Анекдоты

Сообщение

Angstrem

здОрово!!! :D

makuson

Ниасилил ))

Murafon

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед -
чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить - тут он и скончался.

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:

-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хороня :to_clue: т.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
-Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
Сарочкой?
-Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама
(c той стороны, естественно):
-Кто там?..
-Это я, мама!
-Нет! Это Я - мама!

Гашек

а как здесь на счет черного юмора? Я лучше спрошу , чем сразу выкладывать?

Fry

нормально здесь насчет черного юмора, выкладывай)

На чемпионате мира по биатлону Немецкая сборная завоевала Польшу. :to_clue:

Гашек

Ну значит ... Может было...
Брат дерет сестру , а она ему и говорит :да тылучше дерешь, не то что папа, Да я знаю , мама тоже так говорит....

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:

Дочь к отцу подходит и говорит: пап можно я пойду погуляю,
Отец: минъетик сделаешь и иди гуляй,
Ну она покочеряжилась чуток вродь а гулять то хоца......
Пап а че член ***** воняет?
А твой братец уж давно в кино...

Добавлено спустя 8 минут 50 секунд:

Едет скорая прискорая помощь, в ней спереди сидят врач и водила, сзади в салоне больной и медсестра.
В какой то момент водила хватает себя за горло, и начинает себя душить, врач молча поворачивается и со всей дури дает водиле в рыло.
водила пришел в себя, едут молча дальше...
Больной спрашивает сестру: Что это было?
Сестра: а, у врача брат на днях повесился ,вот водила его и под..бывает..

WeS

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Добавлено спустя 6 минут 53 секунды:

Сын в первом классе писал самостоятельную работу.
В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б,
гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок.
Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на
беседу.

SvetlanKa

Тормозит гаишник шестисотый, тот пролетает, резко тормозит, дает задний ход, опускается тонированное стекло, там - охрененная блондинка.
- Сержант Иванов, ваше водительское!
- Ой, а что это??
- Это такая бумажка, там портретик, буковки, цифры...
Блондинка достает 100-долларовую купюру:
- Вот это?
- Ага. И техпаспорт!!
- А это что?
- Ну тоже бумажка, есть портрет или нет - не помню, а цифры и буквы - точною Блондинка достает 50-долларовую купюру:
- Вот это?
- Да!!!
Тут у сержанта срабатывает рация:
- Сержант Иванов!
- Так точно, товарищ майор!
- Мерс с блондинкой останавливал???
- Так точно!
- Снимай штаны!
- Ну я же при исполнении...
- Снимай, а то разжалую!!!!!
Сержант снимает штаны.
Блондинка:
- ОЙ, опять в трубку дуть??? :D :D :D :D :D

VDM

:) :) :)

Father

Все не читал,старенький,но вроде ничего.Бабулька купила деду калоши,а завернуть не во что,зашла в аптеку,та ей продавец дал коробку.Села она в метро и едет.Напротив молодежь сидит и прочитали на коробке-презервативы,кол.2000шт.Говорят бабульке:небось на всю оставшуюся жизнь взяла?Бабулька в ответ-это как дед шмурыгать будет,а то и на месяц не хватит.

Spin Doctor

Немного чернухи))))

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно" Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"
* * * * * *
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

-Bat-

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….
(с)инет

Каримыч

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - байкеры! (и добавляет мечтательно) Золотой фонд травмотологии!..

Взято - Истории от anekdot.mail.ru

Father

Пошли нынче в Минске в бар "У Пунтуса",сидим отмечаем, 2 инострацев смотрят на меня,что-то шушукаются.Один из них подошел ко мне и спрашивает с акцентом ,вы не Нельсон случайно? Племяш с друганами рухнули под стол,да уж на гусях прилетел сюда.Говорю ,вы ошиблись,так доконался,что бы я ему автограф дал,пришлось на салфетке по русски написать свое фио Убег с такой радостью.А ребята ,как увидели на фесте моцик со шведским флагом,стали прикалывать,что мои земели приехали.

Super LOL

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....