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты...

Angstrem

<noindex><a href="" target="_blank">Уличный маг</a></noindex> :D

пысы: осторожно! видюшка :)