Как правильно катать пассажира?

[Momi]

А что все ток про нажопниц???
А нажопники как же?!?!
Меня вон уговаривает один хороший человек "покатай"! Точнее он уже не уговаривает...а настаивает! До этого никого не катала.. а тут сразу 100кг на хвост+ мои 60.
Сцу я)))

сначала на кошках котов более легких нажопничков потренируйся!

[blackbugg85]

Меня вон уговаривает один хороший человек "покатай"! Точнее он уже не уговаривает...а настаивает! До этого никого не катала.. а тут сразу 100кг на хвост+ мои 60.

Не сЦЦы , всё нормуль будет !!!

меня впервые на моте ( немного за литр ) именно девушка и прокатила , у самого опыта было - 2 месяца церковно приходских яв -ижаков с колясычем в детсве . не то что правильно 2-м номером сидеть ...

сказала так :
!1. не сцать
2. ко мне нежаться - не в постели .. держаться за ручку


---------------------
а сама открутила 180 -200 по шоссе ... я сначала окуел от таких страстей .. немного запаниковал ... а потом успокоился ( от меня один фиг ничего не зависит ) и просто выполнял указания - так и катнулись в общем-то ...

[Momi]

Не плохие рекомендации:

http://spokoino.ru/articles/driving/mot ... motoshiny/

[Белка]

не СПАТЬ! в прямом и переносном смысле! многие расслабляются и начинают подремывать! хорошо, что есть "будильничек" - стук шлемаков !

Спать вполне можно, главное правильно сидеть))) Ногами "вцепляешься" в подножки, руки на бак или ручки, шею ровно и дремать))) Правда, немного очково просыпать в затяжном повороте, когда перед глазами асфальт

З.Ы, Никто никогда не жаловался, что стучусь шлемом и обычно "не ощущают" меня в качестве пассажира. А в дальней дороге я действительно частенько сплю, ну или дремлю)))) Точнее - дремала, с тех пор, как села сама до жути боюсь ездить пассажиром, страшно же сзади...

[Loco]

Единственной пассажирке всегда говорю: не реви! Когда цепляемся подножками это не значит, что падаем....

[George7]

Первый мот был чоппер suzuki boulevard. Нажопниц не консультировал, так как считал, что пока они от глупости согласились на сию авантюру, надо быстренько стартовать в место проведения послепрокатного досуга... Но с чоппером была большая проблема, о которой, после первого случая, начал консультировать. Проблема заключалась в том, что когда нажопница слазила с байка, то, слазила почему -то всегда с правой стороны, а там две трубы раскаленные... Само собой после контакта с глушаками и получения сильнейшего ожога (с подарком -шрамом на память)), желание благодарить пилота становилось меньше))) приходилось лечить вискарем))) но после поездки по городу нажопница все равно забывала что ей говорили, и все равно попадалась на глушаки..,. Не попадалась лишь та, которая уже была жженая глушаками))

[Handsome]

главное с нажопницей - не менее 300 кмч, потом снимаешь ее и делай что хочешь

[Angreg]

главное с нажопницей - не менее 300 кмч, потом снимаешь ее и делай что хочешь

От неё пахнуть будет плохо.

[icе girl]

Первый мот был чоппер suzuki boulevard. Нажопниц не консультировал, так как считал, что пока они от глупости согласились на сию авантюру, надо быстренько стартовать в место проведения послепрокатного досуга... Но с чоппером была большая проблема, о которой, после первого случая, начал консультировать. Проблема заключалась в том, что когда нажопница слазила с байка, то, слазила почему -то всегда с правой стороны, а там две трубы раскаленные... Само собой после контакта с глушаками и получения сильнейшего ожога (с подарком -шрамом на память)), желание благодарить пилота становилось меньше))) приходилось лечить вискарем))) но после поездки по городу нажопница все равно забывала что ей говорили, и все равно попадалась на глушаки..,. Не попадалась лишь та, которая уже была жженая глушаками))

нада было им в экипе ездить:)

[Surgeon]

Loco
icе girl точно - точно

[PinkTank]

Баян - но весёлый

О НАЖОПНИКАХ:

1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.

2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.

3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.

4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.

5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.

6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.

7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.

В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в попу этой красной митсубисе едем,
- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
- а это вообще чо за район,
- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не про@би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а что ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сцуко описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- ху@се втопил, изверг,
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут вообще поворачивать можно было?
- а почему у меня так странно звучит сцепление?
- надо не забыть на мойку заехать,
- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
- отлично, автобус, просто отлично,
- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.

[Планка]

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:- а скока там на спидометре,- а почему мы прям в попу этой красной митсубисе едем,- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,- а это вообще чо за район,- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,- поворот не про@би!- а вот щас меня сдует,- а вот не сдуло,- а что ж я ручку под задницу не подготовила,- как же это в жж сцуко описать,- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...- ху@се втопил, изверг,- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!- а тут мы точно не пролезем,- а тут вообще поворачивать можно было?- а почему у меня так странно звучит сцепление?- надо не забыть на мойку заехать,- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!- отлично, автобус, просто отлично,- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.

Добавлено спустя :

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:- а скока там на спидометре,- а почему мы прям в попу этой красной митсубисе едем,- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,- а это вообще чо за район,- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,- поворот не про@би!- а вот щас меня сдует,- а вот не сдуло,- а что ж я ручку под задницу не подготовила,- как же это в жж сцуко описать,- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...- ху@се втопил, изверг,- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!- а тут мы точно не пролезем,- а тут вообще поворачивать можно было?- а почему у меня так странно звучит сцепление?- надо не забыть на мойку заехать,- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!- отлично, автобус, просто отлично,- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.

[Chelsea]

Я тоже задремать могу на моте. Причем, все равно на каком, на спорте удобнее дремать))теплее))

Возить нажопника намного страшнее, потому что фиг знает чего удумает! Вдруг испугается и дернется, потеряет сознание, соскользнет на кочке или еще чего. Вторым номером не страшно, тут уж полное доверие у меня к пилоту. Если посадил, значит уверен в себе!

[boxer1]

пассажира надо катать так:

посадить лицом к себе, чтобы его ноги были поверх ваших ног, а сам пассажир максимально прижался к водителю животом и грудью.
головы находятся на правом плече друг у друга.
пассажир крепко вас обнимает, соединив руки на вашей спине в замок, чтобы быть плотно прижатым.

при желании, пассажир может поставить ноги на задние подножки или скрестить их на заднем сидении, поплотнее обхватив вас ими.

чтобы вы смогли положить голову на плечо пассажиру, он должен быть ниже вас.
чтобы вас не причислили к сексуальным меньшинствам, пассажир должен быть противоположного пола.
чтобы головы удобно и ровно располагались на плечах, надо быть без шлема.
ну и само собой, чтобы дойти до всего этого - надо быть хорошо выпимши.

лично я, как человек берегущий нервные клетки, и потому, садящийся за руль исключительно после потребления спиртного, авторитетно заявляю, что пьяным и без шлема, пассажира надо катать вышеописанным способом.

для остальных есть такси, атракционы парка горького и прочее, предназначенное для того, чтобы катать кого ни попадя.

п.с.: это самый безопасный способ, т.к. пасажир ничего впереди не видит и не пугается невесть чего, не имеет возможности "помогать" водителю, ему не надо думать что делать при ускорении и при торможении, яйки водителя всегда в порядке и вообще, полчаса езды в такой позе, заставляют пассажира волей-неволей задуматься о яйцах водителя, со всеми дальнейшими вытекающими в пассажира последствиями в ближайшей гостинице, палатке или куда вы там едете.

[bolgarin]

Эдуард, обезателно си ходя в отпуска всяка година, понякога и по два пъти! (это текст-шифр для особо просвещенных сектантов)

Майко! Мога да разбира и говори, но не са обучени да пиша. (не ругайтесь)