Отряд ss захватил русскую деревню.
Отловили всех мужиков и отправляют на работы.
Бабы собрались и самая смелая обращается со слезами
к офицеру:
- Пожалейте нас! Как мы без мужиков! Хоть одного оставте!
- Ладно, но мы всех накроем мешками приспустим штаны, если узнаеш своего - оставим!
Мужиков построили. Баба идет вдоль строя - берет каждый член в руку:
- Не мой, не мой, не мой, это вообще не из нашей деревни...
Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб...ник не разорвало когда в свисток дует.
:D
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: хулиганье, чуть глаза проволкой не выколол...
Анекдоты
-
victoria1610
- На форуме: 16 Лет 10 Месяцев 1 День
- Сообщения: 58
- Зарегистрирован: Чт июл 17, 2008 20:55
- Пол:
Новый русский зовёт кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль справа! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушёл. Идёт, думает: "Да, круто - руль справа, но педали-то слева!".
- Здравстуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своём друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
Звонок администратору гостинницы:
- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".
:lol:
- Здравстуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своём друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
Звонок администратору гостинницы:
- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".
:lol:
О жизнь, ты прекрасна!
Ты прекрасна, вполне!
Бываешь немного опасна... О-е-е-е!!!!
Ты прекрасна, вполне!
Бываешь немного опасна... О-е-е-е!!!!
-
SvetlanKa
- На форуме: 16 Лет 9 дней
- Сообщения: 394
- Зарегистрирован: Вт май 05, 2009 12:52
- Откуда: Москва
- Имя: Лана
- Пол:
Девочка-отличница из школы с углубленным изучением английского
собирается на дискотеку и спрашивает у мамы:
-Мам, что мне сказать парню, если он меня поцелует?
-Скажи "Don~t"
-А если он меня обнимет?
-Скажи "Stop"
Дочка приходит под утро.Мать ругает дочь:
-Что я тебе сказала говорить парню?
-Мам, он меня поцеловал и обнял, и я сказала "Don~t Stop"
:D
собирается на дискотеку и спрашивает у мамы:
-Мам, что мне сказать парню, если он меня поцелует?
-Скажи "Don~t"
-А если он меня обнимет?
-Скажи "Stop"
Дочка приходит под утро.Мать ругает дочь:
-Что я тебе сказала говорить парню?
-Мам, он меня поцеловал и обнял, и я сказала "Don~t Stop"
:D
Соблюдая все правила - пропускаешь все удовольствия!!!
-
Boroda
- На форуме: 16 Лет 2 Месяцев 20 дней
- Сообщения: 250
- Зарегистрирован: Пн фев 23, 2009 19:12
- Откуда: Москва, Бибирево
- Имя: Стас
- Мотоцикл: ZRX 1100
- Пол:
Правила дорожного движения на старославянском языке
- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Добавлено спустя 12 часов 16 минут 17 секунд:
«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ», на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа, и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».
- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Добавлено спустя 12 часов 16 минут 17 секунд:
«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ», на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа, и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».
-
RussianVanya
- На форуме: 16 Лет 29 дней
- Сообщения: 48
- Зарегистрирован: Ср апр 15, 2009 18:53
- Откуда: Подольск (МО)
- Имя: Иван
- Пол:
Деревня. Паренек залазит на сеновал. Сворачивает косячок и прикуривает. Голос с низу:
- Сынок, пошли на поле работать!
- Нет, па. Сегодня работать не будем...
- Как это не будем? А ну слазь!
Паренек вздохнул, затушил папироску, спрятал, и спрыгнул с сеновала.
Приходят они на поле, а паренек и говорит:
-Что-то живот крутит... пойду-ка я до дому, по-большому схожу.
Отец: - Мы же в поле. Сядь за кустом.
- Не, па. Пойду до дому.
Приходит домой, а там мать с соседом трахаюца. Почесал паренек репу и пошел обратно на поле.
Приходит, а там отец кобылу ...шпилит. Почесал паренек репу и опять до дому. Приходит и говорит матери:
- Отец сказал чтоб ты на стол накрывала.
- Так выже только ушли...
- Ничо не знаю, отец сказал!
Мать пожала плечами и стала накрывать.
Приходит паренек на поле:
- Мать сказала хавать идти.
- Мы же только пришли работать.
- Ничо не знаю. Мать сказала!
Пожал отец плечами и пошли они до дому.
Приходят, отец говорит: сходи к соседу возьми литр самогона в долг.
Пошел паренек к соседу:
- Привет, сосед. Отец видел как ты мою мамку жахал... давай литр самогона, попытаюсь его успокоить. А лучше два!
Испугался сосед и отдал. Принес паренек домой, поставил на стол. Отец:
- А почему два?
- А сосед просил поросенка зарезать. Сам не хочет. жалко.
Взял отец ножик и пошел к соседу поросенка резать. Сосед увидел в окно мужа с ножом и убежал с деревни. Мать зашла на кухню и спрашивает:
- А где отец?
- А он видел как ты с соседом спала. Пошел его резать
Мать смотрит в окно, а там муж с окровавленым ножем обратно идет. Испугалась и убежала с деревни.
Отец приходит:
- А где мамко?
- А она видела как ты кобылу на поле шпилил. Пошла за участковым.
Отец испугался и убежал.
Парнишка залез опять на сеновал, достал косячок, прикурил и так задумчиво:
- Говорил же - седня работать не будем!
- Сынок, пошли на поле работать!
- Нет, па. Сегодня работать не будем...
- Как это не будем? А ну слазь!
Паренек вздохнул, затушил папироску, спрятал, и спрыгнул с сеновала.
Приходят они на поле, а паренек и говорит:
-Что-то живот крутит... пойду-ка я до дому, по-большому схожу.
Отец: - Мы же в поле. Сядь за кустом.
- Не, па. Пойду до дому.
Приходит домой, а там мать с соседом трахаюца. Почесал паренек репу и пошел обратно на поле.
Приходит, а там отец кобылу ...шпилит. Почесал паренек репу и опять до дому. Приходит и говорит матери:
- Отец сказал чтоб ты на стол накрывала.
- Так выже только ушли...
- Ничо не знаю, отец сказал!
Мать пожала плечами и стала накрывать.
Приходит паренек на поле:
- Мать сказала хавать идти.
- Мы же только пришли работать.
- Ничо не знаю. Мать сказала!
Пожал отец плечами и пошли они до дому.
Приходят, отец говорит: сходи к соседу возьми литр самогона в долг.
Пошел паренек к соседу:
- Привет, сосед. Отец видел как ты мою мамку жахал... давай литр самогона, попытаюсь его успокоить. А лучше два!
Испугался сосед и отдал. Принес паренек домой, поставил на стол. Отец:
- А почему два?
- А сосед просил поросенка зарезать. Сам не хочет. жалко.
Взял отец ножик и пошел к соседу поросенка резать. Сосед увидел в окно мужа с ножом и убежал с деревни. Мать зашла на кухню и спрашивает:
- А где отец?
- А он видел как ты с соседом спала. Пошел его резать
Мать смотрит в окно, а там муж с окровавленым ножем обратно идет. Испугалась и убежала с деревни.
Отец приходит:
- А где мамко?
- А она видела как ты кобылу на поле шпилил. Пошла за участковым.
Отец испугался и убежал.
Парнишка залез опять на сеновал, достал косячок, прикурил и так задумчиво:
- Говорил же - седня работать не будем!
