Анекдоты

[Коля Бандос]

...кричит соседу в окно...
Грыцко...иды горылки попье...
-да ни.....
чё ни...горилочка холодненькая..
-да ниии...
на закусочку есть...
-аа...та ниии...
сальце ...
-та не моху ...ибуса я...

[Pushkin]

http://60s-man.livejournal.com/726299.h ... e#t9483291
:D

[MOTOMAH]

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное...

Оторвали Ваньке встаньку...

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – вы верите в совпадения???

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодееее - ееец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась!!!

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали...

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку как не улыбнуться,
голая старушка - это ж е**нуться!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это попа!

Я вся такая загадочная! то ли е**нутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай себе пятки...Я ушла на б**дки...

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы ****** встала,чтобы ****** опустить,надо маму разбудить..

Пиво приходит в желудок, а там водка!
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет....
Тихо-тихо так...

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок'

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю....

[Yura]

В классе: Учительница (У) спрашивает, кто каких говорящих животных знает. Ну все попугай, а Вовочка (В) - еж. У - Вовочка, ежи не умеют говорить. В.- у меня дома говорящий, пойдем, покажу. Приходят, В.показывает в аквариуме ежа. У - ну и как он говорит? В.- вы его указкой в задницу ткните, он заговорит. У тыкает, еж - "Шшш...". У.- ну и что? В.- сильнее тыкайте. У.тыкает еще раз. Еж - "ШШШшшшш...". У.- я же говорли, что ежи не разговаривают. В. берет указку, вставляет ежу по самую рукоятку, еж - "ШШШВАТИТ!"

[Amateur79]

http://auto.mail.ru/article.html?id=29800&rnd=108727936

Водителя лишили прав за езду на авто куклы Барби

В Великобритании водителя лишили прав за то, что он управлял в пьяном виде… игрушечным автомобилем. Причем, он ездил на розовой машине куклы Бабри по своему собственному садовому участку, передает «Газета.ру». Однако когда его «покатушки» увидели полицейские, то они мгновенно составили протокол о езде на транспортном средстве в состоянии алкогольного опьянения. При этом судья поддержал служителей закона и лишил Пола Хаттона прав на три года!

По словам несчастного водителя, который остался без водительского удостоверения за вполне невинную выходку, он просто подавлен. А решение судьи его «несколько удивляет», но Пол рассчитывает, что судья высшей инстанции отменит данный приговор по причине его полной нелепости.

Идиотизм процветает не только у нас в стране - похоже, это всемирное явление.

[23rus]

Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы -
ну прям ангелочек...

И болтает это создание громко и без умолку всякие милые пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников,
толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало:

- Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя!

Автобус лег.

Зто было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАЙНИК" на "ШЕСТЁРКЕ", и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включённым дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару (это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЁРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два.
На автобазе спецслужбы сотрудник ГАИ Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые да и посты ГАИ проход таких машин контролируют к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ: "ЧТО ХОТЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ?" КАМАЗовец всё как было так и рассказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: "Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЁРКЕ" из кувета вытащили он только и пов торял "Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ-ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Едем из Москвы в Питер, машинка G320 с правым рулем. За рулем жена, я пытаюсь спать на заднем сидении, — устал как собака. На переднем пассажирском сидении кукла Кролика Роджера в человеческий рост (товарищи подарили сынишке нашему, ну я и перекинул ее туда, чтобы было где самому лежать).Едем. Тормозит нас гай где-то за за Валдаем...
Супруга останавливается, и начинает из меня добывать документы на машину, гай тем моментом подходит и стучит в стекло —

где, по его разумению, должен быть водитель. Стекло опускается, и наш гай нос к носу оказывается с резиновым кроликом!
Пауза...
Потом полувопль, полустон: «Извините»! И звук падающего тела... Тут уже мы припухли не на шутку. А если второй гай стрелять начнет? Потихоньку с поднятыми руками вылезаю — никого... Подхожу к телу стража, пытаюсь в чувство привести.
Перегаром от него однако несло, я вам доложу...Ну, пришел он в себя, говорит, мол, извините — что-то я себя чувствую не важно, и тихо уполз к себе в машину. Ну, мы и свалили от греха. Отъехали с километр.Тут нас и накрыло... Ржали так, что минут 30 с места не тронуться было.
Р.S. Однако, служба у них и впрямь и опасна, и трудна.

Добавлено спустя 12 минут 3 секунды:
350 литров солярки
Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз, мы брали в наш Ниссан пять канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело, и впадлу.

Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля, танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо, все довольны.
Теперь собственно сама история. Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: «350 литров дизтоплива».

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой— памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем чепуху всякую болтаем.
Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть — ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали, надо подвезти.

Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
— Куда ;%"№%% ;%%@##@ бежишь?
Тут батюшка нам и заявлет:
— Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь:
— Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание):
— Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Сдача...
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
— Нарушаете скоростной режим.
— Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
— Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье. Подходит ГАИшник:

— Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000 р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали, что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. «Деньги делят, с*ки» — думаю я. Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
— Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать, что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
— Я не брал.
— Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! — достаю телефон, набираю 112.
— Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене:
— Перелезай, я рулить буду.

Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит:
— Слушай, я не давала им денег.
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю:
— Что?
Жена:
— Я им денег не давала.
Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
- Что?
ГАИшник:
— Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!

[23rus]

В свете улучшения качества работы с клиентами ....

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[23rus]

10 причин, по которой по которым в ответ на приветствие не машут...
...пилоты Хонды Голдвинг:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».

...спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.

...пилоты БМВ:
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

...райдеры Харлея:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.

...владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.

P.S. На самом деле среди всех этих категорий полно нормальных людей, но (что уж душой кривить) встречаются и такие
давайте будем вежливы друг к другу!

[Алукард]

В каждом маленьком ребенке -
И в мальчишке, и в девченке,
Есть по 200 грамм печенки,
Или даже полкило...
Будет он кричать и прыгать,
Маму звать, ногами дрыгать,
Это нам не помешает
Сдать на органы его.

[Копыто]

Идут два алкаша. Один обращается к другому:
– Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
– Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
– Грязный.
– Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
– Ну а что такое диалектика?
– Объясню на том же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он по-тому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
– Ну а что же такое тогда философия?
– На этом же примере объясню. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то их них идет в баню. Кто?
– А .уй его знает!...
– Вот это и есть философия!

[Алукард]

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
-... Она ещё не знает...

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

[23rus]

http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sal ... -76ac.html
не анекдот но цена смешная очень

[Алукард]

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

[Герман]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да!
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике...
Следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

[Пивоед]

А у нас сегодня кошка,
Родила вчера котят!
Котята выросли немножко-
Я засунул их назад!

-Блииин, такую девушку в метро встретил! Пол-часа глаз оторвать не мог!
-И чё?
-Как чё, оторвал.....