Анекдоты

[Вальдемар Карлович]

"Я пью до дна за тех кто в морге"
исполняет Андрей Макаревич

[Stas467]

Он:- Маня, видишь вон ту звезду?Она:- Да.

- Петро!
- Шо?
- Звезды на небе бачишь?
- Бачу...
- Слухай, а ты не бачишь, шо у нас палатку ************

[Якут_Шурик]

Прокололи шины у мотоцикла.
Мент составляет протокол: "В связи с тем, что воздух, выпущеный из шин, материальной ценности не представляет, в возбуждении дела отказать"

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

Добавлено спустя 48 минут 20 секунд:
Проезжает запаренный мотоциклист на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
— Документы!
— Нету.
— Права!
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой.
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
— Права!
— Пожалуйста!
— Документы!
— Пожалуйста!
— Дыхните!
— Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

[Kosmonavt]

Ну, как тебе новый избранный депутат? Ты ведь уже успел побывать на приёме? - Нормальный мужик- свойский, простецкий.
Не побрезговал взять замызганными, мелкими и мятыми купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний- индюк надутый.)))

[Lemur]

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

[R1kky]

Умер Буратино. Над ним стервятниками кружили дятлы.



— Здравствуй, Синяя Шапочка!
— Здравствуй, Серый Дальтоник!



Дэвид Бекхэм раздавая автографы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником…


–Вы еще холостой? –Нет,я еще боевой!


— Кого хороните?
— Да тещу…
— А чё на боку лежит?
— На спине храпит



если третий день подряд на работе вам хочется спать, значит сегодня среда.\


дети: вы наш новый бебиситтер?
дядя: я ваш новый мазерфакер!


Группа умных альпинистов обошла Эверест


— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя люди с пивом собираются!


— Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
— Что же она делает?
— Меня ждет…


— Ты кто? — ****** — А чего тут? — Да так, пришёл…


Мужик открывает дверь, а на пороге смерть стоит, ростом с дюймовочку. Мужик растерялся, обомлел, а смерть ему и говорит: — Не ссы, я за попугаем.


— У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


Объявление:
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.



— Девочка, а что это ты жуёшь?
— Нежнаю, шамо припалжло!


В зоопарке:
— Мамочка, это уже горилла?
— Нет, сынок, это еще кассирша…


— Мама, мама! Cмотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.


— Я вчера проходила тест на беременность,
— Ну и как, вопросы были сложные?


— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Бл***!!! Кто здесь?!


— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно–ракетные.


Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.


— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста! (хнычет)
— Этого не надо, он не хочет.


Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!


— Здорово! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ*ДЬ!!!


Сербская деревня, стук в дверь:
— Йобана мать?
— Да.
— Мужайся, Йобана убили.


Муха в магазине:
— У вас мазззззь еззззь?
— Есть.
— Ну и ***********

— Вы уволены!
— Странно, я думал, что рабов продают
Мат. две недели.МотоБот

[Князюшка]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно е..т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."


оффтоп. а че, теперь банят и за мат в анекдотах????
Всегда банили. И будут банить.

[ПАРАШУТИСТ]

Папа , а наш ёжик от старости умер ?
Конешно сынок от старости , был бы он молодой он бы от КАМАЗа убежал бы ....

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

[Пельмени_на_плите]

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот
задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов) А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство
совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)

[Сергей Ф]

[Пельмени_на_плите]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Блин… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[Snumr!]

Отец Савва не ездил больше 130 километров в час, поскольку считал, что солидному человеку торопиться некуда. Правда, в глазах местных мотоциклистов его оправдывало то обстоятельство, что он и зимой ездил на этой же скорости.

//Правда, в глазах местных мотоциклистов его оправдывало то обстоятельство, что он и по пробкам ездил на этой же скорости.

[Inter]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучшевсех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае***и сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки – *****!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

[Chewbacca]

SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

[Jimmy851]

Млин актуально...