Пятница. Вечер. Скорей домой с этой ненавистной, иррациональной и алогичной работы!
Метро. Электричка. Народу как в Вавилоне! Откуда нас столько? Муравейник!
Еле влез в тамбур…
«Осторожно! Двери закрываются!» - сказала телка из трещащего динамика. Двери с шипением закрылись. Электричка с натугой дернулась. Народ колыхнулся. Поехали!
Реально, в такой давке ощущаешь себя шпротиной в прибалтийской банке. **** шевельнешься! Хотя есть преимущества – можно поспать стоя – не упадешь.
Думаю, в этот раз мне повезло, в плане того, что ко мне не притерся толстый вонючий мужик. Напротив лицом к лицу я оказался с милой девушкой лет двадцати (еще один плюс давки в час-пик). Она явно была смущена этой невольной близостью.
Я в полглаза наблюдал за ней. Меня прикалывало ее смущение. Не знаю, что на меня накатило, и я выдал в ее адрес следующее: «Это тебе не сайт знакомств. Здесь все по настоящему!»
Народ заржал. Лицо девы покрылось бардовыми пятнами.
Кто-то из толпы подложил мой экспромтный афоризм, превратив его тем самым в рекламный слоган: «Пользуйтесь общественным транспортом в час-пик!». Люди веселились, накаленная атмосфера разрядилась, и неудобства давки сгладились благодаря двум спонтанным репликам.
Вывалившись из электрички, по дороги купил пять бутылок пива.
Ура! Я дома! Впереди два выходных! Завтра на байк и…
Включил ноутбук запустил «Дьябло», открыл пиво... Господи! - Не это ли счастье?!
Но счастье понятие зыбкое и аморфное, оно имеет свойство лопаться как мыльный пузырь. Лопнуло… Кабздец!
Зазвонил мобильник. Определился Серов.
- Алло.
- ***, Вул, я на железнодорожном переезде у Рублевки. Мне в попу пьяный хач въехал!
- В каком смысле?
- Ты замучал! Приезжай скорей!
- Понял! Еду!
Хуясе, выходные начались!.. – подумал я, выскочил на улицу, поймал тачку и поехал к месту ДТП, захватив с собой недопитое пиво.
У обочины стоял Wild Star Серова (вроде без повреждений). Около байка стояла его жена Светка. Рядом Рassat Лелика. Лелик стоял около канавы и ржал. Из канавы торчал Серов и конвульсивно дергался. Чо за *** здесь творится?!!!!
Подошел к Светке, (по виду она была явно слегка не в себе).
– Свет, чего случилось?
- Блин, вон к канаве подойди…. Я его таким никогда не видела…..
- Кого?
- Серова! Он его так бил….. И сейчас успокоиться не может.
Я посмотрел в сторону кювета. Теперь для меня стал понятен смысл фрикций Серова.
- Ладно, не мандражируй, пойду, попробую разрулить….
- Давай! Но боюсь у тебя врятли это получится, – ответила Света с грустной улыбкой.
- Ну, не получится, тогда помогу ему, поди устал конечностями махать….
- Вечно ты со своими приколами! Не вздумай!
- Успокойся! Все культурно будет! – ответил я и пошел к месту экзекуции.
- Лелик, хай Гилер!
- Здарова! Дай пивка глотнуть!
- На, - я протянул ему бутылку. – Чего у вас тут?
- Прошу обратить внимание, Серов *** чурбана! – ответил Лелик с таким умилением, словно смотрел на Мадонну с младенцем.
Я подошел к самому краю канавы, что бы рассмотреть сие зрелище во всей красе.
Серов явно устал, и неторопливо пинал стонущее и причитающее существо, которое скрючившись делало неудачные попытки уползти…
- Володь, здарова! Ты не заебался еще?
- Заебался! Чего не видишь, что ли? – ответил Серов продолжая пинать и топтать хача,- помог бы что ли….
- По-моему, отбивная готова! Может его на стол пора подавать для разделки? Или подождем пока остынет?
- Аааааааааа…. – заголосил хач, заподозрив в моих словах нечто зловещее.
- Молчи, сука! – Серов пнул нацмена, - вылазий ***!
Хач заткнулся и получив пендаля, постанывая начал выползать из канавы.
- Володь, ты чего с ним сделал?! – сказал я, и заржал. С Леликом тоже случилась истерика. Вся одежда на хаче,была вдрызг порвана! Лентами! И *** его знает, как вообще на нем держалась!
- Серов, ты зачем одежду-то разорвал на нем? – Спросил, я давясь от смеха.
- А что б не съебался! – ответил Серов.
- ***, Серов, иди на йух – только и смог я выдавить из себя…
Мы с Леликом просто рухнули, и ржали минут десять. Серов глядя на нас, тоже начал ржать.
Поуспокоившись, начали расспрашивать Володьку о подробностях происшествия.
- Еду, я себе еду…. Никого не трогаю, притормозил перед переездом, километров 20 - 25 иду… И тут такой ебок сзади! Я за Светку испугался! Хорошо она за меня держалась, а как бы еще хребет об спинку переломала. Остановился… А эта сука…, - Серов указал на хача, который, воспользовавшись тем, что от него отвлеклись, решил совершить побег, и уже стоял на карачках, устремив свои копыта, взор и мечты на Восток.
- Стой, баран кастрированный! – заорал Серов, и в три прыжка настигнув беглеца, мощным пинком сбил его на землю.
- Ты куда, нигер собрался? С плантации, *** съебешься!
Серов наступил одной ногой на поверженного басурманина и сказал, - Я же говорил, что он съебаться хотел! Лелик, у тебя есть пластиковые хомуты?
- Есть.
- Неси!
- Володь, хорошо смотришься! – сказал я, - жаль фотоаппарата нет!
Тем временем Лелик принес хомуты.
- Мордой в землю! – скомандовал Серов, - руки за спину, пальцы растопырить, что б я видел!
Хач, наконец-то понял, что любая попытка неповиновения, однозначно приведет к пиздюлям, - сделал все быстро и четко, как в армии, и даже перестал скулить.
- Лелик, давай хомут.
Через мгновение, Серов стянул хомутом большие пальцы рук, за спиной у чурки.
Чурбан заорал.
- Да, Вован, - это жестоко! – деловито констатировал Лелик.
Зато не съебется! – ответил Серов.
- Через полтора – два часа некроз тканей начнется. Надо время засечь, - вставил я.
Да и *** с ним! – парировал Серов, он у меня через час одним сплошным некрозом будет! Не ори ишак малазийский!… Так, на чем я остановился? Ну, так вот! А этот бенгальский скакун, меня объезжает, и съебываться… Я в некотором ахуе, пока туда - сюда… И тут смотрю Глентваген прижимает к обочине его «пятерку» раздолбанную и останавливает. Я у Светки только спросил, мол все в порядке? И к нему! Выходит этот бык португальский, в жопопень пьяный и на меня: «Ты нэ мущщина!». И за грудки меня хвать!.. Я просто ахуел от такой наглости! Схватил его за жабры и в канаву башкой. Ну, и *** его начал. Он сразу плакать, орать, на помощь звать… А ребятки с Глентвагена начали машину его шмонать.
*** его знает, я так и не понял кто они такие. Я его мудохаю, они подходят. С виду спортивные такие два паренька лет двадцати пяти. «Помощь нужна?» - спрашивают.
А я в запале им: «Это ваш?». Они открестились. Говорят, что машину обшарили в ней ничего нет, включая документов, и мол надо посмотреть, что у него в карманах… Вобщем темные какие-то ребятки. Ну, я карманы этому Спиди-гонщику вывернул, нашел только это… Серов вытащил из кармана пластиковую карточку и протянул нам. На карточке красовалась чучмекская физиономия и следующая надпись, которая гласила, что Исламов Ленор Ниязович является сотрудником (а теперь задержите дыхание), убойного отдела Петелинской птицефабрики! Пиздец! Это окончательно добило нас с Леликом! У нас уже сил смеяться не было! Мы просто тихо охуевали, а Серов тем временем продолжал.
- Ну, так вот! Моему искреннему возмущению не было предела!
Во-первых – пьяный, причем конкретно! Во-вторых – без документов! И в-третьих, съебаться хотел! А! И еще полез типа ебло мне бить! Не мужчина, еб твою чучмекскую мать!
Серов подошел к продолжающему причитать чурке и от души засадил ему с полоборота в бочину. Вопли резко сменились хрипом.
- Вот так-то лучше! – сказал Володя. Со следующим ударом армейский ботинок закончил свою траекторию в центре лица Ленора Ниязовича. К хрипам присоединилось бульканье.
- Пока пузырики попускай. Какой ты красивый стал, аж еще переебать хочется!
- Да, ладно Володь, хорош! Ты ему нос кажись сломал. Отъебись от него. Дальше чего было? – сказал Лелик.
- Да, ничего! Я вам позвонил. Эти хлопцы видят, что я своих вызываю, попрощались и уехали. Ну, я поблагодарил их естественно и дальше этого убойщика продолжал ***, пока вы не приехали.
- А с мотоциклом чего? – спросил я, посмотрев сторону байка.
- Крыло помято, фонарь разбит, и глушак вроде повело. – ответил Серов.
-***! Главное сами целы!
В это время около нас остановилась машина. Из нее вышли Димон и Немец. Последний явно был в подпитии.
- Здарова, чуваки! – радостно закричал Немец, и сразу направился к лежащему чурке.
- Господа! Имею честь, представить Вам, сотрудника убойного отдела… - Лелик, многозначительно посмотрел на напрягшигся от его последней фразы Димона и Немца, театрально показал рукой на чурку и продолжил, - …Петелинской птицефабрики Исламова Ленора Ниязовича! Прошу любить и жаловать! Если у кого из вас есть желание познакомиться с ним поближе и дать ему пиздюлей, - можете отвесить! Подходите!.. Не стесняйтесь!..
- Ой, кто это здесь у нас? Аванес знаешь? – сказал Немец присев рядом с чуркой.
- Нэ знаю я Аванэс… - сквозь хрипы и бульканье пролепетал хач.
- Как это не знаешь? Все чурки должны знать Аванес! Володь, можно я ему переебу?
- Да, отойди ты от него! – сказал Димон, - замучал он меня уже, ща в ресторане каком-то сидели, он мля где-то этот Аванес ебаный взял…
- А хуле! – перебил Немец Димона, - я подхожу к этому оркестру, и говорю ихнему дирижеру: «Аванес сыграете?», а он мне: «Аванэс, - бэсплатно!»
- Немец, ты замучал, чего за Аваес! – не выдержал я.
- Да песня какая-то чучмекская…
- Тьфу, мля
- Немец, ты сука бухаешь, а я у тебя за водителя! – с укоризной сказал Димон.
- Да, ладно! В следующий раз я тебя возить буду!
- Как же…Ты будешь… - пробурчал Димон, - Володь, ну чего тут было?
Серов повторил свою историю.
- Ладно, чего делать будем? – спросил я.
- Да, чего делать… - В багажник его грузим и в Москву-реку вместе с машиной. - спокойно сказал Димон.
- Ок! – ответил Серов, - ты Светку пока отвези домой, что б она не видела и возвращайся. Она у Лелика в Пассате сидит.
Уже стемнело. Димка повез Светку домой. Чурка понял, что дело пахнет керосином, и начал истерить по новой.
- Мужики, мужики, нэ надо! Нэ надо! Вызовитэ скорою! Дайтэ вода попить! Ааааааа….
- Может тебе чайку еще поднести! – ответил Серов, - давай, грузим его. Да заткнись ты! Если еще хоть раз вякнешь, - умирать будешь долго и мучительно! Понял?
- Понял… Ааааа…. Ооооо… - подвывал чурбан.
Загрузили хача в багажник и стали ждать Димона.
- Слыш, Володь, а может ну, его ***! – сказал я, - давай гаишников вызовем, оформим все по закону, еще может и бабла срубим? Тем более, свидетелей хоть отбавляй, - народу дохуя видело, как ты зверька мудохал.
- В принципе ты прав. Не зря ты доктор! А доктора, как известно гуманисты! *** с ним! Вытаскиваем!
Серов открыл багажник.
- Вылезай, несбывшийся Ихтиандр!
Чурка кое-как вывалился из багажника.
- Надо ему хомут с пальцев срезать, а то отомрут, как он тогда в убойном отделе работать будет? – сказал я, - топорик несподручно без большого пальца держать.
- Лелик у тебя кусачки есть? – спросил Серов.
- Неа. Только пассатижи.
-Тащи!
Лелик принес инструмент.
- Так чурбанская рожа, сейчас будет больно! Но если ты будешь орать, - будет еще больней! Понял?
- Понял… Ааааа… АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я же сказал тебе не ори ебилдос!
- Больнааааа!!!!!!! Ооооо……
Пальцы у хача распухли и почернели. А пассатижами, никак не удавалось захватить хомут, что бы перекусить его. Тем не менее, Серов через пару минут освободил пальцы кавказского пленника. Хач продолжал тихонько выть.
- Лелик, отволоки его к луже, пусть рыло умоет, я пока гаишников вызову.
Задавая направление пендалями, Лелик начал транспортировать чурку в сторону лужи.
- Дай покурит, а…. – донесся посмелевший голос хача.
- Не маленький – *** пососешь! – ответил Лелик, отвесив очередной пендаль, - давай ползи варан хуев! Вон видишь левее мираж под кодовым названием лужа. Это твоя цель. Да, куда прешь! Вот тупездень!
Вернулся Димон. Следом подъехали гибэдэд… (тьфу, ой), гаишники. По их бегающим глазам, сразу стало понятно, что они определяют, с кого тут можно срубить бабла. Начали с Серова, он их быстро осек, сказав, что он пострадавшая сторона, а хач пьяный и без документов. Гаишники переключились на хача. Для начала они пытались выяснить где он живет, но тот молчал как рыба об лед. После чего Серов сказал, что чурка сейчас все расскажет у мат ему поддых. Менты отнеслись к этому лояльно, тем более, что хач сразу все рассказал.
Хач жил в Часцах с кучей родственников. Туда мы и направились. Лелик взял на буксир тазик хача, в который сел Немец, и повез корыто на стоянку в какое-то отделение, указанное гаишниками.
Хача посадили к гаишникам. Серов на байке, а я с Димоном на его машине. Такой авто-мото колонной и выдвинулись.
На повороте в Часцы «семера» гаишников остановилась. Один из гаишников вышел, открыл заднюю дверь, и чурка в очередной раз огреб пиздюлей, теперь уже от правоохранительных органов.
Я вышел из машины и подошел месту экзекуции и спросил у сержанта, мол чего за ***?
- Да, он путает нас, не говорит куда ехать! – ответил гаишник, - ладно сейчас скажет, иди в машину.
Далее, уверенно доехали до какого-то частного дома. Из него вышли два хача. Увидев своего родственника изодранного и отпизженного, один из них спросил у него: «Тебя былы?». На что Серов ответил: «Нет, целовали!».
После чего хачи попытались наехать на Серова, но он им вежливо объяснил, что мотоцикл у него далеко не Ява, и пусть они сделают из этого соответствующие выводы.
Гаишники сразу предъявили хачам безоговорочный ультиматум: «Восемнадцать тысяч рублей и прямо сейчас! Иначе ихний невъебеннийший родственник, окажется в кутузке или вообще нигде больше не окажется…». Удовлетворив личный меркантильный интерес, стражи безопасности движения, занялись разбором аварии. На одного из родственников, являвшегося владельцем корыта, было оформлено ДТП. Серову был вручен пакет документов, на получение бабосов со страховой ответчика, в который было вписано, все, что только возможно. В итоге страховая выплатила сто двадцать тысяч рублей, а в реале замена крыла и заднего фонаря обошлась в двадцать пять.
Но суть не в этом. Я не фашист, не расист и т.д., но после подобных случаев, начинаешь задумываться, - для приезжих с Востока или Кавказа, не существует что ли законов? Они Ну, как по вашему эта история закончилась бы… То-то же…
Русский мужик терпелив, он долго терпеть может, но когда его достанут в конец, - пиздец придет всем и сразу!
как орлы расправляют крылья, чуть почувствуют слабость соперника, и наоборот начинают плакать и лебезить, лишь чуть их прижмешь.
А если разрулить эту ситуацию по-другому. Ехал бы студент какой-нибудь на скутере… Ну, как по вашему эта история закончилась бы… То-то же…
Русский мужик терпелив, он долго терпеть может, но когда его достанут в конец, - пиздец придет всем и сразу!
Жесть.
-
Vulver
- На форуме: 18 Лет 5 Месяцев 9 дней
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: Ср апр 04, 2007 08:16
- Откуда: Одинцово
Прошу прщения, за сбой в последнем абзаце. Отредактировано.
Но суть не в этом. Я не фашист, не расист и т.д., но после подобных случаев, начинаешь задумываться, - для приезжих с Востока или Кавказа, не существует что ли законов? Они как орлы расправляют крылья, чуть почувствуют слабость соперника, и наоборот начинают плакать и лебезить, лишь чуть их прижмешь.
А если разрулить эту ситуацию по-другому. Ехал бы студент какой-нибудь на скутере… Ну, как по вашему эта история закончилась бы… То-то же…
Русский мужик терпелив, он долго терпеть может, но когда его достанут в конец, - пиздец придет всем и сразу!
А если разрулить эту ситуацию по-другому. Ехал бы студент какой-нибудь на скутере… Ну, как по вашему эта история закончилась бы… То-то же…
Русский мужик терпелив, он долго терпеть может, но когда его достанут в конец, - пиздец придет всем и сразу!
-
Волк
- Крошка Ру вырос
- На форуме: 19 Лет 3 Месяцев 16 дней
- Сообщения: 743
- Зарегистрирован: Пт май 26, 2006 21:51
- Откуда: Москва
- Имя: Всеволод
- Мотоцикл: Инвалидная коляска
- Пол:
Стас: +1, целиком и полностью с тобой согласен.
Вывешивать такие истории на всеобщее обозрение не стоит. Как говаривал Остап Бендер - "Уголовный кодекс надо чтить". Хотя бы "официально".
А демонстрировать "какой я чистааа канкретнааа крутой пацааааан" - это не сюда, это в медпункт. Отпинать одинокого хача - не фокус. Стрясти с него денег - тоже небольшой фокус. А вот то, что этот хач потом будет намеренно подрезать мотоциклистов - вполне вероятно. Он сейчас ездит на дорогах на своем джихад-такси. Кого он притрет к отбойнику следующим? Тебя? Его? Меня?
Вывешивать такие истории на всеобщее обозрение не стоит. Как говаривал Остап Бендер - "Уголовный кодекс надо чтить". Хотя бы "официально".
А демонстрировать "какой я чистааа канкретнааа крутой пацааааан" - это не сюда, это в медпункт. Отпинать одинокого хача - не фокус. Стрясти с него денег - тоже небольшой фокус. А вот то, что этот хач потом будет намеренно подрезать мотоциклистов - вполне вероятно. Он сейчас ездит на дорогах на своем джихад-такси. Кого он притрет к отбойнику следующим? Тебя? Его? Меня?
ОЧМТ, переломы тела С3 и дужек С6-7, оскольчатые Th2-3-4 и Th3-5. Множественные переломы ребер.
8-)