Анекдоты

[vov4ik]

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да **** его знает, откуда эти мотоциклисты берутся... :D

Добавлено спустя 37 секунд:

Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.
Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается.
Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит...
Ну что! Давай твое говнецо пихнем...
А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?! :stiffler_01:

[Svetlik]

Умерла со смеху:
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА ***... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[vov4ik]

Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем).
Короче, едут такие кайфуют...
Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...
А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"
Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я!
Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.
Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

[SVAT]

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

:D

Добавлено спустя 4 дня 2 часа 11 минут 54 секунды:

Самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

(Ехал не я--эт с сайта)Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы ****** встала, чтобы ****** опустить, надо маму разбудить..

Добавлено спустя 32 минуты 22 секунды:

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто *** звучит лучше!!!

Добавлено спустя 7 минут 55 секунд:

-Сарочка, душечка, мой Фимочка у тебя?
-Та не, а шо?
-Та мы поругалися и он сказал, шо по бл@ям пойдет!

[zlcat]

Про одну летающую собаку.

http://trinixy.ru/2008/11/17/pro_odnu_l ... obaku.html

[Axl]

Боян но прикольный.

Англо-русский словарь

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

[sh@yt@n]

во время кризиса шеф вызывает симпотичную девушку секретаршу,даёт бумагу-"е..ть нельзя уволить"
---Поставь правильно запятую!

[Джанини]

В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто попу не помыл?

[makuson]

:lol: :lol: :lol:

[arhangel]

Останавливает сотрудник ДПС мотоциклиста, просит его предъявить документы. Мотоциклист передает ему документы на мотоцикл, талон ГТО, страховку и удостоверение летчика-испытателя первой категории. Сотрудник с интересом разглядывает удостоверение, удивлённо смотрит на мотоциклиста, а тот ему и говорит: "Но что вы на меня так смотрите, какое было такое и купил"

Добавлено спустя 7 минут 19 секунд:

Останавливают для проверки документов мотоциклиста, мотоциклист оказывается грузином. Документы проверяют очень тщательно, но они в полном порядке. Инспектор крутит в руках водительское удостоверение, и спрашивает: "За сколько права купил?" Водитель отвечает:"Почему раз грузин так сразу купил, друзья подарили, да"

Добавлено спустя 18 минут 31 секунду:

Девушка в секс-шопе, подходит к кассе, говорит продавцу: "У вас в магазине прекрасный ассортимент, заверните мне вот тот синенький вибратор, да и жёлтенький пожалуй тоже, и вот тот красненький фалоимитатор." Продавец отвечает: С вибраторами проблем нет, я вам их сейчас упакую, а по поводу огнетушителя мне необходимо созвонится с заведу магазином"

[Angstrem]

Из "Красной Бурды":

Будем торговать и веселиться!

Директор крупнейшего скипидарского супермаркета «ЭММАНУИЛ» Эммануил Торган:
«БУДЕМ ТОРГОВАТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ!»

Дорогие скипидарцы и гости нашего города!
Вот уже десять лет супермаркет «Эммануил» ежедневно распахивает двери перед носом покупателей!
Я, как директор, на исходе 2002-го года торжественно заявляю: после 30 лет упорного труда мы достигли задачи, поставленной октябрьским, 1972 года, Пленумом ЦК КПСС — обеспечить население продуктами питания!
Более пяти тысяч наименований замороженных продуктов, столько же размороженных, ну и если немного подождать, то столько же наименований и разогретых продуктов!
Достаточно сказать, что в случае — не дай Бог! — пожара в нашем магазине такой гигант, как Скипидарский Зыканский завод (СЗЗ) сможет неделю питаться запеченными продуктами!
Есть у нас в ассортименте и диетические продукты — кофе без кофеина, мясо без протеина, морковь без каротина и водка без клофелина! А богатейший ассортимент нашего фруктового отдела привлекает не только покупателей, но и взыскательных скипидарских мух.
Ну и, конечно же, нельзя не вспомнить наши фирменные пирожки с-полу-с-жару!
Продукты с истекшим сроком годности не залеживаются на наших прилавках. Они своевременно переименовываются. Большим спросом пользуются колбасы «Съедобная», «Прошлогодняя», «Юбилейная-92» и «Ретро».
Для самых утонченных, избалованных и непредсказуемых покупателей у нас есть валенки, хомуты и керосин, так что пусть не выпендриваются!
Да, покупатели в нашем магазине не редкость! Более того: такого наплыва покупателей, какой бывает каждый день, мы не видели никогда. А на прошлой неделе охрана нашего магазина торжественно выпроводила миллионного покупателя!
Но мы готовы к такой популярности! Теперь перед нашим магазином настолько большая стоянка, что на ней умещаются почти все машины наших продавцов!
На какие только ухищрения мы ни идём, чтобы порадовать покупателя! Мы и пол помоем, и ещё раз вечером помоем. И так каждый день! Кроме того, каждый покупатель в знак благодарности абсолютно бесплатно получает кассовый чек.
Небольшой, но приятный сюрприз ожидает и всякого, кто женится на нашей продавщице. Об этом позаботились наши грузчики!
Мы стремимся к тому, чтобы, придя в наш магазин, покупатель обязательно захотел вернуться ещё раз. Поэтому мы стараемся незаметно спрятать какую-нибудь нужную ему вещь — зонтик или шапку.
Стремясь удовлетворить абсолютно всех посетителей, специально для слабослышащих и пенсионеров у нас работают несколько продавцов, которые орут. В перспективе — оборудовать магазин специальными говорящими ценниками для покупателей, которые без глаз!
Покупателям теперь стало гораздо легче ориентироваться в нашем магазине. Зайдя внутрь, он с удовольствием отправляется туда, куда ему укажет вежливый менеджер! В то же время продавцов, которые грубят покупателю, я лишаю премии и забираю её себе. Вот почему я всегда внимательно слежу за своими продавцами!
Пятьдесят видеокамер следят за тем, чтобы покупателям у нас было хорошо. Если кому-то из покупателей слишком хорошо — зовём охрану.
Мы оборудовали видеокамерами не только торговый зал, но и подсобные помещения. Это позволило задерживать на 30% воров больше!
Я постоянно думаю, как увеличить число покупателей магазина. Недавно я собственноручно уволил трех замов, и в магазине стало на три (!) реальных покупателя больше!
В то же время мы гордимся своими кадрами. Конкурс на работу в нашем магазине очень высокий — 150 человек на полторы сотни мест! И набираем мы не кого попало, а только тех, кто придет. Изюминкой нашего магазина по праву считается непьющий грузчик Завязкин Николай.
Хорошо у нас в магазине! Бывало, выбежишь поутру в торговый зал… Босичком по влажному от ночной уборки мраморному полу — шлёп-шлёп-шлёп! Чу — слева стройными столбиками, словно березки, выстроились рулоны туалетной бумаги. А вон вдалеке купается укутанная в непрозрачный полиэтилен креветка океанская неочищенная по 60 рублей полкило.
Цены в нашем магазине постоянно обновляются. Когда все вокруг повышают цены — мы уже! Но ненамного. Многие даже интересуются: «А почему это у вас такие низкие цены?» Отвечаю: «А это потому, дитя моё, что мы налогов не платим! Ни копейки!» Да ладно, шучу! Потому что главным принципом нашей работы является торговля в убыток, во имя наших драгоценных покупателей! А налоги мы заплатили аж за год вперед! Тоже шутка. Только за полгода.
Приходите к нам в супермаркет! Мы предлагаем своим покупателям массу бесплатных услуг. Так, любой покупатель, пожелавший позвонить домой и посоветоваться с домочадцами о покупках, тут же получает эту возможность. Для этого ему надо всего лишь иметь сотовый телефон.
Даже если покупатель забыл дома деньги — не беда! Сбегает домой и вернется в свой любимый
СУПЕРМАРКЕТ «ЭММАНУИЛ»!

[arhangel]

Сержант обращается к рядовым:
-Первое отделение, берёт ломы, и подметает ими плац
-Товарищ сержант, а может быть лучше мы его подметём метлой.
-А мне не нужно, лучше, мне нужно чтобы вы сегодня заяпались. :D

Добавлено спустя 1 час 39 минут 43 секунды:

К журналу "Плей Бой", были предъявлено сенсационное количество исков о возмещении морального вреда. Возмущение читателей вызвал последний номер журнала, на обложке которого был размещён портрет Новодворской в обнажённом виде. По данным компетентных органов: 15 человек покончили жизнь самоубийством, 400 на всегда стали импотентами и 1 изнасиловал самку крокодила.

[makuson]

:lol:

[arhangel]

Самолет, идет выброска парашютистов. Выпускающий поторапливает, орёт на весь самолёт: - Выходим, выходим не задерживаемся, 1- пошёл, 2- пошел, при этом выталкивает зазевавшихся у люка. И в дагонку выходящим делает характерные движения ногами выталкивая из самолёта какие-то рюкзаки, орет на весь самолет - и парашютики не забываем, не забываем.

[Fry]

Боян но прикольный.

Англо-русский словарь

...

продолжу фразой

your bunny wrote - еб#№ый +*%т