Анекдоты

[zaez]

Я разбил пластик на телефоне и снял его, теперь у меня нэйкид!
- Прилепи пластик только вокруг дисплея, сделай стритфайтер :)

а я спер мгтсовский таксофон, и терь у меня кастом хардтейл на базе урала :)

[boris-007_95]

zaez

[dremdem]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается
голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу
тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями
- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками
до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.
Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым
ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...
всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины,
понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты
жизни, как их любить, и... Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

[сыщ]

баян

[Boris619]

Не без баянов, но всё же

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: .

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Добавлено спустя 24 секунды:
Пришла блондинка в автосервис:
-Почему когда я даю в зад лампочка не горит? !
После 5 минут смеха механик еле сдерживаясь:
- А с автомобилем то что? ??

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
— Навсегда запомни, сынок: большие сис*ки в двадцать — это толстая жена в сорок!

[Сергей Ф]

Boris619
плакал...

[Белка]

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В женском половом органе. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блин, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

[Galaktikus]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[mitrodont]

Я ехал вчера по дороге,
Вдруг из лесу выбежал дед.
Бросается, сволочь, под ноги -
Я чуть не зарылся в кювет.

Всколоченный, страшный, лохматый,
Два драных крыла за спиной
Грозит и ругается матом,
Пытается драться со мной.

Плюётся и сыплет проклятья,
Дубасит по шлему клюкой
Пытаюсь его удержать я
И выяснить, кто он такой.

В лице его горе и мука,
Заплакал старик и сказал -
Я ангел-хранитель твой, сцуко!
Ох, как ты меня заколебал
(последнее слово поменял)))

[Сергей Ф]

mitrodont
ЭТО ШЕДЕВР.

[Пельмени_на_плите]

Голливудский актер Брэд Питт пополнил свою коллекцию мотоциклов эксклюзивным экземпляром — русским мотоциклом Урал «Турист» с коляской, сообщают Motonews.ru. На нем он уже прокатился со своим сыном Мэддоксом.

Брэд Питт вообще крайне неравнодушен к мототехнике. В его гараже — несколько скутеров, как ультрамодные новых, так и достаточно раритетных, несколько круизеров, многоцелевой мотоцикл BMW R1150GS Adventure, пара разных Ducati, в том числе уникальный Ducati Monster 1100S Titanium с титановым корпусом, несколько оригинальных кастомов (мотоциклов, изготовленных на заказ), как минимум один Suzuki, один Triumph и несколько классических мотоциклов. «Я предполагаю, что у парня никогда не может быть слишком много мотоциклов!», — заявила его супруга Анджелина Джоли.

Добавим, «Урал» также приглянулся Саддаму Хусейну. В 2002 году Республиканская гвардия заказала 2000 мотоциклов Ирбитского мотозавода с колясками для осуществления своей оборонительной стратегии, основанной на тактике высокой мобильности. На «Урал» устанавливались пулеметы для повышения обороноспособности.
Невероятно, но факт. Брэд Питт купил мотоцикл «Урал».

Стоит отметить, что другая модель уральского мотоциклетного завода, трехколесный Урал Патруль-Т, был отмечен как один из лучших мотоциклов США по версии одного из местных мотоциклетных изданий, а розничные продажи ирбитских мотоциклов с коляской в 2010 году в США выросли на 39%

[Rulzen]

Пельмени_на_плите, это анекдот?

[Rocker]

«Урал» также приглянулся Саддаму Хусейну.

Видать очень свежая информация.

В 2002 году Республиканская гвардия заказала 2000 мотоциклов Ирбитского мотозавода с колясками для осуществления своей оборонительной стратегии

Чем всё закончилось мы помним... так что оборонительная стратегия с треском провалилась... разумеется виноват Урал!

[SAB_SABbI4]

Прощание с другом:

В последний раз стоишь передо мною,
Немой укор застыл на гранях фар,
Волною накрывает нас с тобою
Холодный расставания кошмар

Я помню, как сейчас, твое рожденье,
Как я тебя из праха создавал,
И силы, что отдал я сотворенью,
Ты мне всегда стократно отдавал

Мы были, словно братья, неразлучны,
Полеты наши были, словно сны,
Ты жил со мною рядом неотлучно,
Удар судьбы - и вот – разделены…

И светлый летний день вдруг станет тьмою
Последний взгляд скользит по зеркалам
Вся жизнь моя прошла перед тобою
И слезы, словно блики, по глазам…

Но вот уже пришел хозяин новый
Теперь я должен навсегда уйти,
Со стоном рвется с губ прощанья слово;
Прощай, стальной звереныш, и прости…

[Пельмени_на_плите]

Rulzen звучит как да,но похоже на правду

тащу штендер черного цвета с производства в офис, доделать.
на встречу два парня
-девушка вы гот!
-с какого?о_О
-а чо надгробие тащите?!
и ржут,суки, нет бы помогли....