Анекдоты

[Хмурый]

Просыпается мент утром. Подходит к зеркалу, а на лбу коричневая полоса. Он быстрей мыться. Мылся, мылся, не помогло, полоса осталась. Он к доктору. Доктор его осмотрел. Сказал сдать анализы. Мент анализы сдал, приходит к доктору. Доктор:
- Ну не знаю что с вами такое. Анализы в порядке. Попробуйте сходить к бабке (знахарке).
Мент пошел. Бабка на него внимательно посмотрела.
- Слушай сынок, ты мент?
- Да, а что?
- Там во дворе стаит чан с *****. Выпей ковшик и приходи с утра.
Мент пошел и выпел.
С утра просыпается, быстрей к зеркалу. Полосы нет. Он к бабке.
- Слушай бабуля, а что со моной было?
- Ты мент?
- Ну.
- Все менты *****. Вот у тебя просто уровень понизился.

************************************************

Едет мент (М) по сельской местности, жарко, пить охота. Кондишн не работает, короче труба. Видит домик, дедок (Д) картоху копает, (М) - Ну-ка, дед, дай напится.
Дедок сбегал, принес. Пока бегал менту совсем поплохело. Выпил, подобрел, на разговор потянуло.
(М) - Ну и жара, дед, до конца смены еще далеко, мухи меня совсем за%^бали!
(Д) - Это навозные мухи, с ними тяжело...
(М) - Навозные!? Да ты на что это дед намекаешь, раз мент - значит, гов%о ?!?
(Д) - Да что-ты, что-ты, и в мыслях у меня такого не было! Но мухи, они такие, их не обманешь !

[Лёха_СПб]

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог
около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка
подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте,
отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит
он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это
так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал,
а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, -
говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ
спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"

[Mari0]

ВИТЮ НАШЕГО...


За борт смыло! Правда, не то чтобы смыло, просто перешвартовались мы
ночыо, а он наверху стоял, переминался, ждал, когда мы упремся в пирс
башкой, чтоб соскочить. А наша "галоша" сначала не спеша так на пирс
наползала-наползала, а потом на последних метрах - КАК ДАСТ! - и все сразу
же на три точки приседают, а Витенька у нас человек мнительный, думает и
говорит он с задержками, с паузами то есть, а тут он еще туфельки надел,
поскольку к бабе душистой они собрались, мускусом сильным себя помочив, - в
общем, поскользнулся он и, оставляя на пути свои очертания, по корпусу сполз
- и прямо, видимо, в воду между лодкой и пирсом, а иначе куда он делся?
А ночь непроглядная, минус тридцать, залив парит, то есть лохмотья
серые от воды тянутся к звездам, и где там Витя среди всей этой зимней
сказки - не рассмотреть. Все нагнулись, вылупились, не дышат - неужели в
лепешку? Все-таки наша "Маша" - 10 тысяч тонн - как прижмет, так и останется
от тебя пятно легкосмываемое.
Осторожненько так в воздух:
- Витя! Ви-тя!
От воды глухо:
- А...
Жив, балясина, чтоб тебя! Успел-таки под пирс нырнуть. Все выдохнули:
"Ччччерт!" А помощник от счастья ближайшему матросу даже в ухо дал. Живой!
Мама моя сыромороженая, живой!!!
Бросили Вите шкерт, вцепился он в него зубами, потому что судорога
свела и грудь, и члены. Вытянули мы его, а шинель на нем ледяным колом
встала и стоит. Старпом в него тут же кружку спирта влил и сухарик в рот
воткнул, чтоб зажевал, как потеплеет.
Стоит Витя, в себя приходит, глаза стеклянные, будто он жидкого азота с
полведра глотанул. а изо рта у него сухарик торчит.
Старпом видит, что у него столбняк, и говорит ближайшим олухам:
- Тело вниз! Живо! Спирт сверху - спирт снизу!
Витю схватили за плечи, как чучело Тутанхамопа, и поволокли, и
заволокли внутрь, и там силой согнули, посадили и давай спиртом растирать, и
вот он потеплел, потеплел, порозовел, и губы зашевелились.
- Я... я... - видно, сказать что-то хочет, - я...
Все к нему наклонились, стараются угодить.
- Что, Витя... что?
- К бабе... я хо... чу... о... бе... ща... ал...
"Вот это да! - подумали все. - Вот это человек!"
- Андрей Андреич! - подошли к старпому. - Витя к бабе хочет!
- К бабе? - не удивился старпом. - Ну, пустите его к бабе.
И Витя пошел.
Сначала медленно так, медленно, а потом все сильнее и сильнее, все
свободнее, и вот он уже рысцой так, рысцой, заломив голову на спину, и
побежал-побежал, спотыкаясь, блея что-то по-лошадиному, и на бегу растаял в
тумане и в темноте полярной ночи совсем.

[зак]

Старый большевик отвечает на вопросы в анкете:
- Колебались ли вы, по поводу направления, генеральной линии партии?
Ответ:
- Колебался вместе с генеральной линией.

[Ястребица]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Mari0]

Касаемо всех вопросов , даже к форумам немного применимо )

Слушая, никогда не спешите с ответом, внимательно изучите лицо
собеседника, начните со лба, плавно сползите на нос, потом - щеки, губы,
подбородок. Подумайте о том, как он все-таки стар, суетлив, несвеж, излишне
возбужден, излишне жалок, мелок. Воон капля пота у него побежала, вот еще
одна. Ваше лицо примет выражение участия, живейшего интереса. Вот теперь
самое время ему отказать.

[J.Peiper]

Совсем достал проклятый кризис... Ем сыр с плесенью, вино пью старое, езжу в машине без крыши.

[NemesiZ]

Из интервью с Лужковым:
Лужков про гей-парад:
"Если они соберутся, и даже если представить, что им разрешат провести свой парад, их же просто поубивают. У нас есть христиане радикального толка, которые ожесточены против таких, как они считают, демонических проявлений. Кстати, за время проведения "Евровидения" параллельно были попытки проведения гей-парада, и нам пришлось изолировать 19 человек радикалов, которые собирались избивать этих гомиков", - заявил Лужков.

Просто пацтулом )))

[Алукард]

NemesiZ
Зачет Прально Лужок делает, нефига им на наших улицах делать :lol:

[Jager]

Судят деда 85 лет за изнасилование.
прокурор:
- В 20-00 в Медведково вы изнасиловали 19-ти летнюю студентку Иванову. В 21-00 вы совершили насильственные действия по отношению к продавщице Петровой в Измайловском парке. в 22-00 вы изнасиловали соседку Сидорову в Митино. Скажите пожалуйста, как такое возможно, если вообще возможно?
дед:
- А чего тут удивительного, я ж на мотоцикле.

[Warchovski]

Человек тошнит на машинке по трассе, вдруг его обгоняет авто с открытыми окнами из которого водила бешеным голосом орет: "Понтиак знаешь?!" и улетает вперед... Обидно, понятное дело, дядька притапливает немного и через пару поворотов видет суперскоростного в кювете. Подъезжает, выходит, интересуется, мол, с чего были такие заявления. А из кювета только стон: "Я же орал - Понтиак знаешь как остановить?!"

[NemesiZ]

А это из жизни, только что ))))
Дисциплинарное взыскание у меня на подписи:
"....наложить взыскание в сумме 1000 руб. за справление нужды в подсобном помещении"

[NemesiZ]

xxx: народ, как на азербаджанском будет
С Днем Рождения
пжлста)
yyy: Я твой торт свечи шатал :D

[Габриэль]

NemesiZ
Зачет Прально Лужок делает, нефига им на наших улицах делать

а если Ваш сын (или дочь) родиться не традиционной ориентации? отправите на выселки? или это только с избранными случается?

не дай бог вам конечно, а то ведь не переживете горя такого.

Сорри, это ж темка для юмора, позабыла :D

[Каримыч]

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !


ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !


ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !


ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет


ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !


ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !


ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...


ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:

Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?


ЦАРЬ:

Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !


ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?


ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?


БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?


ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !




Не моё, взято тут http://forums.drom.ru/garazh/t1151202357.html
Кстати, автор ищет название к стихам. :rolleyes: