Анекдоты

Сообщение

Father

Девочка в песочнице играет,подходит Вовочка ,снимает с себя штаны и говорит,а у меня во что есть,а у тебя нету.И так несколько раз,девочка разревелась и убежала домой.На следующий день опять Вовочка прикалывает,а девочка в ответ: а моя мама,сказала,что когда я вырасту ,у меня таких много будет.

Вика

Вопрос был отослан в мужской журнал!:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!

Ioghan Vaiss

Вика,это 5!!!!

BuHHu

Вика :lol:

Копыто

В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в то утро жаба увидела сразу двух зверей: по лесной тропе со всех ног бежал кролик, а за ним гнался лис, предвкушая сытный завтрак.
Жаба немедленно приказала им остановиться и сказала:
- Я долго живу на свете, но никогда я не видала никаких зверей в этом лесу. И так как вы - единственные звери, котрых я видела в своей жизни, я исполню три желания каждого. Лис, ты первый!
Лис почесал лапой башку, а потом сказал:
- Я хочу, чтобы все лисы в этом лесу, кроме меня, были самками!
- Так тому и быть. Твоя очередь, кролик! - сказала жаба.
- Я хочу получить мотоциклетный шлем, - ответил кролик, немного отдышавшись. Шлем тут же появился, и кролик без промедления надел его. Лис очень удивился и подумал: "Какой же идиот этот кролик, потратил свое желание на такую чушь... Hадо будет обязательно сожрать его!"
Снова настала очередь лиса, он опять почесал лапой башку, облизнулся и сказал:
- Хочу, чтобы и в соседнем лесу все лисы были самками, кроме меня!
- Хорошо, - ответила жаба. - Твоя очередь кролик!
- Я хочу получить байк с полным баком бензина! Когда появился мотоцикл, кролик немедленно оказался в седле и завел двигатель. Лис просто выпал в осадок и подумал: "Полный дурак! Так бездумно тратить свои желания!"
- Лис, и последнее твое желание, - сказала жаба.
Лис почесал лапой яйки и сказал:
- Пусть ВСЕ лисы на земле будут самками, кроме меня!
И, довольный собою, про себя подумал: "Во житуха теперь начнется!" Кролик усмехнулся, газанул и, набирая скорость, на ходу крикнул:
- Спасибо за байк, жаба. А теперь мое последнее желание: Я хочу, чтобы этот лис стал законченным гомиком!

Алукард

Копыто
:lol:

Мрачный олафф

http://kplo.ru/content/view/961/5/

сыщ

умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Алукард

сыщ писал(а):- Ну, Любимый, и чё?

зачет :lol: :lol: :lol: реально 5 баллов)))

Каримыч

- Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.

Boroda

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Добавлено спустя 51 минуту 23 секунды:

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький
мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не
пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные
линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции

Добавлено спустя 58 минут 48 секунд:

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
--

сыщ

Нам очень приятно, что мы можем поделиться с нашими пользователями самым "наболевшим" - советами, секретами, мыслями и приметами. Эти 55 относительно "бесполезных" фраз, родились в результате диких экспериментов, которые мы проводили над собой долго и упорно. Заметим, что при проведении опытов пострадали только сотрудники редакции проекта вНакате.ру...

1. После одного коктейля обычно ничего интересного не происходит. Кроме второго коктейля.
2. После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший/бывшая очень ждет твоего звонка.
3. После первого ящика водки свадьба превращается в балаган.
4. Хочется курить уже после первой рюмки. Нестерпимо хочется курить – после второй.
5. Глоток виски «из горла» приводит к такой же эйфории, как 2 порции по 50 грамм того же напитка, но в стакане.

6. Полбутылки текилы практически гарантирует танец на столе.
7. После двух «Лонг-айлендов» начинает казаться, что в соседе/соседке по барной стойке что-то есть.
8. После «трех по сто» виски вероятность спеть в караоке приближается к 70%.
9. Если не есть целый день, то начинать вечер с «Мартини с водкой» не стоит. Потому что на втором коктейле вечер закончится.
10. Пить пиво на лавочке не так интересно, как пить на той же лавочке коньяк.

11. Гораздо веселее приходить на работу все еще пьяным, чем уже похмельным.
12. В обычной обстановке начинать пить прилично с 12 дня, на отдыхе - с 10 утра, в аэропорту – круглосуточно.
13. Плохо, когда после праздника ты ничего не помнишь. Еще хуже, когда тебе пересказывают то, чего ты не помнишь.
14. После бутылки вина сюжет фильма, включенного до открытия бутылки, начинает казаться слишком запутанным.
15. Четыре бокала коньяка приводят к столь благодушному настроению, что хочется написать всем недругам в «Одноклассниках» «Прости меня».

16. После бутылки шампанского кажется, что нужно ехать в клуб. После второй – кажется, что было бы лучше остаться дома.
17. Примета: выпить бутылку водки на двоих - к началу дружбы.
18. После третьей самбуки люди начинают проговариваться о своем истинном семейном положении.
19. После литра «Хеннесси» жизнь кажется говном. Как и сам «Хеннеси».
20. Стадия «Налейте хоть что-нибудь, если уж нет любимой текилы» наступает как минимум после 2-х часов активного употребления этой самой текилы.

21. Купание в море ночью не обходится хотя бы без двух рюмок: «для храбрости» и «для сугреву».
22. Некоторые книги лучше читать в том же состоянии, в котором они писались: серьезного опьянения.
23. После литра молодого вина можно написать пару страниц читабельного, даже местами душещипательного, рассказа. Если ты, конечно, не Хемингуэй – тогда страниц будет больше.
24. «Виски-кола» и «Водка-спрайт» размягчают мозг уже с первого стакана.
25. Нет ничего омерзительнее запаха паленой водки.

26. Оставив кастрюлю глинтвейна без присмотра на теплой плите, рискуешь выкинуть и плиту, и кастрюлю.
27. Осталось загадкой, зачем старушки-самогонщицы суют в свой продукт димедрол.
28. О судьбах России лучше всего думается за пивом с сухариками.
29. После принятия 300 грамм хорошего армянского коньяка возрастает вероятность неожиданно признаться в любви.
30. Жадность – это когда француз предлагает своим гостям пить Red Label.

31. Много абсента не бывает, бывает чуть-чуть и потом занавес.
32. Ангостуру пить так же противно, как и выговаривать.
33. Если съесть килограмм конфет «вишня в коньяке», то можно убить трёх зайцев: поесть, попить и убить зайца.
34. Когда на столе стоят два одинаковых стакана с прозрачной жидкостью, можно поиграть в пьяную рулетку. Выпиваете первый и запиваете вторым. А там как повезёт.
35. Увидеть джина в бутылке можно! И для этого не обязательно пить джин.

36. Крепкий алкогольный напиток, он же продукт дистилляции виноградного вина, без слабоалкогольного пенистого напитка – деньги на ветер!
37. Если Ваш взгляд упирается в быстроперемещающиеся туда-сюда ноги, и Вам от этого весело, значит, Вы лежите пьяный на танцполе.
38. Если Вы проснулись в незнакомой обстановке и не узнаёте окружающих Вас людей, идите на кухню, там в холодильнике должно быть пиво.
39. Если Вы не пьёте целый день, Вы человечище! Если не пьёте целый месяц, не иначе как верблюд. Если не пьёте вообще, тогда зачем Вы это читаете?
40. Если солнце мгновенно потухло, значит, шампанское открыли метко.

41. С первого раза дозвонились до нужного Вам человека? По домофону? В незнакомом районе? Утром? В три часа? Уползайте скорее…
42. Мысль: контроль над ситуацией обратно пропорционален количеству выпитого.
43. Запой – лучшее средство переждать кризис?
44. Когда Вас уже никто не слушает, привлеките к себе внимание фразой «Водка кончилась!»
45. Штрафные санкции за опоздание на мероприятие приводят к потере боевой единицы в первые минуты её появления.

46. Когда бармен говорит Вам, что деньги выглядят по-другому, призадумайтесь!
47. Перед пьянкой лучше оставить загранпаспорт дома
48. Если на вечеринке стало грустно, громко произнесите «*****» и кивая головой посмотрите по очереди на всех присутствующих мужчин
49. Для игры «Убавь ума» подходит любой алкогольный напиток, правил нет
50. Умное: победить опьянение можно став алкоголиком

51. Автомобильное: у нас даже дорожный знак 6.11 "Место отдыха" нарисован в виде покосившейся ёлки…
52. Из заявления в милицию: странно, почему пьющие люди не понимают юмора?
53. Если ещё не вечер, а уже как утром, значит утром настанет ночь.
54. Всё нормально, если у писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
55. Чтобы было удобно ползать на четвереньках по бетонному полу, перед вечеринкой

сыщ

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ

ilyaale

последнее порадовало как работника IT

сыщ

Потерял парень руку в аварии и стал дико комплексовать. Hи на дискотеки, ни еще куда не выходит, с девушками не знакомится. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет.
Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто дико чешется в ж*пе.