Анекдоты

Сообщение

arhangel

Моряки жгут, смеялся часа 1,5-ра.

http://www.navy.ru/blog/egocentr/525.php
:D :D :D

Angstrem

если кто-то помнит поэта А.Иванова:

пародия на:
"Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы".
(поэт Валентин Сидоров)

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
Велик могучим русский языка!

пародия на:
Живу в обшарпанной квартире.
Ни денег нет, ни славы нет.
Зато, быть может, в целом мире
Лишь я — единственный поэт.
(Борис Куликов)

Я одаренный был ребенок,
Подрос, окреп, но, как назло,
Несчастлив я,
И мне с пеленок
Ужасно в жизни не возло.

Болел то свинкою,
То гриппом,
Мог в одночасье помереть.
Я так обтерхан и задрипан,
Что страшно на меня смотреть!

Живу в обшарпанном жилище,
Скрипят полы,
В стене — дыра.
Уж я не говорю о пище —
Ем из помойного ведра.

Со славой вообще проруха,
А славы так хотелось мне!
Талант мой и величье духа
Пока известны
Лишь жене...

Зато, быть может, в целом мире
Лишь я — единственный поэт!
А если нет, тогда сатире
Дарю догадку
Как сюжет.

пародия на:
Днем весенним таким жаворонистым
Я на счастье пожалован был.

Колоколило небо высокое…
Раззелёным дубком стоеросовым
Возле деда я выстоял год.
(Владимир Гордейчев)

Лягушатило пруд захудалистый,
Булькотела гармонь у ворот.
По деревне, с утра напивалистый,
Дотемна гулеванил народ.

В луже хрюкало свинство щетинисто,
Стадо вымисто пёрло с лугов.
Пастушок загинал матершинисто,
Аж испужно шатало коров.

Я седалил у тына развалисто
И стихи горлопанил им вслед.
На меня близоручил мигалисто
Мой родной глухоманистый дед.

— Хорошо! — Бормотал он гундосово,
Ощербатя беззубистый рот.
— Только оченно уж стоеросово,
Да иначе и быть не могёт…

пародия на:
Вдруг на плечо ко мне ложится
Донского Дмитрия рука.

И стены каменные слышат
Мои и Дмитрия шаги.
(Юрий Головин)

Мечтая приобщиться к чуду,
враг ежедневной суеты,
я постоянно был и буду
с родной историей на «ты».

Идем Москвою — руки в брюки
(вокруг сплошная лепота!) —
два Юры — я и Долгорукий,
и с нами — Ваня Калита.

Доходим до Замоскворечья,
я вдохновеньем обуян,
чуть притомились, а навстречу
идет еще один Иван.

А Калита — мужик серьезный,
он говорит Ивану: — Ишь,
ты что-то нынче, Ванька, грозный,
войти в историю хотишь?

Идем... На солнце плеши греем,
поют в Зарядье соловьи...
Войти в историю сумеем —
я и попутчики мои.

пародия на:
Качнулся Лермонтов, и пуля
Впилась в меня, пронзая тишь.
Россия, ты на карауле,
Так почему же ты молчишь?
(Валентин Сорокин)

Я замер, варежку разинув,
Когда, кривя в улыбке рот,
Передо мной возник Мартынов,
Не Леонид, не наш, а тот...

Играл убийца пистолетом,
На что он руку поднимал?!
Я с Лермонтовым был, об этом
И сам Андроников не знал.

И вот он выстрелил, мошенник,
И пуля мне заткнула рот
Навек. А как же «Современник»,
Страна, поэзия, народ?!

Что ж, не от пули, так от яда...
Судьба поэта догнала.
Ну пусть бы Лермонтов... Но я-то!
Россия, где же ты была?

Россия по-сиротски взвыла
И покачала головой:
— Ах, если б так оно и было —
Ты пал, а Лермонтов — живой...

пародия на:
Кривонос и косорыл,
удивился и смутился:
серафимный шестикрыл
в юном облике явился.
(Вадим Рабинович)

в исполнении автора

Я хоть музой и любим,
только, как ни ковырялся,
шестикрылый серафим
мне ни разу не являлся.

Вместо этого, уныл,
Словно он с луны свалился,
серафимный шестикрыл
на распутье мне явился.

— Ну-с! — свою он начал речь. —
Чем желаете заняться?
— Вот хочу жаголом глечь, —
так я начал изъясняться. —

Сочиняю для людей,
пред людьми предстал не голым.
Так сказать, людца сердей
собираюсь глечь жаголом...

Шестикрыл главой поник
и, махнув крылом как сокол,
вырвал язный мой грешык
чтобы Пушкина не трогал.

пародия на:
Площадь круга… Площадь круга… Два пи эр…
— Где вы служите подруга?
— В АПН…
(Юрий Ряшенцев)

Говорит моя подруга чуть дыша:
— Где учился ты, голуба, в ЦПШ?

Чашу знаний осушил ты не до дна
Два пи эр — не площадь круга, а длина,
И не круга, а окружности притом
Учат в классе это, кажется, в шестом.

Ну поэты! Удивительный народ!
И наука их, как видно, не берёт
Их в банальности никак не упрекнёшь,
Никаким ключом их тайн не отомкнёшь.

Все б резвиться им, голубчикам, дерзать…
Образованность все хочут показать…

АПН-академия педагогических наук
ЦПШ-церковноприходская школа

пародия на:
А в полынье, в наплыве мрака,
В воде, густеющей как мёд,
Живая плавает собака,
Стараясь выбраться на лёд…

Молчит толпа. Мальчишка хнычет,
Клубится снег. Тускнеет свет…

И все расходятся по делу.
А я — неведомо куда…
(Михаил Дудин)

Сугроб пружинил, как подушка,
Я размышлял о бытие.
И вдруг увидел, как старушка
Барахтается в полынье.

Нет, не купается… Одета.
Ручонками ломает лёд.
Но грациозна, как Одетта,
В воде густеющей как мёд.

Как человек и как писатель
Я был немало огорчен.
Со мною был один приятель,
И он был тоже удручен.

Стояли мы. Чего-то ждали
На тротуаре у столба.
И сокрушенно рассуждали,
Что это, видимо, судьба…

Не в силах превозмочь рыданье,
Я закричать хотел: «Плыви!»
Но в горле — ком от состраданья,
От зимней стужи и любви.

И вот с отчётливостью тяжкой
Я понял: близится беда…
И не ошибся — над бедняжкой
Сомкнулась чёрная вода.

Потом и прорубь затянулась,
Снежинки падали, тихи…
Душа в страданье окунулась,
И — потянуло на стихи.

пародия на:
Я Микеланджело, быть может,
Родившийся опять на свет.
Я, может быть, Джордано Бруно
Или Радищев новых лет...
(Дмитрий Смирнов)

Всё может быть.
Да, быть всё может.
Поставят столб. Вокруг столба,
Который хворостом обложат,
Сбежится зрителей толпа.

Произнесёт сурово слово
Литературоведов суд.
Поэта Дмитрия Смирнова
Из каземата принесут.

И к делу подошьют бумажки,
И, давши рвению простор,
Местком торжественно бедняжке
Вручит путёвку на костёр

Сгорит Смирнов...
Великий боже,
Ты воплям грешника не внял
За что его? А всё за то же:
За то, что ересь сочинял.

Алукард

Angstrem
первый стих так и не смог прочитать - напрягает такое каверканье слов, а вот остальное порадовало.
P.S.: все забываю сказать. Статус супер просто :))

Devil

Не анекдоты,но некоторые пояснения из разряда анекдотичных
Может баян-но я не видел.
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".
"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".
"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

Алукард

класс, последнее просто убило :lol:

Angstrem

переводчики завалены работой. на все европейские языки они переводят строки из известного детского стихотворения:"А у нас в квартире газ!"

Jager

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х@й.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Добавлено спустя 34 минуты 53 секунды:

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Алукард

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров *у#в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйки будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

Lurker-beta

Как-то в одной военной части нашей необъятной родины. Собрались ехать на стареньком(а других у нас нет) грузовике за запчастями(металолом был любезно предоставлен человеком, которому было влом собирать его с территории куда-то вывозить). Когда доблестные защитники отечества добрались до этих запчастей стало ясно, что это не запчасти а действительно металлолом. Но что-бы не возвращаться с пустыми руками(а точнее кузовом) было решено по быстрому экскаватором накидать всякого хлама. Сказано-сделано. И вот уже грузовик едет обратно в родную часть ос скоростью 40км\ч(быстрее не хочется.. вдруг развалится)
Дорога 1 полоса в каждую сторону. По встречке машины идут сплошным потоком т.е. возможности для обгона нет. И тут сзади пристраивается новый, красивый, иностранный туристический(ох сколько прилагательных я завернул) автобус и начинает мигать фарами, мол пропусти. На военном совете было принято решение не позорить честь российской армии перед иностранными туристами. Скорость была увеличенна до 60 км/ч.
Но после небольшого затишья автобус начал сигналить еще сильнее.
Ввиду выезда на ровный(и вертикально и горизонтально) участок дороги было принято решение увеличить скорость до 80км/ч как ни странно, но тапок в пол и немного матюгов позволили это сделать.
Автобус начал сигналить в удвоенной силой.
Дорога оставалось ровной, но пошла на спуск.. скорость увеличилась почти до 100км/ч.
Автобус сигналил уже без перерыва.
Было принято решение остановится и пропустить автобус т.к. радиатор уже закипел.
Автобус остановился и из него посыпались туристы фоткаться на фоне грузовика. Водитель автобуса побежал осматривать чудо советсткого автопрома. На вопрос что случилось водитель автобуса поведал следующую историю:
<допишу через пол часика, комп надо ребутнуть>

Добавлено спустя 10 минут 34 секунды:

Едем мы 100км/ч. И догоняем ваш драндулет. Я начал сигналить, мол уступи дорогу.Туристы начали интересоваться.. почему раньше ехали быстро, а теперь 40км/ч плетемся. Туристам гид ответил, что это армейский грузовик. На что те начали смеятся, мол у вас такая техника плохая, а вот у нас... На это гида заметил, что может наша техника не такая быстрая, зато надежная. В это время грузовик разогнался до 60км/ч и из под него начали сыпаться болты и гайки. Туристы засмеялись мол очень надежная техника, на таких скоростях рассыпается. Водитель начал сигналить... мол остановись или сейчас развалишься.Гид втирал туристам, что может детали и отваливаются, но техника-то едет. Между тем Грузовик разогнался до 80км/ч. Посыпались детали посерьезнее поршень, коленвал, распредвал, еще поршень.
Туристы задумались, те кто хоть немного разбирались в технеке сидели в ахуе. Водитель сигналил как только мог. Начали сыпаться предположения что мол этот грузовик как ракета при разгоне отбрасывает отработавшие ступени?
100км/ч... вывалился двигатель(без головки блока) и кардан, за ними последовала запоздавшая головка блока.
Затем автобус остановился и туристы побежали фотографироваться на воне русской чудо техники.

P.S. ларчик открывался просто.. При погрузке ковшом повредили дно кузова и при езде дырка все расширялась и расширялась.

SVAT

Нашёл на сайте загадки из МУРЗИЛКИ :blink:
Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не ****, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Leshiy

- Папа, почему они обнимаются?
- Это мотоциклисты, сынок...
- Ну и что?
- Мотоциклисты, сынок, встречаются, будто не виделись век...
- А прощаются?
- А прощаются, будто навсегда...:-D

makuson

Leshiy
Не смешно ниразу.

Leshiy

ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ :D

Добавлено спустя 25 секунд:

А это?

Angstrem

уже лучше :D

Jager

SVAT
Че то непохоже на мурзилку. Недавно придумали на грани пошлости и мурзилке приписали.
Хотя может это я такой испорченный :blink: