Ни в коем случае не пытайтесь повторить, все действия, выполнены специально подгото…, долбо…, диби…, импульсивным человеком, находящимся в состоянии аффекта и высокого эмоционального перевозбуждения.
Байк – Honda cbr600f4i
Водитель:
Возраст – 32
Вес – 105
Рост – 183
Опыт вождения - отсутствует
На старте:
П Р О Л О Г.
После неудачной сдачи экзаменов на категорию А – выехал за линию на восьмерке, за день перед этим выписывая по ней круг за кругом на протяжении шести часов, появилось огромное желание плюнуть на все правила и перегнать купленный месяц назад Honda CBR600F из Ростова Великого домой в Тьмутаракань, известную в узких кругах под названием город Печора Республики Коми. Сие желание усилилось после употребления 0,5 коньяка употребленного в честь провала на экзамене. Недолго думая, приобрел билет в Ростов и поплелся к другу, чтобы выманить у него права категории А и ехать по ним, мотивируя это тем, что «мы ж, мля, как братья-близнецы» (один умный человек сказал, что мы с ним похожи «как два кожаных ботинка от разных пар»). Друган хоть и был пьян, но с правами расставаться не хотел, мотивирую в свою очередь и меня и моих родственников... В итоге сошлись на том, что если приспичило забрать мот, ехай по своим правам, всяко криминала меньше. На том сошлись и я выехал…
СУББОТА, ДЕНЬ 1.
Особенности национальной езды.
Как совершенно законопослушный чел, мне надо было получить транзиты. Приехав в местное ГИБДД с наглой рожей я сказал: «дайте», дали после трех часов всяких неинтересных стояний в очередях. После этого надо было поменять изношенные в хлам цепь и звезды, сам не рискнул производить данные действия и поехал в Ярославль (70км). Вот!!! Первые приветствия от встречных мотоциклистов вселяли чувство приобщенности к некоей тайной касте. Зная приблизительный адрес одного салона и абсолютно не зная города нарезал пару кругов по городу и потерял несколько часов.
Вечерело… И, о чудо, два байкера стояли на обочине и наблюдали мой позор, после того, как я проехав перекресток и не переключившись с четвертой хотя бы на вторую – заглох посреди перекрестка и после многократных попыток завести и тронуться с четвертой (не понимал вообще, почему он не едет), плюнул и выжав сцепление, тупо дотолкал байк к ним. Познакомились…Василий на литровой спорт Ямахе и его друг, имя которого утрачено моей куцей памятью, первый раз слышали о салоне на Автозаводской, который я искал, но предложили проводить меня и поискать вместе.
я и Василий:
Нихрена не нашли, но сервис нужен был позарез и предложено было ехать в известный им салон. После замены цепи и звезд, механик салона вынес вердикт: «батенька, а как вы катаетесь, со стертыми в хлам передними колодками?» На мое мычание: «Ну это…я…вобщем…собирался, а скока я еще могу проехать?» (продавец байка и правда предупреждал, что их надо менять, но я не думал, что так срочно). Ответ был – нискока. Поменять? Нет в наличии…эмм….я завтра собирался на 1800км рвануть, че делать? Флаг тебе в руки самоубийца. Мое желание гнать байк домой резко улетучивалось…Василий и его друг проводили меня до выезда из города, так как я за это время успел уже потеряться в какую сторону мне вообще возвращаться. Хех, после выезда на центральные улицы Ярика, дабы поспеть за ним, я начал вытворять чудеса, а именно: подрезал форд мондео получив в зад оглушительный недовольный сигнал, потом перестроился сразу через несколько полос и в завершение на светофоре чуть не залез под автобус, ехавший прямо, а я соответственно со второго ряда поворачивающий направо. Попили, чокаясь за знакомство, в кафешке кофе, после чего был с миром оправлен домой. Начался дождь средней паршивости, уже не морось, но еще и не ливень. На выезде из Ярика попробовал совершенно новое для себя блюдо «снятый полосками верхний слой асфальта». До этого читал про этого зверя, но не понимал, чего это все из-за него переживают…О, я прочувствовал это ощущение, когда мот едет **** знает куда и периодически меняя траекторию. Читатель, молю, если встретишь, того, кто это делает на дороге – дай ему в морду (не является призывом к экстремизму), на вопрос «за что?», ответь ему – «ибо нефиг!!!». С трудом проехав эти 400-500 метров успел помолиться и после окончания этого произведения российского дорожно-инженерного искусства спеть хвалу Господу Богу, за то, что я не размазан по этой продольной стиральной доске. Приехав благополучно в Ростов с кучей эмоций написал своей девушке смс с таким содержанием: «ссыкотно как-то мне ехать, мож ну его?». На что был получен ответ: «Не ссать, какого тогда ты поперся? Я верю в тебя!» О женщины, вам имя – коварство! Я вообще думаю, что не будь Евы Браун, Адольф бы был добрее и проще… В общем решился ехать…
ВОСКРЕСЕНЬЕ, ДЕНЬ 2.
Inception (начало).
Утро нового дня, встретило мну веселым чириканьем, ярким солнцем и дальней дорогой! Вопреки всем советам ехать по трасе через Н.Новгород, решил сэкономить 100км и помчал через Иваново…Хех, как говорится, самая короткая дорога не обязательно самая лучшая, то, что на Гуглмэп называлось Р-152, оказалось обычной проселочной дорогой, со множеством деревень на своем пути, в которых обязательно (!!!) был таксофон (платный уличный телефон), уж не знаю почему. Доехав до Иваново, я благополучно заблудился, после того как на одном из перекрестков указатели на трассу кончились. И вновь меня спасло мотобратство, на очередном перекрестке увидел мотобрата, который и подсказал дорогу. В этот день, удалось добраться до города, с волшебным названием Урень (ударение на втором слоге, не путать с уринотерапией). Было темно и где-то надо было ночевать, встречные местные на вопрос о гостинице невнятно бормотали: «прямо, направо, налево, хер его знает…» Спасла стайка местных пацанов, развлекающихся на скутерах, после восторгов по поводу моего байка и ответов на все их вопросы, они благодушно согласились проводить меня до ближайшего отеля а-ля 1 звезда. Оставив байк на их закрытой стоянке, прогулялся до продуктового магазина, так как в кафешке при отеле проходило торжество то ли по поводу свадьбы, то ли похорон, в общем было весело и чужих не обслуживали. В магазине продавщица бальзаковского возраста с пышными формами намекнула, что готова приютить путника у себя, поправив грудь 6-7 размера и многозначительно моргнув, пришлось отказать милой барышне, сославшись на усталость….Закончив свой ужин из разогретой пиццы, сосисок и пива, я уснул готовясь к новому дню..
ПОНЕДЕЛЬНИК, ДЕНЬ 3.
Помоги ближнему.
Дааа, вжаривать 150-200 км в час надо было вчера, на сегодня меня ждало серое небо и мелкий дождик. Да ну его, подумал я про заблаговременно купленный комплект дождевика из куртки и штанов. Через пару часов я понял, что ошибался, весь кожаный экип промок и, незамутненный алкоголем разум подсказал, что стоит остановиться и одеть спасительный полиэтилен. Вняв этому гласу, я оделся в резинотехническое изделие, после чего сразу потерял возможность контролировать обстановку сзади, так как рукава куртки закрывали зеркала полностью. «Зато меня хорошо видно», успокаивал я себя, думая про оранжевого цвета дождевик…Ага!!! Оказывается куртка и штаны не спасают от промокания кожаных перчаток, кто бы мог подумать…Мои руки на остановках для перекуров были похожи на сморщенные сардельки, ну вы поняли, да? Так же как у вас после бани или долгой ванны. После проезда очередного городка с волшебными устройствами, именуемыми в простонародье «автозаправочными станциями», загорелся индикатор резервного бака. А фигли нам-кабанам, неужто 50-60км не проедем, неужто не хватит силушки богатырской? Дорога пошла темным лесом, начал ощущаться север с его бескрайними лесными перегонами. Вскоре была встречена табличка «ближайшая заправка через 20км», сменившаяся через 10-15км замечательной табличкой «ближайшая заправка через 60км». Большего обмана в своей жизни я не встречал, разве что в седьмом-восьмом классе, когда учительница по анатомии рассказывала, что грудь женщины предназначена исключительно для вскармливания детей. Живительной влаги под названием «бензин» оставалось все меньше, дождь с завидным, сука, постоянством продолжался, так же как и бесконечный лес по обе стороны дороги…Становилось страшно…
Ыть, вот оно пристанище усталых путников. Мега-супер-пупер придорожное кафе под названием, вы не поверите, «К А Ф Е», встретило мну веселеньким перемигиваньем страбоскопов на названии и тремя-четырьмя припаркованными фурами. «Здесь мне точно нальют», подумал я и ошибся. Не, ну шикарный кофе из пакетиков «три-в-одном» они меня конечно же удовлетворили, а вот что касается бензина тут уж ****. Замечательные конструкции современных авто не позволяют выкачать из них бензин, за что их изобретателям желаю вечно гореть в аду. Пришлось идти побираться на трассу, пытаясь остановить проезжающие машины под чудесным прохладным душем из противного моросящего дождя. Немногочисленные водители классики (ВАЗ-01-09) видимо видели во мне вампира и останавливаться отказывались напрочь, невзирая на все мои танцевальные па с маханием рукой, палец которой обращен вниз (справочно: палец вниз указывает либо на проблемы с бензином, либо на предложение заправиться дешевым топливом, как правило солярой, очень актуально для дальнобойщиков). Проведя столь интересным образом 2 часа, у меня стала закрадываться мысль, а не поселится ли в столь живописном месте? К счастью меня спас совершенно отмороженный водитель ваза-четверки, путешествующий на своем пепелаце с черного моря в сибирь. Предложенная бутыль из под Coca-Cola с остатками этой чудной сахарной жидкости в качестве трансферного средства перемещения бензина из чрева его чуда техники в мое, меня несколько обескуражила, так как несмотря на все мои скудные познания в области мототехники, я все же помнил, что сахар не есть лучший друг двигателя. Однако предложенная дальнобойщиками канистра в 50 литров казалась издевательством для переливания 3 литров бензина. В итоге, промыв кокаколочную бутыль бензином, применили ее. Панкующий водитель четверки долго отказывался брать 100 рублей, говоря что все люди братья и вообще пису пис. Пришлось засунуть их ему в карман насильно (обошлось без мордбоя). Путешествие продолжилось. К сумеркам я сумел добраться под проливным дождем до Кирова, не въезжая в который я остановился в придорожной гостинице-кафе, хозяин которой по имени Маис, дагестанец по национальности согрел мою душу коньяком, супом-харчо и чудным шашлыком из баранины…Уснул без задних ног..
В Т О Р Н И К, Д Е Н Ь 4.
Горные забавы.
Забытая в кофре байка зубная паста и щетка манила в 6 утра одеться и спуститься за ними к мотоциклу (гостиница располагалась на втором этаже над кафе). Влезать в невысохший за ночь экип не хотелось и плюнув на все правила приличия, да простят мне мои предки графы и князья, забрал все средства гигиены в одних трусах и босиком. Тронулся в путь, под уже привычный моросящий дождь местами переходящий в проливной. Привычно мокрый экип почти не создавал дискомфорта, потому двигался целенаправленно к окончанию своего путешествия, наяривая ручку газа до 120-130. После Сыктывкара нарвался на ремонт дороги, вновь отведав (видимо для усвоения) снятый полосками верний слой асфальта. Ну и на второе обычный размытый песок на протяжении пары километров. В целом этот день прошел неинтересно, за исключением серпантина, который напомнил Кавказ и если бы не +5+7, я бы подумал, что рассекаю недалеко от Туапсе. Подъезжал к Сосногорску (откуда собирался стартовать в Вуктыл – городок из которого ходили паромы до Печоры) уже в темноте…Ну что вам сказать, обожаю водятлов с ксенонами, еще больше с биксенонами, очень охота отлюбить их в прямом смысле этого слова…дороги, вернее выбоин на ней, не видно совсем, выбрав для себя скорость в 30км/час под проливным к тому времени дождем, постоянно получая сигналы клаксоном, начинал закипать, но все же добрался до места, не смотря на таблички, пытающиеся меня вести в противоположных направлениях. Оформившись в гостинице, я подумал, что мои приключения на этом окончились, так как на завтра до парома мне оставалось всего 190км..Как же жестоко я ошибался, но об этом завтра…
С Р Е Д А, Д Е Н Ь 5.
Фауст. Гёте.
«А вы фокстрот сыграть смогли бы, на флейте водосточных труб?», - это про меня в течение 60-70км скачущего по дороге, ведущей в Вуктыл, где меня ждали паромы, составленной из бетонных плит, не особо выверенных в горизонте и иногда имеющих ступеньки между собой до 5-7см. И снова меня ждал сюрприз как в том анекдоте про светлые и черные полосы, оказалось, это была светлая полоса. Подъезжая к переправе наткнулся на участок обалденно оформленной раллийной трассы средне тяжелой проходимости. Состоял этот кусок из жидкой грязи глубиной до 20-30см, выбоин-впадин и нарезанной колеи от большегрузов, вообщем устроители «Париж-Дакар» локти бы кусали увидев это. Я же только порадовался, что продлилось это всего 200-300 метров. Без проблем погрузившись на паром через реку (это был первый из двух, второй должен был везти меня в Печору), разговорились с водятлом на кроссовере мицуба, который смотрел на меня огромными глазами и вопрошал: «а как ты собсно по зимнику собрался ехать», получив от меня маловразумительный ответ типа «да я и не собирался», он пояснил, что те 200-300 метров офигенного ралли, после переправы превращаются в 30км не менее живописной дороги того же качества. …. …. …. … тут я маленько струхнул….когда я берусь обманывать окружающих у меня это неплохо получается, но когда я начинаю обманывать себя – тут уж мне нет равных. Насвистев себе в три короба, что все фигня и где наша не пропадала, я с видом Брюса Уиллиса, спасающего мир съехал с парома. Три километра офигенной асфальтированной дороги почти убедили меня, что мужик на мицубе был дьяволом-искусителем, запугивающем проезжающих мотобратьев…Но после этого начался АД…он не обманул….это была не дорога, жидкогрязное направление…Большой матерный загиб состоящий из более чем 150 слов до сего дня в России знали только два человека – Сережа Есенин и Саша Пушкин, после этой среды нас стало трое…(могу дать автограф). Большей насмешки и наказания после преодоления 1700км и остатком в 60км небеса не могли придумать…Я был в отчаянии, скорость составляла 5-10км в час, двигатель нагревался, не изучив матчасть я останавливался, когда температура достигала 100 градусов, чтобы охладить двигатель и унять нервную дрожь в руках, только после часа поездки по этим *овнам, я решился продолжить путь после 100 градусов и был вознагражден включением вентилятора на 108 градусах цельсия. При остановках догонявшие меня фуры даже не собирались снижать скорость и на 60км/час поливали мну с ног до головы этим коричневым *ерьмом. И тут я вспомнил про крылья, вернее про крыло моего байка, на баке (ну вы же помните, что все это я сделал на хонде). Безыскусно назвав его «Пегас», похлопал по шее, то бишь по баку , приказал ему вынести меня отсюда. Как я ему благодарен, если б не его устойчивость я бы навернулся и не вылез бы из под него, таких случаев было как минимум 5-6. Недовольно урча двигателем и обзывая меня в душе шлемазлом за то, что я его загнал в это *ерьмо (видел по его глазам), он таки вынес меня из этого седьмого круга….
Подъехав, в состоянии полной эйфории к месту парковки второго парома, познакомился с двумя путешественниками на Оке, также как и я направляющихся в Печору (паром шел кроме Печоры еще и на Усинск – это еще дальше). В ожидании судна стали употреблять с ними огненную жидкость, парадокс состоял в том, что пили все одинаково, но напарник водителя Оки ушел во второй уровень сумрака, а мы как ни странно оставались в трезвом уме. Дождавшись парома ближе к ночи, загрузились, к тому времени Печорских знакомых уже было человек 5-6, но все сразу отморозились, как только речь зашла о ночевке. На улице было +2+3 градуса. Незнакомые водятлы ржали по поводу моей ночевки, явно завидуя свободе, которую они в свое время, продав душу дьяволу, променяли на автомобиль. Хех, кэп продал мне и еще трем счастливчикам теплые каюты за 500 рублей и с утра уже я ухмылялся этим неумытым мордам спящим в своих железных коробках…
Э П И Л О Г
После загрузки, паром на ночь ушел на рейд, с утра мы тронулись в путь и ближе к вечеру четверга я был в Печоре, безумно уставший, но не менее довольный… Поставил Пегаса в гараж, выпил водки, думая, что наконец-то все закончилось, но через час меня снова потянуло в путь… Что может быть прекраснее ветра дороги верного друга несущего тебя вдаль?....Удачи на дорогах!!!
По приезду:
От души посмеялся в некоторых моментах 
А ангел завсегда надо мной, задрал уже по шлему стукать 
