Анекдоты

Сообщение

лёлик

Wivern писал(а):-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!

:D :D :D :D

Bug

Предназначено для чтения прекрасной половине мотофорума и не запрещено для сильной)))

(может баян)
Из дневника:

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. За осенью будет зима, за зимой весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами
степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам,
что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапче такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром! Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни+И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы
завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая!
Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии...хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите+ Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов....
Ыыыыы+ чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Not_an_angel

Парням на заметку:

ххх: Езжу я на мотоцикле всегда с дальним светом (кроме ночи, там уже переключаюсь), так заметнее на дороге. Еду, смеркается... а фар не видно. Ну думаю, не горят, блин.

ххх: Оказывается, из-за мокрой дороги вся морда заляпалась до такой степени, что свет фар не пробивался на дорогу .Сразу пришла в голову мысль, которую позже претворил в жизнь - аккуратно в грязи пальцем нарисовать сердечки.

ххх: Итог: на светофоре симпатичная "ситроенша" дала свой телефон.

П.с. башорг

Father

Идёт мужик по лесу,видит избушка на курьих ножках стоит и написано на ней "Изба-гадальня".Мужик думает дай зайду погодаю.Заходит,а в избе темно,вдруг голос говорит:
-Чё *** пришел ?
-Да ,вот погадать пришел.
-Ну возьми с права ковш из первой бочки зачерпни и выпей.
-Мужик отхлебнул и кричит:
-Б..я это же *****!!!!
Голос:
-Угадал с...а,дальше гадать будем?

karmoran

Yura
Жесть... То есть блондинко. :lol:
Боян однозначный , но мой любимый, про резиновую бабу :D :
Поймали туземцы русского, немца и француза.....
Вождь вышел и говорит старейшинам племени: Что скажите старейшны? Съедим их или как ?
Старейшины грят: Просто так съесть всемогущий невелит.. надо в жертву одного только выбарать.
Ну тут вождь и грит: Даю вам, немец, русский и француз - задание.....
Выберите любую женищину из племени и у кого она раньше вспотеет при ...хм.. этом.. тот будет отпущен, а у кого вспотеет последней из вас - съедим.
Первый вышел француз...
Вождь налил ему 100грамм для храбрости.. ну и остальным по сто за компанию.
Выбрал туземку посимпатичней.. ну там п..ски.., си.ки все пучком.
Еб..т ее ее 10 минут .. 20 ..минут.. все.....вспотела.
Вышел немец.. ему тож вождь 100грамм налил для храбрости и всем остальным тож за компанию.
Немец не дурак.. выбрал бабу пожирнее.. чтоб вспотела быстрее....
Еб...т еее 10 минут 15 минут...вспотела.
Ну тут русского тащут на экзекуцию... а он уже выпил и за немца и за француза да и сам в тихоря приложил грамм 200... в полное Г... кароч.
Грят ему старейшины: Выбирай и ты себе бабу из племени.
Ну русский на бум и взял одну неказистую что в углу сидела.
Еб..т ее 30 мин.. Час.. Два... Три...не потеет...... еще час..тут вдруг стали капли появляться на бабе.
Ну русский закончил - раз вспотела...
Но грустный ужасссс... ещщебы ..... по времени то самый он долгий.
Ну вождь собрал старейшин грит: Кого съедим??
Старейшины грят: Француза!!!!!!
Француз: Это почему???????? я за 1.20 успел.
Старейшины грят: Да мы тож так думали.. Но когда под русским резиновая баба стала плавиться, мы - ох..ли.

Father

Вовочка вырос и отец миллиардер, решил подарить ему бизнес и отдал завод по изготовлению колбасы. Приводит его на завод и начинает объяснять ему как всё работает, подходит к одному станку и говорит вот Вовочка смотри суда кладёшь барана от туда две палки колбасы!
ОТЕЦ: -Понял?
ВОВОЧКА: -нет.
ОТЕЦ: - Ну что здесь не понятного туда барана оттуда две палки колбасы! понял? ВОВОЧКА: - нет!
ВОВОЧКА: - Папа а есть такой станок туда две палки колбасы а от туда баран? ОТЕЦ:-Нет такой станок только у твоей мамы!
__________________

RODNOY

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два
@удака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или
не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо - оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы
победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже
не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить @***.
А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на
говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе
от злости палец. Кто победил? Вы,
конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая
правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому @***. А у вас
мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а
дверь вы никому не открываете, потому что @аебали уже - ходят и ходят.
Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил
себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у
них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете,
босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел,
так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку,
поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и
заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в
детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали
все куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды
не уследил, расслабился, задумался - ну вот уже и валяется на татами с
топором в спине и три раза @*** посланный.

MedveD

RODNOY ЖЖЖошь !
:D

Adlet

Едут казах и русский в купе и разговаривают о том о сем. Тут руссский спрашивает-у тебя теща есть?
Казах-Жок(по казахски нету)
Русский-ну и правильно, я свою тоже сжог

Ястребица

В 4 часа ночи - звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*уй надо, я за гитарой!"

RODNOY

Ну тогда отмечу свой любимый анеХдот..
- Але, как на@уй?

лёлик

RODNOY
понравилось!!!!! :D :D :D :D

Добавлено спустя 28 секунд:

я про айкидо

Worhenstrom

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"
(c)

Ястребица

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в еб*льник!

сыщ

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
- Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
- Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не пою душевных песен?
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в ушанке, в валенках и с метлой. Гонится за мальчиком и думает:
- Бл@, догоню - убью нах@й!