Анекдоты

Сообщение

SvetlanKa

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА ***… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? :D :D :D :D :D

Каля-Маля

У учительницы первого класса возникли трудности
с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и
если ты не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник
должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю,
мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть
у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел,
что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол.
И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много
жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится
работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина
дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте *** его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Беспризорник

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

Boroda

Едет мужик в "жигуле", видит - на обочине стоит "хаммер", рядом смазливая молоденькая блондинка голосует. Останавливается, выходит из машины:
- Что случилось? - спрашивает.
- Да вот, - говорит блондиночка, - машина встала и не едет... Не знаю что делать.
- Ладно сейчас посмотрим.
Садится за руль.
- Бензин кончился, - говорит.
Блондинка хлопает глазами - вот-вот заплачет.
- Что теперь делать?..
- Ладно, - говорит мужик, - сейчас я тебе из своей машины отолью литр - тебе до заправки хватит доехать. - Берёт канистру и шланг и идут к "жигулю". Мужик снимает крышку бензобака, вставляет шланг.
- Ну вот, - говорит, - теперь надо отсасывать.
Блондинка с недоумением:
- За литр бензина?...

Добавлено спустя 15 минут 37 секунд:

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.

goksa

Директору: ******** ********** **************
Администратору: ******** ********** **************
в магазин «********», тел.: *******
от ********* *.*., ***************** **-*-**
контактный: +***********

ПИСЬМО

На голову свою как оказалось, приобрел в Вашем магазине кофеварку. Не отработав и одного месяца, приобретенная в Вашем магазине кофеварка - сломалась. Пришлось доставлять ее в сервисный центр. Доставлять кофеварку до сервисного центра пришлось за свой личный счет. Бесплатной курьерской службы по принятию и возврату продукта в ремонт и из ремонта у Вас нет. Забирал кофеварку из ремонта тоже за свои финансы. При сдаче кофеварки в ремонт люди мне четко объяснили, что сейчас мастера все в отпуске, никого нет, что сломалось в изделии непонятно, ремонт затянется надолго. Так и произошло. Слишком долго же ее ремонтировали. По факту. Деньги за продукт заплачены в магазине, рабочей кофеварки у покупателя в наличии нет, кофе не пью. Ни денег, ни кофеварки в наличии не имею. Забрал из ремонта. И. Только что отремонтированная кофеварка, не проработав двух недель, дает сильную течь. Вот и новая поломка. К использованию кофеварка снова не пригодна. Сломалась, хотя только что из сервисного ремонта. Ваш продукт невозможно использовать, поскольку он дает течь. Поясняю. Кофеварка находится на столе, готовая к использованию. Стоит, ждет когда будет трудиться. Это же нормально. Через тридцать минут под кофеваркой, т.е. именно на столе образуется лужа воды. Именно лужа, причем не малая. Хорошо, что заметил эту лужу вообще. А если бы меня током ударило. Если бы вода из кофеварки разлилась бы по полу? Ущерб. Использовать Ваш продукт, откровенно говоря, опасно для здоровья потребителя и интерьера. Нет никакой гарантии, что меня не ударит электрическим током, что кофеварка не взорвется и не ошпарит мне кожу рук, лица, шеи.

Настоятельно прошу Вас лично отследить историю кофеварки по датам, сделать соответствующие логические выводы по теме: как долго покупатель кофеварки использовал ее для приготовления кофе.

Реально оцените сложившуюся ситуацию с продуктом и клиентом. Пожалуйста, включите воображение, интуицию или просто представьте себе мои ощущения, мои чувства как потребителя.

Согласитесь, не трудно наблюдать, что кофеварка не вырабатывает своего ресурса.

Налицо систематические поломки.

Добавлю, что данное положение дел и поступков со стороны администратора магазина и юристов, которые готовили ответ, молодого человека, который беспокоил меня, важно понимать, в мой выходной в субботу - угнетает меня морально. Ваши действия причиняют мне, и я соответственно это испытываю, чрезвычайный дискомфорт. Повысилась нервная возбудимость. Прошу учесть при Ваших ответах для меня и в беседах со мной тот факт, что я являюсь гипертоником.

Прошу вернуть деньги за кофеварку.

********* ***** ********** ______________
*******, ** ******* 200* г.

сыщ

убило про кофеварку ))

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:

http://www.u239.front.ru/paseka.html

Добавлено спустя 1 час 58 минут 2 секунды:

Почему КРУТЫМ байкерам ЗИМА милее ЛЕТА!

1. Зимой нет комаров.
2. Снег зимой гораздо приятнее дождя летом.
3. Стекла, гвозди, колючки и консервные банки зимой прячутся под снег, не прокалывая колеса.
4. Бревна присыпаются снегом и превращаются в милые бугорочки, а не в сложные препятствия, особенно если ты только учишься через них перепрыгивать.
5. На мягком снегу резина изнашивается меньше, чем на жестком асфальте.

6. Зимой из-за обилия снега байк очень легко очищается от летней грязи, сберегая байкеру его драгоценное время.
7. Зимой байк можно совсем не мыть — оно само растает потом в квартире.
8. Мороз зимой переносится гораздо легче, чем жара летом. С ним легче бороться путем увеличения темпа езды. Летом же интенсивная работа мышц только усугубляет ситуацию.
9. Зимой меньше хочется пить.
10. Тем не менее, каждый раз, выезжая в зимний лес, можно оправдывать свое не совсем трезвое возвращение домой сильными холодами.
11. Покупка зимней шипованной резины — отличный повод отказать жене в покупке дубленки.
12. Ни одна любящая жена байкера не посмеет отказать ему в покупке СУПЕР-ПУПЕР дисковых тормозов, так как обычные зимой плохо тормозят.
13. Зимой падать гораздо мягче.
14. Ежели все-таки байкер ударится зимой, можно сразу же приложить снежок или лед к больному месту, многократно облегчая страдания.
15. Адреналина в крови от езды по снегу вырабатывается гораздо больше, чем при езде по летней грязи.
16. На горнолыжных скатах можно испытать свое оборудование на прочность, свалив все последствия на подвернувшегося.
17. Меньше народа гуляет в лесу и под ноги бросается.
18. Зимой быстрее темнеет и пешеходы стараются уйти домой, освобождая байкеру тропинки.
19. Зимой собаки бегают по снегу гораздо хуже, чем по летней траве и грязи.
20. Объезжать лыжников гораздо легче, чем пешеходов. Лыжники не могут ТАК быстро из стороны в сторону метаться, а тихо и мирно ждут своей участи.
21. Средняя скорость езды по лыжне на байке примерно в 2,71 раза выше аналогичной на лыжах, что вызывает чувство морального превосходства над лыжниками.
22. Из-за того, что при холоде металл подседельного штыря сжимается больше металла рамы, в которую штырь вставляется, этот самый штырь вместе с седлом зимой особенно легко и совершенно неожиданно для противника вынимается, давая байкеру очередное моральное и физическое превосходство.
23. Хорошая зимняя шапка-маска, открывающая одни лишь глаза, не только защищает от мороза, но и позволяет смело наезжать на пешеходов, не боясь, что тебя запомнят и потом отомстят.
24. Большие горнолыжные очки вместе с зимней шапкой-маской защищают не только от ветра, но и от газового баллончика.
25. Зимой очень легко начать моржевать, просто катаясь по льду реки или переезжая через ручейки по обледенелым мостикам без перил.

holy_on_fire

Стерто
Santehnik

Алукард

1. В Москве после перестрелки на юге Москвы объявлен план «Перехват»
2. «Маршрутка» и грузовая газель столкнулись на юге Москвы
3. Движение на Каширском шоссе в сторону области по-прежнему перекрыто
...
5. ГУВД: День города в Москве прошел без происшествий

сыщ

xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!

Angstrem

Алукард, а почему четвертый пункт стёрт? :D

Алукард

Angstrem
а хз, я лишь копирнул, над у автора спрашивать)))

Boroda

Крутые пацаны едут по городу. Круизер подрезает всех подряд, в салоне музон, на заднем сиденьи девки, короче все как у правильных поцанов. Ну и тут бьется в них запорожец.
Пацаны вылезают и пошел развод:
-Ну дед ты попал и т.д. и т.п.
Дед из запора уныло слушает и говорит:
- Так пацаны, скинулись по штуке зеленых и вы свободны.
- Дед ну ты чего - ошалел?! Да мы тебя щас ....
- Пацаны звоните старшому, он рассудит.
Те звонят бригадиру, объясняют ситуацию, говорят номер запора, меняются в лице, извиняются, достают по штуке , отдают деду.
Дед:
- Не пацаны, вы мне не поверили, за лоха приняли? Теперь значит так, девок ко мне в машину, с вас еще по штуке, едите впереди с мигалкой, Сауна и ресторан за ваш счет.
Ну пацаны опять:
- Дед да ты чо охерел? Да мы тебя щас...
- Звоните старшому, пусть он скажет.
Пацаны опять звонят, объясняют ситуацию, передают телефон деду.
Старшой:
- Батя хорош прикалываться, какие девки, какой ресторан, какая сауна, тебя мать в магазин, за картошкой послала.

Father

Новый русский подошел к сыну-разгильдяю и спрашивает,че сынок куришь?,
-Приму.
-На попробуй Мальборо,ну и как?
-Класс!
-А пьешь ,что?
-Вермут
-Попробуй,Мартель.
-Класс!
-А с кем гуляешь?
-Да с одноклассницами.
-А ты попробуй с моей секретаршей.
-Изумительно!
-Запомни,сынок,чтобы все это иметь,надо учиться,учиться и ......

de7perate

Пьяный муж приходит домой. В коматозе.
Жена раздевает его и видит, что на члене у него одет презерватив.
Она в ярости запихивает его ему в задницу.
Утром муж идет в душ. Возвращается оттуда чернее тучи.
Жена (елейно) - "Ну и как вчера погулял с друзьями?"
Муж (мрачно) - "Нет у меня больше друзей..."

ахахах, сижу весь день плачу над этим))))))) :D :D :D

Not_an_angel

свиснуто с bash.org:
BAD1 кому: kasanova | отправлено 07.09.09 02:37
> довожу до сведения что в этом году аномально повышенна активность диких животных
Ага!
В один романтичный жаркий июльский день к запрещающему сигналу светофора не спеша подъезжал мусоровоз. В соседнем ряду подкатывал кабриолет, где сидели две очаровательные девушки. А я сзади на мотике пристроился, соображая как бы познакомиться с целью впендюрить...
Мусоровоз на ямке нежно тряхнуло, из контейнера вывалилась крыса, приземлившаяся в салон кабриолета....

Это был пиздец:-))))
Крики через шлем услышал. Впендюривать не пришлось, от смеха и так кончил.